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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇺🇬 hat gespeichert:

Fakt: Schnee im November kommt daher, dass die Leute zu früh Weihnachtsdekoration aufstellen. Ihr wisst, wer ihr seid. Hört auf damit!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der elektrische Staubsauger hat mir gerade ein Stück Popcorn weggeschnappt, das ich auf den Boden fallen gelassen habe, und so beginnt der Krieg gegen die Maschinen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Eigentlich sind wir Menschen ja auch nur ein Hefeteig. Mit genügend Wärme gehen wir auf, ohne Wärme bleiben wir ein trauriger Klumpen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es gibt nichts, was ich mehr hasse, als gemütlich im Bett zu liegen und plötzlich auf die Toilette zu müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dr. Pepper hat gerade Pepsi als zweitbeliebteste Limonade in Amerika abgelöst. Sagen Sie nicht, dass es sich nicht lohnt, zu promovieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Väter so: „Geh und hilf deiner Mutter!“. Alter, geh und hilf deiner Frau!

Jemand aus 🇧🇩 hat geteilt:

Alles, was ich mir dieses Jahr zu Weihnachten wünsche, ist ein Einbruch des Immobilienmarktes, damit ich ein Haus mit 5 Schlafzimmern und 4 Bädern für 3 Euro kaufen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin so besinnlich, ich hab kleine Glitzersterne auf meine Kettensäge geklebt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das ist mit Abstand der beschissenste Tag seit gestern.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jeden Freitag gratuliere ich mir selbst zu einer weiteren Woche, die ich nur mithilfe von Kaffee und schwarzem Humor überstanden habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.371

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Messenger:

Bitte sei sanft zu mir, ich war mal ein Baby.

Gerade gelandet bei Slack:

Geben Sie sich Zeit, Ihre Wunden zu heilen. Ein paar Jahrzehnte sollten genügen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Frauen, die das Telefon eines Mannes nicht überprüfen, finden durch ihre Intuition und Träume trotzdem heraus, ob er untreu ist.

Gerade geteilt über Discord:

Smalltalk mit einem Pärchen machen: „Habt ihr euch schon mal betrogen?“

Jetzt live auf WhatsApp:

Ich habe nie verstanden, warum die Leute ihren Hunden beibringen, schön zu sitzen oder sich zu wälzen, wenn es so nützliche Tricks gibt wie das Ausräumen der Spülmaschine oder das Zusammenlegen der Wäsche.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ein Freund möchte, dass ich mit seinem Freund befreundet bin. Ich habe jetzt einen Freund weniger.

Gesehen bei Snapchat:

Kekse haben nur sehr wenig Vitamine. Deswegen muss man möglichst viele essen.

Trendet auf Snapchat:

Chips zu essen, während man auf seine Pizza wartet, ist nichts anderes als in einem Restaurant eine Vorspeise zu bestellen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Die meisten Scheidungen könnten durch den Kauf von zwei Bettdecken vermieden werden.

Trendet auf Twitch:

Der Mann hat die Kisten mit Weihnachtsdeko aus dem Keller geholt. Ich möchte nicht behaupten, dass es viele Kisten sind, aber die 5jährige hat gefragt, ob wir umziehen.

Start » Lustige Durchfeiern Sprüche

Lustige durchfeiern Sprüche

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mich beschleicht das Gefühl, dass es schon recht voll ist an dem Ort, wo der Pfeffer wächst.

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Friede. Freude. Eierlikör.

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Frauen sind wie Glühbirnen. Die klaren 40er sind besser als die matten 25er.

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Heute lebe ich. Morgen putze ich. Vielleicht.

32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Was verbergen die Typen vor uns, die ihre Sonnenbrille am Hinterkopf tragen?

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin eine unabhängige Frau. Ich lache über meine eigenen Witze.

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Männer lernen ein paar Gerichte, die funktionieren, und kochen dann für den Rest ihres Lebens nichts anderes.

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich verstehe nicht, warum es unverantwortlich sein soll, mehr Geld auszugeben, als man verdient. Ich gebe mehr, als ich nehme. Ich bin großzügig.

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Zu meiner Morgenroutine gehört, dass ich 10 Minuten auf meinem Bett sitze und darüber nachdenke, wie müde ich bin.

