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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mach‘ dir keine Sorgen, wenn du heute niemanden enttäuscht hast, ich habe genug Leute für uns beide enttäuscht.

Jemand aus 🇷🇴 hat geteilt:

Wenn es dir nicht passt, wie ich bin, kannst du dich ja ändern!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin schon den ganzen Abend mit nichtstun beschäftigt. Aber ich komme gut voran.

Jemand aus 🇧🇮 hat geteilt:

Ich will keine fliegenden Autos, ich will die Möglichkeit, von meinem letzten Speicherpunkt aus neu zu starten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe meinem iPhone den Spitznamen Lois Lane gegeben, weil es mich ohne Brille nicht erkennt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich stelle immer zwei Alarme, einen für die Person, die ich sein möchte, und einen für die Person, die ich bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Großeltern hatten recht. Auf einem Stuhl zu sitzen, nichts zu tun und die Natur zu betrachten, ist unglaublich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Zigaretten lassen dich cool aussehen, aber sie kosten dich Jahre deines Lebens. Zwei gute Gründe zu rauchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Egal, wie chaotisch deine Situation auch sein mag, jemand auf Reddit hat das schon einmal erlebt, darüber geweint, ein dreiteiliges Update mit Screenshots gepostet und 12.000 Upvotes gesammelt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Habe drei Meter Ladekabel bestellt. Man will ja auch mal raus und was erleben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.827

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich hab Popcorn gemacht. Das Kind hat Popcorn gerochen. Ich habe jetzt kein Popcorn mehr.

Frisch gepostet auf Twitch:

Meine Frau spricht immer noch von dem einen Mal, als ich unschlüssig war, welches Hemd ich tragen sollte, nachdem ihre Fruchtblase geplatzt war.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Der lustige Tanz des Vermeidens von Augenkontakt mit Bekannten, die man im Supermarkt trifft.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich mag meine Frauen wie meine Brillen: Stark, klar und wohl geformt.

Trendet auf Snapchat:

An alle, die im September Geburtstag haben. Bei euren Eltern wurde zu Silvester geknallt!

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Satan: „Würdet ihr bitte aufhören, mir Tiere zu opfern. Ich betreibe hier unten keinen Zoo.“

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Wenn jemand Kekse in eine Sitzung mitbringt, dreht sich die gesamte Sitzung nur noch um Kekse.

Soeben entdeckt auf Slack:

Statt eines nicht enden wollenden Dia-Abends schicken mir meine Eltern ihre 500 Urlaubsfotos jetzt live über 7 Tage verteilt via WhatsApp.

Gerade geteilt über Reddit:

Wenn du meinen Namen dreimal in den Spiegel sagst, tauche ich auf und küsse dich auf die Stirn.

Beliebt auf Reddit:

Ich mag die Person nicht, die ich werde, wenn ein Passwort abläuft.

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Lustige durchleben Sprüche

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Immer wenn jemand sagt „wenn eine Tür sich schließt, öffnet sich eine andere“, stehe ich davor und schütte wieder mal die Handtasche aus, um den passenden Schlüssel zu suchen.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Meine primäre Sauerstoffquelle ist das Keuchen über all die Dummheit.

45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Leute, die gerne fragen: „Was machst du denn so zum Spaß?“, sind der Grund dafür, dass ich eine Drucklufthupe in meiner Handtasche habe.

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich hasse die Person, zu der ich werde, wenn ich versuche, eine Packung mit der Kerbe „Hier aufreißen“ zu öffnen, und es bleibt verschlossen.

31 mal geteilt auf X diesen Monat:

Nur weil ich nicht singen kann, heißt das nicht, dass ich nicht singen werde.

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Freund findet es nicht gut, dass ich alles so vorausplane. Eigentlich ist er gar nicht mein Freund. Noch nicht.

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Stell dir vor, du hasst mich, und ich merke es nicht mal.

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Aprilscherze sind wie Ex-Partner. Schon lange nicht mehr lustig.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Als Telefone noch mit Kabeln verbunden waren, waren die Menschen frei. Jetzt, wo Telefone kabellos sind, sind die Menschen gebunden.

