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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇷 hat kopiert:

Ich stand soeben auf der Waage und sie hat mir bestätigt, dass alle Cookies gespeichert wurden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn eine Frau Nein sagt, meint sie Nein. Es sei denn, sie sagt Nein, dann meint sie Ja!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kennt ihr noch die Radiosender, die früher nur Musik für alte Leute gespielt haben? Da läuft heute ganz gute Musik!

Jemand aus 🇳🇿 hat kopiert:

Die ersten beiden Drinks zählen nicht, wenn du unter sozialen Ängsten leidest, sie machen dich einfach zu einem normalen Menschen.

Jemand aus 🇷🇸 hat gespeichert:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe noch nie einen Burger getroffen, der mir nicht geschmeckt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Teilen von Kopfhörern mit Kabel ist eine vergessene Form der Intimität.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Anstatt wieder Briefe zu schreiben, sollten wir einfach eine Woche warten, bevor wir uns online zurückschreiben, damit es sich wieder so anfühlt wie früher.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Zu Weihnachten wünsche ich mir, verstanden zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Grund 126 wieso ich Köln liebe: Komme in die Bäckerei. Verkäuferin (55+, Hals-Tattoo, mehr Lipgloss als ich): „Wat kriechste, Liebschen?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kann man die Rechnung vom Logopäden eigentlich abstottern?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

4.116

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Frauen glücklich zu machen ist fingerleicht.

Trendet auf TikTok:

Mädels, hört bitte auf, eure Fotos so hart zu bearbeiten. Stellt euch mal vor, ihr werdet entführt und man sucht nach Beyoncé, obwohl ihr ausseht wie Chewbacca.

Gerade gelandet bei Instagram:

An manchen Tagen könnte man jede Frage mit einem Mittelfinger beantworten.

Trendet auf Snapchat:

Ich bin 31, meine Knie 45, meine Schulter 54 und mein Rücken wird morgen 73.

Macht Lärm auf Facebook:

Zufällig rotes Shirt im Media Markt getragen. Die Leute stellen in 5 Minuten noch dümmere Fragen als mein Ex in 3 Jahren.

Gesehen bei Facebook:

Warum jemanden beleidigen, wenn man etwas Nettes in einem sehr sarkastischen Ton sagen kann?

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Du hast ganz schön Nerven, hier aufzutauchen und Recht zu haben.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ein sauberes Haus ist das wahre Zeichen für ein kaputtes WLAN.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Das Einzige, was sich schneller leert als mein Akku, ist mein Konto.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Therapie reicht nicht. Ich brauche ein eins gegen eins zwischen meiner Mutter und meiner Therapeutin.

Start » Lustige Stürme Sprüche

Lustige Stürme Sprüche

Lustige Stürme Sprüche bringen ordentlich Wind in deinen Alltag 🌪️😂 Ob stürmisches Wetter oder chaotische Laune – hier weht dir garantiert ein Lacher ins Gesicht! Also anschnallen, denn mit diesen Sprüchen wird jeder Sturm zum spaßigen Abenteuer 🌬️😜 Ready für eine frische Brise Humor? Let’s go!

Neue lustige Stürme Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Berliner, Dünne Menschen, Humor, leichter, Menschen, Sicherheit, Stürme, stürmen, werden
vor 5 Monaten

aufhören, ausgefallen, Chips, denn, einmal, gekauft, hochspielen, Menge, müssen, nicht, nicht ausgefallen, Strom, Stürme, wirklich

Alle lustigen Stürme Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ein weiterer Tag, an dem ich meiner Mutter erklären musste, dass Berlin groß ist und die Aufnahmen, die sie gesehen hat, nicht in meiner Straße gedreht wurden.

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn man einen Schatz hat, will man ihn manchmal auch vergraben.

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Kleinen wissen, dass sie klein sind. Die Dicken wissen, dass sie dick sind. Nur die Dummen haben wieder mal keine Ahnung.

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich identifiziere mich als Bibliothek, also seid bitte ruhig in meiner Nähe.

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mein Vorsatz für’s neue Jahr ist es, euch alle etwas resilienter zu machen, ihr dünnhäutigen Heulsusen.

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich liebe diese Stille, wenn ich sage: „Das weiß ich aus der Sendung mit der Maus“, und keiner traut sich zu widersprechen, weil die Maus immer Recht hat und wenn nicht, dann auch.

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Kann ich der Sprecher sein? Ich bin ziemlich gut darin, viel zu sagen, ohne überhaupt etwas zu sagen.

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Leute sagen immer, dass 40 das neue 30 ist. Ich weiß nur, je älter ich werde, desto eher wird 21 Uhr das neue Mitternacht!

