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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Willst du eine Bleibe haben, folge einem Leichenwagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das einzige, was mich einem Tropenurlaub nahe bringt, ist ein Shampoo mit Kokosnussduft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der frühe Vogel könnte schon mal Kaffee machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe als Kind Bud Spencer Filme geschaut und es hat auch nicht geschadet. Wer etwas anderes behauptet, kriegt aufs Maul.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Schon seit meiner Kindheit wusste ich, dass ich wollte, dass die Leute darauf achten, wie sie mit mir sprechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Immer bin ich der Fels in der Brandung. Ich wäre viel lieber eine Palme am Strand.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin kein Experte für Ponys, aber ich gehe davon aus, dass sie dich nicht aussehen lassen sollen, als hättest du einen Waschbären an deine Stirn getackert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bei der Hitze jeden Tag sollte man nacktaktiv werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade die Besteckschublade sauber gemacht. Das sollte man nämlich immer alle fünf bis zehn Jahre tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Befehlston meiner Kaffeemaschine gefällt mir nicht. Füll dies, leer das, reinige hier, entkalke da. Alter.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.564

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Wer meint, ich rede viel scheiße, hat mich noch nie denken gehört.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

„Bluetooth oder bekloppt?“ ist ein lustiges Spiel, das wir alle spielen, wenn wir eine einsame Person sehen, die in der Öffentlichkeit laut spricht.

Gerade gelandet bei X:

Wenn Sie sich hinsetzen, um eine Partie Schach zu spielen, und Ihr Gegner Ihnen ins Gesicht schlägt, werden Sie nicht gewinnen, indem Sie besser Schach spielen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Die 1800 verschiedenen Schlafpositionen, die ich abends probiere, sind nie so geil wie die eine morgens, wenn der Wecker klingelt.

Gesichtet auf YouTube:

„Ich bin zu hübsch für so etwas“ ist eigentlich eine sehr gute Ausrede.

Frisch gepostet auf Messenger:

Der Hauptgrund dafür, dass ich noch nie einen bewaffneten Raubüberfall begangen habe, liegt darin, dass ich auf den Sicherheitsvideos so schrecklich aussehe.

Jetzt live auf Telegram:

Es ist wirklich wichtig, mit seinem Ehepartner Gemeinsamkeiten zu haben. Meine Frau und ich verachten zum Beispiel beide meine Existenz.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Mein Kater tut so, als hätte er eine Lebensversicherung auf mich abgeschlossen und wäre der Nutznießer.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich freue mich wirklich darauf, heute Nacht acht Stunden lang über alles nachzudenken.

Gesichtet auf YouTube:

Klar, Sex ist toll, aber hast du schon mal ein Pflaster von jemandem in einem Rutsch abgezogen?

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Lustige Dünne Menschen Sprüche

Neue lustige Dünne Menschen Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Berliner, Dünne Menschen, Humor, leichter, Menschen, Sicherheit, Stürme, stürmen, werden

Alle lustigen Dünne Menschen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Fußball ist wie Schach nur ohne Analkugeln.

10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Da versucht man morgens auf der Toilette zu pupsen, ohne das gesamte Haus zu wecken und dank der brillanten Akustik der Toilettenschüssel ertönt das Horn von Gondor.

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Introvertierte Singles so: „Wenn es so sein soll, wird meine zukünftige Liebe sich einfach in mein Wohnzimmer teleportieren.“

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin in letzter Zeit sehr tief in mich gegangen und habe dort absolut gar nichts gefunden.

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich wirke nur so gelassen, weil ich zu faul bin mich aufzuregen.

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Man denkt immer, die Waschmaschine lässt Kleidung schrumpfen. In Wirklichkeit ist der Kühlschrank schuld.

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Natürlich höre ich Podcasts. Was soll ich mir denn sonst anhören? Meine eigenen Gedanken? Bloß nicht!

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich weiß, dass mein Freund kein Empath ist, weil er sehr schnell geht, während ich Absätze trage.

