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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Auf 90% der Urlaubsfotos gucke ich unfassbar dämlich. Auf den anderen 10% bin ich nicht drauf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Als Junggeselle ist der Mann ein Pfau, als Bräutigam ein Löwe und als Verheirateter ein Esel

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Twitter ist eigentlich mein Tagebuch, also darfst du dich nicht über die Dinge aufregen, die ich poste. Du solltest das nicht einmal lesen. Warum hast du meine Sachen durchwühlt?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Rückblickend betrachtet ist „eine dumme Nacht voller Alkohol“ wohl nicht die beste Antwort, wenn ein Kind fragt, woher Babys kommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin nicht ausgeschlafen. Dornröschen war ausgeschlafen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Du ziehst ein weißes Hemd an und plötzlich wollen alle Spaghetti essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Schöne an der Deutschen Bahn ist ja, wenn du die Bahn um 14:30 Uhr verpasst, kannst du noch die von 13:30 Uhr nehmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe in letzter Zeit viel nachgedacht und bin zu dem Schluss gekommen, dass ich das wirklich nicht mehr tun möchte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Was machen Männer eigentlich in Sommer, wenn sie nicht mehr North Face tragen können?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Du riechst so gut!“ Okay, dann küss mich.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ein Tier seufzen zu sehen, finde ich total lustig. Was ist denn los, Kumpel?

Gesehen bei Instagram:

Ich möchte einmal so reich werden, dass Gott meine Taschen nutzt, um andere zu segnen.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich hätte gern zwei Magnum bitte. Einmal White Chocolate Crisp und einmal Kaliber 357.

Gerade geteilt über Slack:

Für mich unbegreiflich, wie man Geschenke für den Partner auf den letzten Drücker kaufen kann. Als wäre nicht genügend Zeit gewesen, rechtzeitig Schluss zu machen!

Macht Lärm auf LinkedIn:

Ich habe meine Seele an den Teufel verkauft und jetzt heult er rum, weil es ein Privatkauf ohne Rücknahme, Garantie und Gewährleistung war.

Jetzt live auf Pinterest:

Wenn man der IT etwas meldet und dann hört: „Oh! Interessant. Sowas hatten wir ja noch nie.“ Ist das dann gut oder schlecht?

Trendet auf Instagram:

Gestern bei Amazon 6 Krimis bestellt. Heute Angebote für Messer und Müllsäcke bekommen. Die denken da echt mit!

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Warum brauchen Marvel-Filme 3 Stunden, um das zu erreichen, was die Power Rangers in 10 Minuten geschafft haben?

Macht Lärm auf Facebook:

Man kann die Intelligenz einer Person daran erkennen, wie sie eine Flasche auf das Kassenband legt.

Trendet auf LinkedIn:

Stell dir vor es ist Sommer und keiner geht hin.

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Lustige dümmste Person Sprüche

Neue lustige dümmste Person Sprüche 👇

vor 5 Monaten

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Alle lustigen dümmste Person Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wer mich schnarchend nicht will, hat mich stöhnend auch nicht verdient.

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich wurde in meinem Leben mehr unter Druck gesetzt, bestimmte Fernsehsendungen zu sehen, als Drogen zu nehmen.

Ich wurde genderneutral erzogen. Kann weder kochen, noch das Auto reparieren.

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Onlinedating ist ja ähnlich wie Onlineshopping. Da bestellste 100 Sachen, nichts davon passt und das meiste sieht gar nicht aus wie auf den Bildern.

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Schade, dass man keine Bauchmuskeln bekommt, wenn man über seine eigenen Witze lacht, denn ich wäre wie Hulk.

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es ist ziemlich unhöflich, einen Salat vor seinen Zimmerpflanzen zu essen.

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

20er: Was ist überhaupt ein Kater? 40er: Setzt die Sonnenbrille auf, um den Kühlschrank zu öffnen…

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bleibe so wie ich bin, lustig, frech und nicht ganz altersgerecht.

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Erwachsene immer so: „Wenn ich nur diese Woche überstehe, wird alles gut“, aber es ist jede verdammte Woche so.

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Eigentlich möchte ich ja nur im Lotto gewinnen, damit ich keine Nachbarn mehr haben muss.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Die Taschenlampe neben meinem Bett ist eher für Geister als für Blackouts gedacht.

