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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe keine Hintergedanken. Ich bin ja schon froh, wenn ich die vorne auf die Reihe kriege.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Draußen ist es so kalt, dass ich einen Rapper gesehen habe, der seine Hose hochgezogen hatte und aufrecht lief.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Übergangsjacken sind für Anfänger. Profis haben Untergangsjacken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn meine Waage nett wäre, würde sie mir als Erstes sagen, was für eine tolle Persönlichkeit ich habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Drucker meldet: „Der Drucker ist beschäftigt“, statt einfach zu drucken. Ja, sorry, dass ich dich stören muss, Dude. Ich weiß, du hast gerade Besseres zu tun, aber könntest du vielleicht trotzdem …?!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn wir in einem Horrorfilm sind und du mir sagst, ich soll weglaufen, ist es für mich schon zu spät.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Was verbergen die Typen vor uns, die ihre Sonnenbrille am Hinterkopf tragen?

Jemand aus 🇻🇨 hat kopiert:

Alle sagen immer, dass man nie wütend ins Bett gehen soll, aber niemand hat meinem Mann gesagt, dass man seine Frau nie wütend einkaufen lassen soll. Harte Lektion für ihn.

Jemand aus 🇨🇱 hat geteilt:

Mein Lieblingsnachbar ist der Baum von gegenüber.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

69% Akku! Romantischer wirds heute nicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

Nutzer Online

3.822

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WeChat:

Das Wort „Luxus“ hat jetzt neue Namen: Benzin, Strom und Lebensmittel.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich kann nicht in die Politik gehen. Mein Gehirn funktioniert noch.

Geht gerade viral auf Threads:

Alt werden würde viel mehr Spaß machen, wenn man nicht jeden Morgen mit Nackenschmerzen aufwachen würde, die vermuten lassen, dass man wie eine Fledermaus kopfüber hängend geschlafen hat.

Gerade geteilt über Telegram:

Dieses Jahr zu Weihnachten bringe ich wahrscheinlich das, was ich letztes Jahr schon gebracht habe… Schande über die Familie.

Trendet auf Reddit:

Natürlich spreche ich mit mir selbst. Manchmal brauche ich eine kompetente Beratung.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Meine Lieblingsbeschäftigung ist es, viel länger aufzubleiben, als ich sollte, und mich am nächsten Tag darüber zu beschweren, wie müde ich bin.

Trendet auf Pinterest:

Manchmal, wenn ich einen besonders stressigen Tag habe, mache ich einen Schwangerschaftstest, um mich daran zu erinnern, dass wenigstens eine Sache in meinem Leben noch wie geplant läuft.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Zum ersten Mal in der Geschichte kann man einfach posten: „Er ist ein Idiot“, und 90% der Welt wissen, wer gemeint ist.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Wo ich mich in 5 Jahren sehe? Hier, aber fetter.

Gerade gelandet bei Facebook:

Die Nacht durchmachen ist wie früh aufstehen nur ohne schlafen.

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Lustige durchs Leben Sprüche

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

„Kein Bock!“ – alle so, die einen Bürojob haben, vom Montag nach dem 1. Advent bis zum 2. Januar.

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich versuche immer ein netter Mensch zu sein, aber manchmal spielt mein Mund da einfach nicht mit.

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn jemand stirbt, sagen die Leute: „Er wird seinen Schöpfer treffen“. Nein, wird er nicht. Gott mischt sich nicht unter das Personal.

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Parship repariert, Parship tauscht aus.

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Im Fernsehen gibt’s Leute, die macht nicht der Ruhm kaputt, sondern die machen den Ruhm kaputt.

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Diese Ausstrahlung, dieses Lächeln, diese Intelligenz, dieses hübsche Gesicht und noch diese wunderschönen Augen … Aber genug von mir. Wie geht es dir?

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Von Sommerkleidung zu Winterkleidung wechseln: „Okay!“ Von der Winterkleidung zur Sommerkleidung: „ICH BIN NICHT BEREIT!“

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Eine Sache, die die Erfahrung, Fußgänger zu sein, wirklich verbessern könnte, wäre, wenn Autos eine Funktion hätten, die anzeigt, ob sie in eine bestimmte Richtung abbiegen werden oder nicht.

