Lustige Dringlichkeit Sprüche

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Bitte flirten Sie nicht mit mir! Ich versuche, meinen Schwarm nicht zu betrügen, der mich nicht mag.

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Sternzeichen: Keinbock.

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Bei aller Aufregung sollten wir aber nicht vergessen, dass Al Bundy 1966 vier Touchdowns in einem Spiel gemacht hat und seine Polk High School dadurch Stadtmeister wurde.

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Chef meinte: „Leute, die von zu Hause aus arbeiten, tun nur so, als würden sie arbeiten.“ Und ich dachte mir: Mann, was glaubst du denn, was ich im Büro mache?

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich werde immer genau in dem Moment daran erinnert, wie sehr ich als Mutter und Ehefrau gebraucht werde, wenn ich mich auf die Toilette setze.

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Meine neue kleine Urne auf dem Schreibtisch mit der Aufschrift „Asche von Problemmitarbeitern“ zeigt erste Wirkungen. Ich lass das mal so.

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Nur weil du einzigartig bist, heißt das nicht, dass du nützlich bist.

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wäre der Bau der Mauer von Berlin geplant worden, würden wir heute nicht ihren Fall, sondern die Fertigstellung feiern.

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Meine Enkelkinder verwirren, indem ich die Ostereier mit Chicken Nuggets fülle.

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

In der Zeitschrift ELLE steht gar nichts über Unterarmknochen.

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Wo saßen die Vögel überhaupt, um über das Leben nachzudenken, bevor die Stromleitungen erfunden wurden?

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„Meine Klamotten passen nicht mehr“ sollte eine gültige Entschuldigung dafür sein, nicht zur Arbeit gehen zu müssen.

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Was beim IQ fehlt, holen manche mit dem BMI wieder rein.

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Marder sollten besser Frechdachs heißen.

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Der Grund, warum kleine Mädchen böse sind ist, dass sie der Hölle näher sind.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin mein eigener schlimmster Feind. Und der Feind meines Feindes ist mein Freund. Also bin ich auch mein bester Freund.

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In einer Hogwarts-Sitzung laut seufzen und sagen: „Das hätte auch eine Eule sein können“.

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E-Zigaretten sind echt merkwürdig. Da stehen ein paar Typen rum, die aussehen wie Gangster, aber es riecht nach Erdbeeren.

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Frauen, die zwischen Januar und Dezember geboren sind, sind übrigens am schwersten zu verstehen

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Habe die meiste Zeit des bisherigen Jahres erfolgreich vergeudet.