Lustige dumm aussehen Sprüche

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wie wär’s mit einer Jobbörse für stark tätowierte Profis namens Inkedin?

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn ich gewusst hätte, wie sich das Leben später entwickelt, wäre ich im Sandkasten sitzen geblieben.

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der Montag ist so willkommen wie ein Furz im Fahrstuhl.

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich tue vielleicht so, als wäre alles okay, aber tief in mir drin habe ich schon wieder Hunger.

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin nicht gut darin, mir schnell und spontan abfällige Beschimpfungen auszudenken, es sei denn, ich fahre Auto.

24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Babys starren einen immer an, als würden sie dich von irgendwoher kennen.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Hey man, dein Hosenstall ist offen. Lass mich das für dich machen.

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Da ich Gluten und Laktose gut vertrage, leiste ich mir ein paar Intoleranzen im zwischenmenschlichen Bereich.

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich hasse andere Verkehrsteilnehmer. Außer im Bett. Da geht es.

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

That’s me in the corner, that’s me in the spotlight, wie ich Nutella aufs Brot schmiere.

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Meine Kenntnisse in Französisch, nach mehreren Jahren Schulunterricht, befähigen mich, jeden Laden selbstsicher mit „Bonjour!“ zu betreten und dann „Do you speak Englisch?“ zu fragen.

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Babymöhren implizieren die Existenz von Möhrensex, und jetzt schaue ich nie wieder ins Gemüsefach.

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Ich bin da was ganz großem auf der Spur: Immer wenn der Inhalt des Kühlschranks abnimmt, nehme ich zu. Da bleibe ich für euch mal dran!

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Ich will nur, was jeder Mensch mittleren Alters will: mich daran erinnern, was ich wollte.

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Wenn ich gestresst bin, hilft es wirklich, alle schlechten Nachrichten der Welt bis 2 Uhr morgens fünf Zentimeter vor mein Gesicht zu halten.

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Männer lieben es, dasselbe Hemd in vier fast identischen Farben zu kaufen und zu sagen: „Ja, das reicht mir für die nächsten drei Jahre.“

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Ich halte meinen Geist aktiv, indem ich mir Sorgen mache.

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Werben Sie nicht mit „All You Can Eat“ und zerren Sie mich dann schreiend und tretend mit Fäusten voller Pommes hinaus.

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Wenn du mir 100 Euro schickst, schicke ich dir eine Sprachnachricht, in der ich nackt „Danke“ sage.

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Es gibt zwei Arten von Menschen, die mich Nerven: Betrunkene, wenn ich nüchtern bin. Nüchterne, wenn ich betrunken bin.