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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇿 hat gebookmarked:

Ich versuche herauszufinden, warum die Polizei und ich die gleiche Art von Typen zu jagen scheinen.

Jemand aus 🇱🇦 hat gecheckt:

Nein danke, ich bin bereits in einer festen Beziehung mit dem Lesen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Im nächsten Leben mache ich was mit ohne aufstehen.

Jemand aus 🇱🇮 hat geteilt:

Es gibt nichts, was ich mehr hasse als einen gescheiterten Versuch, ein Nickerchen zu machen.

Jemand aus 🇬🇧 hat gespeichert:

Wenn die Kaffeemaschine im Büro nicht funktioniert, bis sie einen Klaps erhält, muss ich das auch nicht.

Jemand aus 🇦🇴 hat gecheckt:

Kleine Beträge mit Karte zahlen ist in Deutschland schlimmer als klauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich werde nicht ruhen, bis ein Mittel gegen Schlaflosigkeit gefunden ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Natürlich spreche ich mit mir selbst. Manchmal brauche ich eine kompetente Beratung.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Problem mit reichen Leuten ist, dass ich nicht dazu gehöre.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Deutschland ist das einzige Land in Europa, wo „Sorry, konnte nicht antworten, hatte kein Netz“ eine legitime Ausrede ist.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Einige von euch brauchen wirklich Jesus und ich sage das als Atheist.

Gesehen bei WeChat:

Warum ist Small Talk überhaupt legal?

Trendet auf Pinterest:

Hunde können nicht sprechen und alle lieben sie. Zufall? Ich glaube nicht.

Gesehen bei X:

Arroganz ist die Kunst, auf seine eigene Dummheit stolz zu sein.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich bin wie Sisyphus, nur mit Geschirr. Gishyphus.

Trendet auf Telegram:

Die Art und Weise, wie Männer essen, wenn sie Single sind, ist geradezu entmenschlichend.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich versuche jeden Fehler nur einmal zu machen. Sonst sind die alle ja nicht zu schaffen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Früher hatten wir kein Google, nur einen betrunkenen Onkel.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich finde es toll, wie Frauen von besessen zu völlig desinteressiert wechseln können, wenn ein Mann diesen einen falschen Schritt macht.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Laufen fühlt sich großartig an, bis man es mit Nicht-Laufen vergleicht.

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Lustige ernsthafte Antwort Sprüche

Neue lustige ernsthafte Antwort Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Antwort, Dumme, dumme Frage, ernsthafte Antwort, Frage, Hosenzieher, Humor, mir

Alle lustigen ernsthafte Antwort Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

Ich kam, ich sah, ich machte ein Selfie als Beweis, dass ich kam und sah.

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wisst ihr noch damals, als man dachte 50 Pfennig für eine Kugel Eis wäre teuer und dümmer als Tutti Frutti könnte Fernsehen nicht sein?

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe ein neues Fitnessgerät gekauft, damit das Laufband nicht einsam im dunklen Keller steht.

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Niemand scheint schockierter, enttäuschter und bestürzter zu sein als die Person hinter dem Postschalter, wenn ich ankomme und sage, dass ich etwas zu verschicken habe.

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der Weiße Hai ist ein so großartiger Film, weil er die menschliche Urangst vor der Unwirtschaftlichkeit eines Strandbades aufgreift.

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn ich potenziellen Arbeitgebern sage, dass ich offen für Neues bin, dann meine ich damit, dass ich sofort Wege finden werde, mich zu verstecken, zu spät zu kommen und zu früh zu gehen.

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich mache keine Vorsätze mehr. Ich denke, es ist an der Zeit, dass die Jahre besser werden, nicht ich.

Ein geladener Satisfyer kann zum Orgasmus führen. Ein geladener Mann zum Tod! Deshalb: Satisfyer!

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Willkommen in den Vierzigern. „Ich bin zu alt für diesen Mist“ ist jetzt deine Ausrede und Erklärung für alles.

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich höre gerne Podcasts, weil man dabei im Grunde genommen ein Gespräch genießen kann, ohne daran teilnehmen zu müssen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Eine Schnecke produziert Schleim, um voran zu kommen. Es gibt Menschen, die tun das Gleiche.