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Beste an der Abschlussfeier meines Kindes war, dass ich mich aus den WhatsApp-Gruppen entfernen konnte.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Mein Hund hat mein Homeoffice gefressen.

10 Leute checken gerade 👀

Was ich immer mache, wenn ich Langeweile habe, ist, es genießen!

11 Leute checken gerade 👀

Mein Kopf tut weh, weil ich 3 Sekunden lang über meine Zukunft nachgedacht habe.

10 Leute checken gerade 👀

Ich glaube an dich. Ich glaube aber auch an Bigfoot, also freu‘ dich nicht zu sehr.

25 Leute checken gerade 👀

Gut, dass wir Frauen Brüste haben. Sonst würde uns das Eis immer auf die Schuhe tropfen.

25 Leute checken gerade 👀

Weihnachten – die Zeit im Jahr, in der man merkt, dass man immer noch befreundet sein kann, obwohl man sich das ganze Jahr ignoriert hat!

17 Leute checken gerade 👀

Der einzige Unterschied zwischen einer Klapse und einer Bar ist die Beleuchtung.

18 Leute checken gerade 👀

Mein kleiner Zeh hilft mir, im Dunkeln Möbel zu finden.

25 Leute checken gerade 👀

Zeitumstellung so praktisch, mann kann sich eine Stunde länger am Tag selbst hassen.

8 Leute checken gerade 👀

Ich schreibe meinem Chef von dem Job, bei dem ich vor ein paar Monaten entlassen wurde, um ihm zu sagen, dass ich Durchfall habe.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇷🇺 hat gebookmarked:

Das Älterwerden ist das Schlimmste. Ich vermisse die guten alten Zeiten, als mein Schmerz ausschließlich emotional war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich komme aus einer Zeit, in der Mama noch mit einer Landkarte neben Papa im Auto saß, man die Fenster noch selbst runterkurbeln musste und trotzdem den Weg ans Meer gefunden hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn mich das nächste Mal jemand nach meiner Herkunft fragt, werde ich einfach sagen, dass ich aus einer langen Reihe von Piraten stamme.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mit mir ist heute nicht gut Kirschen essen. Pommes gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich wünschte, ich wäre abends im Bett so müde wie nach dem Mittagessen bei der Arbeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Frauen sind nix für Feiglinge!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bekomme nicht genug Anerkennung dafür, dass ich mich weit weniger verrückt verhalte, als ich tatsächlich bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Alleine leben: wo Hosen optional sind und Snacks unbegrenzt verfügbar.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Und dann gibt es Menschen, die nur auf dem Rücken schlafen können, weil in Seitenlage ihr Erbsenhirn aus dem Ohr rutschen könnte.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Alles, womit ich zu tun habe, sind kaputte Menschen. Herr, wenn ich ein Mechaniker bin, sag es mir bitte.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über YouTube:

„Tschüss, hab einen schönen Tag. Wir sehen uns nach der Schule“, sage ich der Orange im Pausenbrot meines Kindes.

Macht Lärm auf Reddit:

„Ich möchte dir das ‚Sie‘ anbieten. Lass uns Fremde sein.“ Sagt man schlicht und ergreifend zu selten.

Geht gerade viral auf Instagram:

Nichts ruiniert den Tag eines Introvertierten so sehr wie ein Termin um 16 Uhr.

Macht Lärm auf Twitch:

Wer auch immer die Giraffen entworfen hat, war extrem high.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Wenigstens kann keiner sagen, ich hätte immer so freundlich gegrüßt.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich glaube nicht, dass verheiratete Männer länger leben als ledige. Es kommt ihnen nur länger vor.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Der erste Mensch, der eine Banane isst: „Das ist nicht gut“. Der erste Mensch, der eine Banane schält: „Alter, check mal!“

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich hasse es, wenn ich gefragt werde, ob ich zu Hause bin. Mehr Details, bitte. Dann kann ich dir sagen, ob ich zu Hause bin oder nicht.

Soeben entdeckt auf X:

Vielen Dank an all die Menschen, die langweilige Jobs mit Titeln machen, die wir nicht verstehen.

Gerade gelandet bei Reddit:

Bald fängt wieder die Zeit an, in der ich mir Tee mache und während er zieht immer vergesse, dass ich mir Tee gemacht hab.

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