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Bin heute so energiegeladen, dass der Kaffee mich braucht.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Du bist auf der Arbeit und musst aufpassen, dass dir kein „Junge“, „Digga“ oder „Alter“ rausrutscht.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Ein Tag vor der Hochzeit der Verlobten schreiben: „Yo, steht morgen noch?“

23 Leute checken gerade 👀

Vielen Dank für deine Meinung. Ich notiere die mal eben auf meiner Luftschreibmaschine.

19 Leute checken gerade 👀

Mit mir ist heute nicht gut Kirschen essen. Pommes gehen.

6 Leute checken gerade 👀

Ich werde mich nicht mehr mit Menschen streiten, ich sage einfach nur noch: „Es macht Sinn, dass du so denkst“.

8 Leute checken gerade 👀

Bald erfahren wir wieder, wer alles in einer Dachgeschosswohnung wohnt.

18 Leute checken gerade 👀

Das Wetter hat mehr Stimmungsschwankungen als ein Reality-Show-Wiedersehen.

25 Leute checken gerade 👀

Gib mir keine wechselnden Signale, sonst verwechsle ich dich mit deinem Kumpel.

13 Leute checken gerade 👀

Als er den Entzug begann, war Popeye mehr Spinat als Seemann.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein bisschen unausgerastet.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn du nicht verwöhnt wirst, dann verwöhn dich einfach selbst.

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Schöne an Airbnb ist, dass man in seinem Urlaub das Haus eines anderen putzen darf.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Geld allein macht nicht glücklich. Du musst schon Wein davon kaufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn du nicht mindestens einen heißen Nachbarn hast, bist du der heiße Nachbar.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wieso vergesse ich direkt mein ganzes Gedächtnis, sobald jemand „Gib mir ein Beispiel“ sagt, in einer Diskussion?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es ist kaum zu glauben, dass ich früher einfach ans Telefon gegangen bin, wenn es geklingelt hat. Keine Ahnung, wer angerufen hat. Ich habe einfach abgenommen und „Hallo“ gesagt, wie ein verdammter Draufgänger.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Firma duschdas wurde von einem dritten Dassler Bruder neben Rudolf und Adolf gegründet, der Duschdolf Dassler hieß.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Man muss schon viele Frösche küssen, bevor man einen findet, der gut küssen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Frankreich hat den Louvre-Raub, und bei uns ist es die olle Sparkasse Gelsenkirchen. Wie wenig Aura kann ein Land haben?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich wünschte, ich würde so schnell Gewicht verlieren, wie ich Motivation verliere.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jedes Mal, wenn wir eine Sonnenfinsternis haben, höre ich jemanden sagen: „Das wird erst in 150 Jahren wieder passieren“, aber dann passiert die Scheiße alle anderthalb Jahre.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf TikTok:

Wenn Sie einen Satz mit „Lassen Sie mich es noch einmal sagen…“ beginnen, werde ich auch beim zweiten Mal nicht hinhören.

Trendet auf Instagram:

Ich werde bald anfangen, leere Teller auf Instagram zu posten mit der Bildunterschrift „Das war wirklich gut“.

Soeben entdeckt auf Threads:

Der ganze Scheiß begann mit der Kassenbonpflicht.

Gerade gelandet bei Discord:

Liebe Deo-Produzenten, bitte hört auf damit, „72h“ auf eure Produkte zu schreiben. Es gibt Menschen, die glauben das. Und die sitzen dann im Bus neben mir. Immer. Alle!

Frisch gepostet auf YouTube:

Die Moral vom Phantom der Oper ist, dass es manchmal einen seltsamen Typen gibt, mit dem man nicht klarkommt.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Vielleicht kaufe ich mir eine dieser Amazon-Uniformen, damit meine Frau sich freut, mich zu sehen, wenn ich nach Hause komme.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Rote Ampeln sind nicht das Problem – das Problem sind die Leute, die bei Grün immer noch stehen.

Macht Lärm auf X:

Ich finde, dass Polizisten, die zu Fuß unterwegs sind, die blau blinkenden Sneaker tragen sollten.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Niemand warnt einen vor der Ersti-WhatsApp-Gruppe.

Geht gerade viral auf Instagram:

Im Wechselbad der Gefühle hab ich mein Seepferdchen in Gold gemacht.