16 Leute checken gerade 👀

Heute ist so ein Tag, da fährt man mit einem Kleintransporter zum Weinhändler und besorg Nachschub.

16 Leute checken gerade 👀

Advent ist, wenn der Dachboden entrümpelt und alles in der Wohnung verteilt wird.

21 Leute checken gerade 👀

Nein, ich habe während des Zoom-Meetings nicht mit mir selbst gespielt. Ich habe meinen Hund gestreichelt.

18 Leute checken gerade 👀

Mein Herz ist wegen Renovierung vorübergehend geschlossen.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin handwerklich sehr begabt. Ich schraube jeden Tag alle meine Erwartungen aufs Neue runter.

13 Leute checken gerade 👀

Noch zwei mal joggen, dann ist Weihnachten.

18 Leute checken gerade 👀

Helau! Helau! Helau! mag ich nur von Nirvana.

7 Leute checken gerade 👀

Gerade ein Blitzerfoto zugesandt bekommen. Habe es gleich wieder zurückgeschickt. Viel zu teuer und dann noch schlechte Qualität.

7 Leute checken gerade 👀

Die Kinder von heute werden nie verstehen, dass „150 Frei-SMS“ mal ein überzeugendes Verkaufsargument war.

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Jemand aus 🇦🇺 hat gespeichert:

Es gibt ja kein schöneres Kompliment, als haufenweise hassende Weiber.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Lieber ’ne gesunde Verdorbenheit als ’ne verdorbene Gesundheit.

Jemand aus 🇪🇨 hat kopiert:

Wie viel Fast Food muss ich essen, bevor ich faste?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hab mir für den Winter eine zweite Schneeschaufel besorgt, Ich paarschippe jetzt.

Jemand aus 🇸🇷 hat geteilt:

Ich würde beim perfekten Dinner einfach ein Raclette machen. Dann sind sie selber Schuld, wenn es nicht schmeckt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich wär keine gute Brezel, weil ich ausgelaugt bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Warum kostet Gas überhaupt Geld? Das Zeug kommt einfach aus der Erde. Warum gehört das einfach EON oder so? Ergibt null Sinn!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kindergarten ist ein irreführender Begriff. Viruslabor trifft es besser.

Jemand aus 🇸🇩 hat geteilt:

Wenn man’s genau nimmt, war es nur das letzte Abendmahl von Jesus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manchmal fühle ich mich nutzlos, aber dann erinnere ich mich daran, dass ich Kohlendioxid für die Pflanzen ausatme.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Wenn Dracula eine Katze hätte, wäre sie diejenige, die im Sarg schläft.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Einmal die Kundenliste von Epstein, bitte, aber zur Melodie von Mambo Number 5.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wenn man bei Eminem den Ton abstellt, sieht er aus, als würde er jemandem einen extrem komplizierten Weg erklären.

Macht Lärm auf Twitch:

Willkommen in den 50ern, Ihre Gelenke sind jetzt Meteorologen.

Gerade geteilt über Slack:

Ich habe gerade einen neuen Regenschirm für die Person gekauft, die ihn morgen findet.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Wespen haben solche Eier. Greifen aus dem Nix mit ihrem kleinen Stachel uns Titanen an und denken, sie hätten eine Chance, die Idioten.

Gesehen bei Facebook:

Mein Handy sagt „verpasste Anrufe“. Das ist eine seltsame Beschreibung für etwas, das ich beobachtet habe.

Beliebt auf Slack:

Ich vermisse die Zeiten, in denen man einfach laut „HEXE“ gerufen hat und sich kurz darauf die Probleme in Flammen aufgelöst haben.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Jemand bei der Arbeit hatte ihr 25-jähriges Jubiläum, und ich musste mich sehr zusammenreißen, um nicht zu sagen, dass sie schon länger arbeitet, als ich lebe.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Willkommen in der Elternschaft. Der Ausdruck „schlief wie ein Baby“ bedeutet nicht das, was Sie denken, dass er bedeutet.