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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Schlimmste an einer Ehe ist, wenn man etwas Dummes tut, das Beste an einer Ehe ist, wenn der Partner etwas Dummes tut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dating-Apps? Nein, danke! Wenn ich mich stundenlang mit jemandem unterhalten möchte, ohne etwas zu erreichen, spreche ich mit meinen Arbeitskollegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Gönnen Sie sich ein luxuriöses Bad, solange Sie noch jung und fit sind, um in und aus der Wanne zu klettern!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Teenager möchte, dass du weißt, dass ich sein Leben ruiniert habe, als ich ihm gesagt habe, er solle „weniger cringe, mehr chillig und vor allem super lit“ sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich brauch keine Untertitel, weil ich so schlecht Englisch verstehe. Ich brauch Untertitel, weil es in meinem Kopf so laut ist, wenn ich Snacks esse.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe heute nichts vor und liege ganz gut in der Zeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In Germany we don’t ignore weird sounds. We say „hörst du das auch?“, then collectively stand still like Tatort-Kommissare auf Spurensuche.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kollege abzugeben. Top Zustand, aber unbrauchbar.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wir sind die Generation, bei der Hausarrest noch als Strafe galt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Viele schreiben, dass sie vollgefressen sind. Braucht ihr da Weihnachten zu?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Facebook:

Eine Spinne kroch aus dem Brokkoli, den ich gerade wusch, und das ist der Preis dafür, dass ich keine Pizza bestellt habe.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Kleide dich für die Dämonen, die du willst, nicht für die Dämonen, die du schon hast.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich werde von einer neuen iPhone-Kamera erst dann beeindruckt sein, wenn ich meine eigene Darmspiegelung durchführen kann.

Gesehen bei Snapchat:

Ich: Ich habe 2 Kilo verloren! McDonald’s: Ich hab sie gefunden!

Gerade geteilt über X:

Autofahren ist toll, weil es meine Liebe zum Sitzen mit meiner Liebe zum Motzen verbindet.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ihr braucht kein Pokemon Go. Wenn ihr Tag und Nacht kleine Monster fangen wollt, werdet Eltern.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Der Engel und der Teufel auf meinen Schultern haben beide die Nase voll von mir.

Geht gerade viral auf Telegram:

Meine Freundin regt sich darüber auf, dass ihr Mann wochenlang das Regal nicht aufgehängt hat. Ich habe ihr geraten, ihn einfach zu fragen, ob er ihr zeigen kann, wie es geht.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Kamasutra ist auch keine orthopädische Lösung.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Und denkt bloß nicht, dass ich freiwillig so früh aufstehe. Ich tu es nur fürs Geld.

Ich vermisse die Zeiten, in denen „Hämorrhoiden“ nur ein schwierig zu buchstabierendes Wort war.

Witziger Spruch über nostalgisches Verlangen nach einfacheren Zeiten.
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Kommentar:
"Ja, die guten alten Zeiten, als das einzige Problem die Rechtschreibung war! 🤣💩 #Erinnerungen"

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Schlimmste an den All-you-can-eat-Büffets sind die vielen Zeugen.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Gott, man wird ja wohl zwischendurch auch mal schwierig sein dürfen.

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich hasse es, ein Mensch zu sein, ich wünschte, ich wäre ein Computervirus.

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wieso gibt es eigentlich noch keine App, die einem anzeigt, wenn ein Arschloch in der Nähe ist?

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Bitte gratuliert mir zu meiner neuen Position! Es ist die Fötusstellung; ich werde eine Weile darin verweilen.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Als ich jünger war und etwas fallengelassen habe, habe ich es einfach aufgehoben. Jetzt bin ich älter und starre es erstmal an und überlege, ob ich es wirklich so dringend brauche.

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Früher gab es keine technologischen, ultragenauen Messgeräte am Handgelenk. Da reichte der Gürtel am Bauch mit seinen diversen Löchern.

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Hochdruckreinigen ist wie normales Waschen, aber mit viel Geschrei und engen Fristen.

