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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Gibt’s von Jochen Schweitzer auch den Erlebnisgutschein „Ausschlafen“?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich weiß was Frauen wollen! Nur nicht wann. Und warum.

Jemand aus 🇮🇶 hat kopiert:

Seit ich mich von den meisten Menschen fernhalte, komme ich auch viel besser mit Menschen zurecht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich weigere mich, von einem Kalender kontrolliert zu werden, also herzlichen Glückwunsch zum Geburtstag an mich.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sollte in naher Zukunft KI die Weltherrschaft übernehmen, wäre Deutschland ein sicherer Ort. Oder seid ihr schon mal von einem Faxgerät attackiert worden?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn ich lauthals einen fremdsprachigen Song aus dem Radio mitsinge und der Künstler beherrscht den Text nicht!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

99% von uns tolerieren Sie lediglich, Herr Sellerie.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Home is where the Jogginghose ist.

Jemand aus 🇹🇬 hat gespeichert:

Ein Kerl nannte mich einen Nerd, also schlug ich ihn mit meinem Star Wars Gürtel.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe die finanzielle Sicherheit eines viel, viel jüngeren Menschen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

26. Feb., 2026

4.121

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Threads:

Wir hassen dieselben Leute, und das ist so romantisch.

Frisch gepostet auf TikTok:

Es ist neu für mich, draußen zu laufen, und ich lerne immer noch die Vorteile kennen, zum Beispiel dass man bei Regen nicht laufen muss.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ein Tag vor der Hochzeit der Verlobten schreiben: „Yo, steht morgen noch?“

Gerade gelandet bei Twitch:

Hallo Schicksal, ich wäre jetzt bereit für eine unerwartete, aber schöne Wendung in meinem Leben. Mach ma‘ hinne!

Jetzt live auf WeChat:

Ein Aquarium ist im Grunde eine langweilige Fernsehsendung, die man füttern muss.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Treffen sich zwei Jäger, beide tot.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich soll Ihnen von meinem Kaffee ausrichten, Sie reden alle schon wieder zu viel.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Egal, wie viele Jahre sie geübt haben, ein Dudelsackspieler klingt immer so, als hätte er an diesem Tag mit dem Spielen begonnen.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich möchte einmal so reich werden, dass Gott meine Taschen nutzt, um andere zu segnen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

„Die KI holt sich eure Jobs!“ Ich würde gerne sehen, wenn KI arbeitslos ist.

Start » Lustige Dumme Frage Sprüche

Lustige dumme Frage Sprüche

Lustige dumme Frage Sprüche bringen jeden zum Schmunzeln 😄🤪 – perfekt, wenn du mal wieder mit cleverem Unsinn glänzen willst! Ob zum Auflockern oder einfach zum Spaß, hier trifft Humor auf charmante Verwirrung. Mach dich bereit für Fragen, die so absurd sind, dass sie einfach nur genial sind! 🎉🧐

Neue lustige dumme Frage Sprüche 👇

Alle lustigen dumme Frage Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wir brauchen sowas wie einen Taschentuch-Spender, nur für Aufschnitt.

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe es langsam echt satt, kein Millionär zu sein.

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Je hübscher man bist, desto seltsamer wird es.

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn ich mich gruseln will, schaue ich auf meinen Kontostand.

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Als Kind Hausaufgaben zu machen war schon schlimm, aber als Erwachsener mit Kindern Hausaufgaben zu machen, ist noch viel schlimmer.

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

„Ich will dich in mir spüren“, sage ich zu meinem Mann und starre auf den Schokoladenkuchen, der hinter ihm auf dem Tisch steht.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Kinder wollen Chips und Cola zum Frühstück. Mir ist bei so viel Assi-Verhalten fast der Jägermeister aus der Hand gerutscht.

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich hasse diese Denglisch-Verhunzungen wie „Ich bin busy“ oder „Es ist hell draußen“.

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Freunde siehst du nicht in der Kneipe. Freunde siehst du, wenn du umziehst.

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich sag’s nur ungern, aber die Woche zieht sich.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Ich weiß, du hast recht, aber meine Meinung gefällt mir besser.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn man Fußball rückwärts schaut, gehts um 11 traurige und 11 fröhliche Männer, die sich so lange anmeckern, bis sie sich an Ende vertragen.