13 Leute checken gerade 👀

Meine Lieblingssnacks im Winter sind tote Haut von den Lippen, Eiszapfen und Antidepressiva.

15 Leute checken gerade 👀

Wer hätte gedacht, dass der Verzehr von einer Dose Bohnen so nach hinten losgehen kann?

24 Leute checken gerade 👀

Es gibt Leute, die haben mehr lockere Schrauben als eine Boeing.

11 Leute checken gerade 👀

Der Erfinder des Golfsports: „Wie können wir das Wütendwerden auf einem Feld zu Geld machen?“

22 Leute checken gerade 👀

Die Unvernunft erreicht Stellen, da kommt der gesunde Menschenverstand niemals hin.

9 Leute checken gerade 👀

Eins muss ich meiner Müdigkeit ja lassen, Kondition hat sie.

19 Leute checken gerade 👀

ALF ist das, was passiert, wenn man in den 80er Jahren auf Drogen war.

21 Leute checken gerade 👀

Man kann ja gar nicht so schnell Tomate und Mozzarella schneiden, wie das Basilikum stirbt.

24 Leute checken gerade 👀

Der Frieden des Nichtwissens.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.552

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich liebe lange Strandspaziergänge mit meiner Freundin, bis die Wirkung der Tabletten nachlässt und ich merke, dass ich eine Schaufensterpuppe über den Parkplatz schleife.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin gerade drei Stockwerke schnell hinaufgelaufen, also wenn mich jemand braucht, liege ich irgendwo keuchend im Treppenhaus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hab mich mit meinem Spiegel geeinigt. Ich sag morgens nicht mehr „Spieglein, Spieglein“ und er hört auf mit diesen Würgegeräuschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Trinken wir noch einen oder gefalle ich dir schon?

Jemand aus 🇱🇨 hat gecheckt:

Ich vermisse die Zeit, als Flirten noch darin bestand, eine Süßigkeitenkette um den Hals zu tragen und zu fragen, ob er einen Bissen möchte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein persönliches Markenzeichen ist, dass ich der Gast auf einer Hochzeit bin, der nicht tanzen kann, sich aber spürbar Mühe gibt.

Jemand aus 🇸🇩 hat gespeichert:

Wenn Schnecken an Schnecken schlecken, merken Schnecken zu ihrem Schrecken, dass Schnecken nicht schmecken.

Jemand aus 🇭🇹 hat kopiert:

Leonardo DiCaprio zu daten ist wie Autofahren in der Stadt. Mehr als 30 ist nicht erlaubt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn die Berichte von diesem Gänseblümchen stimmen, liebt sie mich nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

20er: Was ist überhaupt ein Kater? 40er: Setzt die Sonnenbrille auf, um den Kühlschrank zu öffnen…

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf YouTube:

„Kein Bock!“ – alle so, die einen Bürojob haben, vom Montag nach dem 1. Advent bis zum 2. Januar.

Gesehen bei Pinterest:

Ich sage „lange Rede, kurzer Sinn“, und plötzlich sind wir im dritten Akt mit einer Pause.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Don’t drink and drive, just sauf und lauf!

Beliebt auf Messenger:

Das Gute im Internet ist, du bist nur von Experten umgeben.

Macht Lärm auf Facebook:

Fernsehen macht heute viel aggressiver als früher, aber die alten Fernseher konnte man geiler werfen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Man kann sich ja auch mal irren, so ein paar Jahre lang

Beliebt auf Telegram:

Hunde haben zwei Aufgaben: Menschen zu beruhigen, wenn sie gestresst sind. Menschen zu stressen, wenn sie ruhig sind.

Gesehen bei Snapchat:

Jeder, der lernen möchte, wie man bescheiden ist, kann sich gerne an mich wenden. Es gibt nichts Besseres, als von den Besten zu lernen.

Gesehen bei TikTok:

Ich habe auf meinem morgendlichen Weg zur Arbeit ein sehr lustiges Gespräch mit angehört und dann festgestellt, dass ich im Auto nur Selbstgespräche geführt habe.

Macht Lärm auf YouTube:

An dem Tag, an dem Du mich das erste Mal nackt siehst, wirst Du denken: „Ich habe einen verdammt guten Wal getroffen!“