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Bevor der Q-Tip perfektioniert wurde, muss man sich fragen, was mit den Tips A-P alles schief gelaufen ist.

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Abgesehen von „schon gut“, welche Morddrohungen machen Frauen sonst noch?

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Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Eltern lieben es, dir zu sagen, dass du dich mit der Person treffen sollst, die du seit 10 Jahren nicht mehr gesehen oder bedacht hast.

7 Leute checken gerade 👀

In dem Bemühen, die Mitarbeiter zu motivieren und die Arbeitsmoral zu verbessern, hat mein Chef mich gebeten, mit keinem mehr zu sprechen.

10 Leute checken gerade 👀

Gib dich nicht auf! Für irgendeine Lösung bist du das Problem.

24 Leute checken gerade 👀

Kurz und dick, der Frauen Glück. Lang und schmal, der Frauen Qual.

10 Leute checken gerade 👀

So richtig erwachsen werde ich wohl erst sein, wenn ich das Wort „Meins“ nicht mehr in dem Möwenton aus „Findet Nemo“ ausspreche.

17 Leute checken gerade 👀

2 Gründe warum ich meine Freundin nicht mit dem Porsche abhole: Keine Freundin, keinen Porsche.

21 Leute checken gerade 👀

Manchmal hat man den Eindruck, die Doofen wären in der Überzahl.

23 Leute checken gerade 👀

Ich finde, man sollte Mücken mit Glühwürmchen kreuzen, damit man im Dunkeln sehen kann, wo man hinhauen muss.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie Ihr Handy auf den Kopf stellen, läuft der Aktienmarkt eigentlich ganz gut.

15 Leute checken gerade 👀

Einige Leute werden dir sagen, dass Mücken und Spinnen eine wichtige Rolle in der Natur spielen, und ich bin hier, um dir zu sagen, dass wir diese Leute auch nicht brauchen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich lerne aus den Fehlern der Menschen, die auf meinen Rat gehört haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Ich will dich in mir spüren“, sage ich zu meinem Mann und starre auf den Schokoladenkuchen, der hinter ihm auf dem Tisch steht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Internet ist ein großartiger Ort, um sich mit Leuten anzufreunden, die man nie in sein Haus lassen würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manchmal schaue ich mir selbst in den Ausschnitt und denke: Wow, hier ist also der Rest vom Keks.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der männliche Drang, eine Frau dazu zu bringen, sich ein YouTube-Video anzuschauen, das sie weder lustig noch unterhaltsam finden wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ascht ihr auch krümelige Kekse ab und zu ab?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hab total Respekt vor Leuten, die jeden Tag Sport machen und sich gesund ernähren. Die sterben alle topfit.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Warum klingelt das Handy länger, wenn man den Anruf ignoriert?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin jetzt in dem Alter, bei dem man von Keksen fett wird – wenn man nur dran riecht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

50% des modernen Lebens besteht aus dem Versuch, herauszufinden, was da piept.

Social Media Logs 💫

Trendet auf X:

Manchmal frage ich mich, ob die Fremden, die ich sehe, wenn ich nach draußen gehe, tatsächlich die Menschen sind, mit denen ich online spreche.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Der Arzt will für die Laborwerte ein „großes Blutbad“ mit mir machen, außerdem soll ich zum Hörtest.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich kann ganz toll Nicken, wenn mich was überhaupt nicht interessiert.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ist das Kunst oder kann das weg?

Frisch gepostet auf Threads:

Bisschen dick sein ist nicht slim.

Frisch gepostet auf Threads:

Eine Person, die kocht, ist attraktiv. Eine Person, die den Abwasch macht, ist unwiderstehlich.

Gesehen bei Twitch:

Deutsches Feng Shui ist wenn die Bierbank nicht wackelt.

Macht Lärm auf Twitch:

Die Tasse mit dem Sprung drin hält schon Jahre lang durch. Die ist wie ich.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich will ja nicht angeben, aber ich streite mich nicht mit Leuten im Internet.

Trendet auf X:

Manchmal glaube ich ja, mein Kopfkissen arbeitet nachts als Friseur!

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