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Zu meinem Morgenritual gehört, dass ich erstmal 10 Minuten auf dem Bett sitze und darüber nachdenke, wie müde ich bin.

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Ziel für den nächsten Monat ist klein, einfach und klar: mein ganzes Leben zu ändern.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Meine Hobbys sind Schlafen und wünschen, ich würde schlafen.

17 Leute checken gerade 👀

Es ist ziemlich kacke, dass die Boomer Sportwagen für ihre Midlife-Crisis bekommen haben, aber ich werde wahrscheinlich einfach wieder anfangen, World of Warcraft zu spielen.

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe eine Katze, ich kann damit umgehen, ignoriert zu werden.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn ihr euch abends eine Schüssel mit Obst zum Snacken hinstellt, wieviel Schokolade esst ihr dann so?

22 Leute checken gerade 👀

Es gibt keine Probleme. Nur zu wenig Cocktails mit knallbunten Schirmchen.

8 Leute checken gerade 👀

Vielleicht bin ich ja 2020 an Covid gestorben, und das hier ist die Hölle.

19 Leute checken gerade 👀

Möge das Schwierigste an deinem Tag sein, die Jeans über deinen Hintern zu kriegen.

16 Leute checken gerade 👀

In einem Raum voller lauter Menschen ruhig zu sein, ist mein Hobby.

23 Leute checken gerade 👀

Ich tue so, als wären mir die Dinge egal, aber das liegt nur daran, dass ich keine Ahnung habe, was um mich herum gerade vor sich geht.

21 Leute checken gerade 👀

Wir wollten unser Gelübde erneuern, aber meine Frau hat kalte Füße bekommen, also sind wir immer noch ganz normal verheiratet.

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3. Feb., 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jemand muss ein Kind erfinden, das beim ersten Mal zuhört.

Jemand aus 🇸🇱 hat kopiert:

Die ganze Scheiße hat doch damit angefangen, dass der Chickenburger nicht mehr einen Euro gekostet hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich muss im Lotto gewinnen, damit ich mich darauf konzentrieren kann, Museen zu besuchen und Sport zu treiben.

Jemand aus 🇸🇩 hat geteilt:

Betrunkene, Kinder und Leggings sagen immer die Wahrheit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Heiligenschein? Hatte ich schon. Steht mir nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich befinde mich gerade zwischen zwei Mahlzeiten und bin nicht sehr glücklich darüber.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Was nützen eigentlich Sexträume, wenn man immer genau dann aufwacht, wenn es richtig zur Sache geht?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich werde eine Petition starten, um den Check-in in Hotels auf 11 Uhr und den Check-out auf 15 Uhr festzulegen, und nicht umgekehrt. Was soll das überhaupt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Natürlich habe ich auch ein Ernährungskonzept. Wenn mir schlecht wird, war’s zu viel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der erste Höhlenmensch, der Feuer sieht: Na, das ist mal ein Haufen Mist, den niemand braucht (stampft es aus), und ich sage voraus, dass es das letzte Mal war, dass wir das gesehen haben.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Slack:

Warum die App der Deutschen Bahn nicht »Wart’s App« heißt, muss man auch nicht wirklich verstehen, oder?

Frisch gepostet auf Instagram:

Wenn du die Ostereier versteckst, während du betrunken bist, weiß niemand, wo sie sind.

Gesichtet auf TikTok:

Single bleiben, Stress vermeiden.

Geht gerade viral auf X:

Mein Bauch sieht aus, als hätte ich den Nudeltopf auch gleich mitgegessen. Das war’s wohl mit dem Beach Body.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich hasse das, wenn ich Leute zum Essen einlade und sich dann herausstellt, dass sie gar nicht kochen können.

Gerade geteilt über Twitch:

Erzählt mir nichts über Konfliktlösungen am Arbeitsplatz. Ich bin mit Bud-Spencer-Filmen aufgewachsen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich kenne Menschen, da denke ich, ich muss sie an das Atmen erinnern.

Soeben entdeckt auf X:

Wenn man nachts nicht essen soll, warum gibt es dann Licht im Kühlschrank?

Gerade geteilt über Discord:

Ich wünschte, ich könnte so anmutig fallen wie ein Wintermantel, der von der Lehne eines Stuhls rutscht.

Gesehen bei LinkedIn:

Griechische Göttin der Fernbeziehung: Telephone

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