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meine Eltern: Schaffe, schaffe, Häusle bauen. Ich: Schaffe, schaffe, schaffe, schaffe, mickrige Mietwohnung.

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wusstest du, dass 17 Muskeln aktiviert werden, wenn du weinst? Fitness ist meine Leidenschaft.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Gehen Sie bitte mal zur Seite. Sie stehen auf meiner Motivation.

9 Leute checken gerade 👀

Erwachsen sein besteht im Grunde nur aus Kaffee trinken und Ibuprofen schlucken.

11 Leute checken gerade 👀

Der Titel meiner Autobiografie wird lauten: „Man sollte meinen, ich hätte es inzwischen gelernt, aber nein“.

6 Leute checken gerade 👀

Flugzeuge sind so seltsam, denn wie kann ein riesiger Metallkasten so in der Luft bleiben, und warum habe ich plötzlich Lust auf Tomatensaft?

25 Leute checken gerade 👀

Hab beschlossen Organspender zu werden. Wenn ich sterbe, soll ein Elefant einen neuen Rüssel bekommen.

7 Leute checken gerade 👀

Bei Rucola fehlt übrigens noch ein „m“.

17 Leute checken gerade 👀

Es gibt Menschen, die jeden Morgen ihr Bett machen, und solche, die das für Zeitverschwendung halten, und diese heiraten dann.

5 Leute checken gerade 👀

Von allen Dingen, über die mich das Internet belogen hat, ist die Leichtigkeit und Begeisterung, mit der eine Katze auf einem Roomba fährt, das größte.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn man bei einer Frau gleichzeitig Nippel, Klitoris und G-Punkt für 5 Sekunden gedrückt hält, kann man sie rebooten.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn du mit mir zusammen bist, musst du für nichts mehr zahlen. Du musst nur rennen, wenn ich renne.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

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Lustige Sprüche Bilder

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Gibt’s schon ’ne App, mit der man Sprachnachrichten in Textnachrichten umwandeln kann?

Jemand aus 🇰🇷 hat kopiert:

In Cartoons sieht es so aus, als wäre es keine große Sache, mit einer Heugabel in den Hintern gestochen zu werden, aber ich bin anderer Meinung.

Jemand aus 🇰🇳 hat kopiert:

Schon witzig, dass die Leute Dune und Furiosa miteinander vergleichen, wenn die einzige Gemeinsamkeit darin besteht, dass es Sand gibt.

Jemand aus 🇸🇧 hat gebookmarked:

Gilt Schulterzucken als Frühsport?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wollte ’nen lustigen Spruch übers Zeitreisen schreiben, hat euch aber nicht gefallen.

Jemand aus 🇷🇸 hat gecheckt:

Übel, wenn du mit jemandem klickst und derjenige die Frechheit besitzt, weit weg zu wohnen.

Jemand aus 🇵🇦 hat gespeichert:

Einsamer sucht Einsame zum zweisamen EInsamen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Vorhin gedacht: „Hey, ich könnte mich doch mal wieder verlieben!“ Gelacht und Wein nachgeschenkt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn man nachts nicht essen soll, warum gibt es dann Licht im Kühlschrank?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Dates sind für mich wie das Tragen von Kaschmir: Ich denke, ich kann damit umgehen, und ein paar Stunden später denke ich: „Ach, weg damit!“

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Threads:

Einen Bogen Geschenkpapier so in zwei Teile schneiden, dass sich das Geschenk weder mit Teilstück A noch mit Teilstück B verpacken lässt. Es ist eine Gabe.

Trendet auf Twitch:

Kannst du dir vorstellen, eine Katze zu sein und diese ganze Scheiße hier neunmal machen zu müssen?!

Frisch gepostet auf Slack:

Manchmal möchte ich ihnen ein High Five ins Gesicht geben.

Beliebt auf Facebook:

Ich dachte, ich hätte mir die Haare gebürstet, bevor ich zur Arbeit gegangen bin, aber der Bürospiegel ist da anderer Meinung.

Gesehen bei X:

Heute mach ich was für Bauch, Beine und Po. Plätzchen!

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Nein, tut mir leid, nächste Woche geht nicht. Ich werde da nur noch ein Schatten meiner selbst sein.

Gerade gelandet bei Reddit:

Können die Leute, denen ich folge, aufhören, sich gegenseitig zu widersprechen? Ich bin darauf angewiesen, dass ihr mir sagt, was ich denken soll.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Deutschland ist, wenn dein Kind noch keinen Kitaplatz, aber bereits eine Steuernummer hat.

Macht Lärm auf Slack:

Wenigstens glauben wir Silvester nicht mehr, dass im neuen Jahr alles besser wird.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Wenn man Symptome googelt, erfährt man nur, welche Krankheiten das beste SEO haben.

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