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Weiß jemand, ob Ohren von Teenagern funktionieren oder nur als Deko dienen?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht angeben, aber es gibt so viele Filme, die mich beim Schlafen beobachtet haben.

7 Leute checken gerade 👀

Wir haben alle einen Dachschaden, die Frage ist nur, bei wem es schon reinregnet!

13 Leute checken gerade 👀

Meine Freundschaft ist gratis. Sie kostet euch nur Nerven.

25 Leute checken gerade 👀

Die Sonnenfinsternis ist zu gefährlich für meine Augen. Ich werde stattdessen lieber den ganzen Tag auf mein Handy starren.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn man als Team versagt, ist das dann ein Scheiterhaufen?

19 Leute checken gerade 👀

Besuch, den man nicht in einer Jogginghose empfangen kann, ist kein Besuch, sondern ein Termin.

22 Leute checken gerade 👀

Imbissbuden, die einen Aufschlag für Ketchup/Mayo auf Pommes verlangen, gehören geschlossen.

18 Leute checken gerade 👀

Habe vorhin eine Kochsendung geguckt und spontan Lust auf Kochen gehabt. Jetzt hab ich Angst, aus Versehen eine Sportsendung zu gucken.

22 Leute checken gerade 👀

Ich dachte, ich hätte Hagel am Fenster gehört, aber es war nur das Geräusch meiner Knochen, als ich gerade aufstand.

5 Leute checken gerade 👀

Jedes Werkzeug ist ein Hammer, wenn man verrückt genug ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.418

Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇳 hat gebookmarked:

All die Jahre im Internet haben wir nur für die künstliche Intelligenz gearbeitet.

Jemand aus 🇲🇽 hat gespeichert:

Was haben Eltern eigentlich früher gemacht, als es noch keine Smartphones gab? Haben sie ihre Babys etwa mit zwei Händen gehalten oder so?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin gerade so single, dass ich auf einer Klippe stand und rief „Ich liebe dich“, und mein Echo antwortete: „Ich will nur befreundet sein.“

Jemand aus 🇸🇩 hat gecheckt:

Single sein über 30 ist wie Verstecken spielen, außer dass niemand nach dir sucht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Biber sind auch nur Otter, die Tischler gelernt haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Frauen ein bestimmtes Gewicht erreichen, ersetzen sie ihre Profilbilder in den sozialen Medien durch Blumen, Katzen oder Hunde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Rote Ampeln sind nicht das Problem – das Problem sind die Leute, die bei Grün immer noch stehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Schokolade löst keine Probleme, aber das tut ein Apfel ja auch nicht!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Diplomatie ist die Kunst, jemanden so zur Hölle zu schicken, dass er sich auf die Reise freut.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der schnellste Weg zu einem Facharzttermin ist ein Kind zeugen und es Medizin studieren lassen.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über X:

Wisst ihr, wer immer zuhört und genau weiss, was ich mag und was nicht? Richtig, mein Dönermann.

Trendet auf Facebook:

Warum denken die Dichter, dass sie die Gequälten sind und nicht die, die ihre Gedichte lesen müssen?

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich habe den Toilettenreiniger einer anderen Marke gekauft. Ich glaube nicht, dass meine Toiletten den Unterschied schmecken können.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ist der Montag vorbei? Kann ich raus kommen?

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Sparen Sie Geld, indem Sie Ihr Portemonnaie aus Versehen zu Hause vergessen. Folgen Sie mir für weitere finanzielle Tipps und Tricks.

Frisch gepostet auf WeChat:

Diäten sind wie Religionen. In dem Moment, in dem ich herausfinde, dass das, was ich mag, nicht erlaubt ist, steige ich aus.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich kann nicht stricken, also hab ich dir einen Aluhut gemacht.

Beliebt auf Slack:

In den nächsten Tagen alles Gute an alle Dachgeschossbewohner. Möge euer Ventilator nicht streiken und ihr nicht Medium Rare vom Sofa fallen.

Gerade geteilt über Telegram:

Willkommen in den 40ern: Hier ist Ihr Eisbeutel.

Gerade geteilt über Pinterest:

Mein Opa hat mir erzählt, dass er immer, wenn Oma sauer auf ihn ist, den Deckel vom Marmeladenglas festdreht, damit sie wieder mit ihm reden muss.

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