Wordgag ツ

vor 5 Monaten

Kommentar:
"Kaffee als Geheimwaffe gegen die Kamerateams! ☕📸 Da bleibt ja nur noch zu hoffen, dass die Paparazzi nicht auch noch Kaffee lieben!"

Mehr lustige durchkommen Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

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13. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇷 hat gebookmarked:

Mein neuer Kühlschrank piepst, wenn die Tür längere Zeit offen steht. Unter Druck kann ich mich noch weniger entscheiden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Seit ich den Kaffee morgens mit dem stillen Wasser von Smirnoff koche, geht es eigentlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Willkommen in deinen 40ern, du verstehst jetzt kein einziges Wort mehr, das jemand unter 25 sagt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich jemals Bilder vom Camping poste, werde ich gegen meinen Willen festgehalten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Aus evolutionärer Sicht müsste es eigentlich attraktiv sein, wenn ein Mann einen dicken Bauch hat. Schließlich signalisiert er damit, dass er viel Nahrung zu bieten hat.

Jemand aus 🇨🇲 hat gespeichert:

Ich nehme an, mein Seelenverwandter hat seine Seele an den Teufel verkauft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ein Leben abseits des Trubels klingt großartig, bis man herausfindet, wie schwierig es ist, im Wald Mayonnaise herzustellen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Arbeiten? Schon wieder? Habe ich doch gestern erst gemacht!?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Therapeut hat gesagt, ich soll endlich loslassen! Gut, mein Würgegriff war vielleicht ein wenig zu fest.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Sommer ist da. Wo bleibt der Weihnachtskram in den Regalen?

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf WeChat:

Tinder ist eine App für Essenslieferungen, wenn du gut darin bist.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich gendere nicht, ich habe einen Schulabschluss!

Trendet auf Threads:

Ich sag’s nur ungern, aber die Woche zieht sich.

Gerade geteilt über Messenger:

Abnehmen, um anderen zu gefallen, ist deshalb so schwierig, weil Essen meist deutlich sympathischer ist als Menschen.

Geht gerade viral auf Slack:

Das einzige, was ich zu Weihnachten bekommen habe, ist ein dicker Bauch.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Beziehungsstatus: Mein Mann hat eine Ukulele gekauft.

Geht gerade viral auf TikTok:

Spülmaschine kaputt, Trockner kaputt. Bald bin ich das einzige heiße Gerät hier, was noch funktioniert.

Jetzt live auf Telegram:

Die Spitze meines Muffins sieht aus wie ein Geburtstagskuchen.

Beliebt auf Threads:

Zuerst bin ich schüchtern, dann bin ich ein Podcast.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich frage mich, wie viele Tragödien ich verhindert habe, indem ich in der Nähe stand, die Hände in die Hüften stemmte und sagte: „Seid vorsichtig!“

Wordgag ツ

Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Der Mensch hält sich ja bekanntlich für die Krone der Schöpfung, also ich halte ihn eher so für die Bommelmütze.

Ich bin nicht dick, ich bin nur leichter zu sehen.

Ich bin immer so enttäuscht, wenn jemand attraktiv ist, aber den Humor eines Holzlöffels hat.

Corona hat mich voll und ganz davon überzeugt, dass wir auch während einer Zombie-Apokalypse noch arbeiten würden.

Konfuzius sagt: Eine Frau, die nachts stöhnt, die jammert nicht am Tag.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Es gibt Menschen, da fallen mir nur Worte ein, für die ich heute noch Hausarrest bekommen würde.

Mir gehen schon wieder Dinge auf die Nerven, die noch gar nicht passiert sind.

Das musst du mir nicht zweimal sagen, denn ich höre beide Male nicht zu.

Ich verstehe schon, Mayonnaise. Ich bin auch ekelhaft und werde doch von vielen gemocht.

Samstag. Bei IKEA für jeden bekloppten Kindernamen, der ausgerufen wird, einen Schnaps trinken. Und in einer stunde ins Delirium fallen. Läuft.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Ich kann einfach nicht glauben, dass ich für den Rest meines Lebens ein Erwachsener sein muss. Ich will wieder sechs Wochen Sommerferien haben.

Wäsche falten: 10 Minuten. Mich dazu bringen, anzufangen: 2 Stunden.

Ich gönne mir täglich ein sehr ausgewogenes Frühstück. Es besteht aus Kaffee, Kaffee und noch mehr Kaffee!

Mit dem Zeh in der Unterhose verheddert. Es gibt Unfälle, die kann man auch keinem Arzt erklären.

Sorry für die Dinge, die ich gesagt habe, als das Internet 10 Minuten lang nicht ging.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Warum nennt man die Ü30- und Ü40-Partys eigentlich nicht Mittelaltermarkt?

Ich liebe es, wenn meine Oma mir eine Nachricht schickt, weil ich weiß, dass sie eine Stunde dafür gebraucht hat.

Und ist es nicht billig, so brauch ich Gehalt!

Wir haben einen Teenie im Haus und sollen Wasser und Strom sparen. LOL!

Dank Zeitumstellung bin ich jeden Tag eine Stunde früher schlecht gelaunt.

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