23 Leute checken gerade 👀

Willkommen in Ihren Fünfzigern. Saturday Night Fever bedeutet jetzt viel Ruhe, Erkältungsmedizin und heiße Nudelsuppe.

15 Leute checken gerade 👀

Menschen, die ein Nickerchen machen, sind die wahren Helden. Es erfordert Mut, zweimal an einem Tag aufzuwachen.

15 Leute checken gerade 👀

Ich muss noch schnell die besten Noise-Cancelling-Kopfhörer der Welt kaufen, damit ich auf Konzerte gehen und die Studioversion des gerade gespielten Songs hören kann.

22 Leute checken gerade 👀

Freitagabend auszugehen ist immer besser als Samstagabend auszugehen.

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in einem Alter, wo man hochprozentiges zum Einreiben benutzt. Nicht zum trinken.

19 Leute checken gerade 👀

Noch nie ist eine Traurigkeit bei einem Menschen verschwunden, weil ein anderer gesagt hat: „Sei nicht traurig“.

12 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es Junge Union und nicht Babyboomer?

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt an dem Punkt angekommen, wo ich mir Sorgen machen muss, dass sowohl meine Kinder als auch meine Eltern in der Öffentlichkeit nichts Peinliches sagen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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26. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der erste Mann auf dem Mond! Ein guter Anfang!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Männer so: Ja, ich habe dir wehgetan, aber jetzt hasst du mich, also bin ich das eigentliche Opfer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn die Erde eine Scheibe wäre, könnte Carglass das Klima reparieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich werde mich hier nicht für ein paar Likes erniedrigen. Für 10 vielleicht, aber nicht weniger.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Vor 150 Jahren konnte man einfach seinen Tod vortäuschen, nach Übersee gehen und ein völlig anderes Leben führen, wenn einem die ursprünglichen Lebensumstände nicht gefielen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Starbucks-Sucht meiner Tochter ist so stark geworden, dass sie mich jetzt regelmäßig mit dem falschen Namen anspricht.

Jemand aus 🇲🇻 hat kopiert:

Dünne Menschen werden leichter von Stürmen weggeweht. Diese vier Berliner sind für meine Sicherheit.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Verrückt, wie jemand darüber gelogen hat, wie er vor 2000 Jahren schwanger wurde, und jetzt habe ich eine Heißluftfritteuse.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Irgendwann bin ich morgens gut drauf, dann seid ihr alle geliefert.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin heute so gut drauf, ich könnte Konfetti kotzen.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WeChat:

Mein Freund meinte, dass er sich vor und nach dem Toilettengang wiegt, um zu sehen, wie viel seine Scheiße wiegt, und ehrlich gesagt ist das viel besser als meine Diät.

Trendet auf Messenger:

Der Ehemann meinte, er wolle unseren Kindern nur erlauben, Looney Tunes zu sehen und sonst nichts, wegen der „moralischen Lektionen“.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Kaffee ist jene magische Substanz, die uns für kurze Augenblicke glauben lässt, dass die Welt in Ordnung ist.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich möchte mich bei allen bedanken, die mich zu dem Menschen zerstört haben, der ich heute bin.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ein Hacker rief mich an und sagte, er habe alle meine Passwörter. Ich nahm einen Stift und Papier und sagte: „Gott sei Dank, wie lauten sie?“

Gesichtet auf TikTok:

Meine Kinder sind schlau, aber manchmal sagen sie dummes Zeug wie: „Mama, warum kaufst du immer so viele Snickers, wenn du die einzige bist, die sie mag?“

Gerade geteilt über Reddit:

Ich bitte immer um eine Quittung, damit ich sie 86 Jahre lang in meiner Handtasche aufbewahren kann.

Soeben entdeckt auf Discord:

Blut ist dicker als Wasser, aber nicht so dick wie Barbecue-Sauce.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Als ich meinen Freund den Boden wischen sah, war mein erster Gedanke: „Wen hat er umgebracht?“

Macht Lärm auf WeChat:

Laufen fühlt sich großartig an, bis man es mit Nicht-Laufen vergleicht.

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