Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Flat Earth Society hat Mitglieder rund um den Globus.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich glaub, ich bin der einzige Mensch, der Geschenke hässlicher macht, wenn er sie einpackt.

Jemand aus 🇨🇦 hat gespeichert:

Das sind keine Augenringe, das sind blaue Flecken von einer Schlägerei mit dem verdammten Sandmännchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bagels sind nur traurige Donuts.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich zähle keine Schäfchen, sondern Einhörner.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich gründe eine Wham!-Coverband mit drei anderen Glatzköpfen namens Hairless Whisper.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

So ein Riesenschädel, und ich kann mich nicht erinnern, warum ich in die Küche gegangen bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich stell mir gerade vor, wie Sanna Marin durch die Politikerfotos vom Oktoberfest klickt und sich voll verarscht fühlt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich esse nur Chips, weil ich sonst den Dip mit einem Löffel essen würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin gerade drei Stockwerke schnell hinaufgelaufen, also wenn mich jemand braucht, liege ich irgendwo keuchend im Treppenhaus.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.304

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Discord:

An all die Kids, die unbedingt erwachsen sein wollen: Tauschen?

Gesichtet auf X:

Wenn ich das Wort „Horror“ höre, denke ich zuerst an Rechnungen und nicht an Halloween.

Geht gerade viral auf Instagram:

Wenn ich sage, dass ich Weihnachtseinkäufe mache, ist das „für mich“ stumm.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich übe das mit dem Aufstehen schon sehr lange, aber ich bin immer noch richtig schlecht darin.

Beliebt auf LinkedIn:

„Ihr Kontostand ist niedrig!“ Alter, warte bis du meinen Lebenswillen siehst.

Gesehen bei YouTube:

Mein Chef nennt mich „Der Computer“. Nicht wegen meiner Rechenkünste, sondern weil ich einschlafe, wenn ich 15 Minuten lang unbeaufsichtigt bin.

Gesehen bei Snapchat:

Das Schönste an meiner Arbeit ist der Heimweg.

Frisch gepostet auf Twitch:

Männer erfanden das Armdrücken nur, damit sie sich an den Händen halten und in die Augen schauen konnten.

Trendet auf Discord:

Elternschaft bedeutet, dass Sie nie wieder „Was?!“ sagen werden, ohne verärgert zu klingen.

Gesichtet auf Messenger:

Immer wenn ein Kind vor einem Smartphone sitzt, stirbt ein Abenteuer auf dem Spielplatz.

Start » Lustige übersehen Sprüche

Lustige übersehen Sprüche

Neue lustige übersehen Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Andere, Bitte, durchs Leben, Fahrzeugpapiere, Führerschein, Gehen, Leben, manche, Menschen, nochmal, Polizist, So, ständig, suchen, übersehen, Zeichen

Alle lustigen übersehen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Erstaunlich! Was die Damenwelt an Männern hasst, toleriert sie bei Katzen: Nächtelanges Rumstreunen, Pennen auf der Couch und ein dreckiges Klo.

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

An Tagen wie diesen kompensiere ich Schlafmangel gerne mit schlechter Laune. Dann geht’s auch gleich wieder.

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe noch nie jemandem den Tod gewünscht, aber ich habe einige Nachrufe mit großem Vergnügen gelesen.

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Nach einer Darmspiegelung weißt du: Privatsphäre ist überbewertet.

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein Anti-Aging-Programm besteht aus dem Plan, irgendwann von einem Vampir gebissen zu werden.

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Sie sollten erfinden, dass man nach draußen gehen kann, ohne dass einen Leute anstarren.

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein Therapeut hat gesagt, ich soll endlich loslassen! Gut, mein Würgegriff war vielleicht ein wenig zu fest.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Je länger ich in einem Unternehmen arbeite, desto mehr wird mir klar, dass Mikromanagement nur Unsicherheit ist, die sich als Führung verkleidet.

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wir waren früher so arm, wir hatten kein Nutella. Wir mussten die Ferrero Rocher noch von Hand schälen.

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Meine Kinder bevorzugen Äpfel ohne Schale, Brote ohne Kruste, Kirschen ohne Kerne und Väter ohne Freizeit.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Selbst wenn ich den Slang der Kids von heute nachschlage, habe ich immer noch keine Ahnung, was er bedeutet.

13 Leute checken gerade 👀

Die Krähen sind heute Morgen richtig angepisst, und ich überlege, ob ich nicht hinauffliegen und mich ihnen anschließen soll.

18 Leute checken gerade 👀

Aliens landen auf der Erde. Deutsche: „Seid ihr gut durchgekommen?“

21 Leute checken gerade 👀

Mein Zahnarzt spielt Country-Musik, das ist wie eine doppelte Folter.

5 Leute checken gerade 👀

Erzählen Sie mir nichts vom Stockholm-Syndrom, ich bin an meinem ersten Urlaubstag um 6 Uhr morgens aufgewacht und habe mich gefragt, wie es auf der Arbeit läuft.

19 Leute checken gerade 👀

Hab meine Frau vor der Werkstatt im Auto sitzen lassen. Von wegen Carglass tauscht aus.

8 Leute checken gerade 👀

Bedingungsloses Grundgehirn.

18 Leute checken gerade 👀

Der Montag hält den Rekord für den schlimmsten Tag der Woche.

23 Leute checken gerade 👀

Katzen sind so dumm. Wie kann man sein ganzes Leben lang immer nur dasselbe Wort sagen?

10 Leute checken gerade 👀

Hat jemand mal in letzter Zeit die Gravitation überprüft? Irgendwie wird es jeden Tag schwerer aufzustehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.397

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Du kannst viel darüber erfahren, was am Wochenende bei mir zu Hause los war, wenn du den Spuren der Weinspritzer folgst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Opa sagt: „Und wenn du keine Frau findest, nicht schlimm, dann machst du dir eben ein schönes Leben.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die sind wie Milchreis. Auf die muss man mal richtig Bock haben und dann reicht es auch wieder für ’ne ganze Weile.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Selbstgespräche geführt. Kein Wort verstanden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das aufgewärmte Mittagessen eines Kollegen riecht, als würde es gleich in meinem Magen verschwinden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der vierte Tee mit Rum. So allmählich beginnt die Erkältung Spaß zu machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich die Lotterie gewinnen würde, würde ich meine Kinder dafür bezahlen, dass sie 5 Minuten lang still sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wer sein Auto liebt, der schiebt.

Jemand aus 🇬🇼 hat gespeichert:

Pelz sollte man nur tragen, wenn man auf vier Pfoten läuft.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Schrödingers Konto. Solange ich die Banking-App nicht öffne, bin ich auch nicht pleite.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Slack:

Wenn der Kunde sagt: „Es muss knallen“, muss ich mich fragen, ob er damit meinen Verstand oder das Projekt meint.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Es wird immer so furchtbar kompliziert, wenn man Menschen mag.

Geht gerade viral auf Discord:

Wenn der letzte Strohhalm, an dem man sich verzweifelt klammert, in einem Cocktail steckt, geht’s eigentlich.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Bislang stammte jede Miss-Universe-Gewinnerin von der Erde.

Gerade geteilt über TikTok:

Nach vielen Jahren der Katzenhaltung versteht man Katzen wirklich, bis man eine zweite Katze bekommt.

Gesehen bei Facebook:

Zeigen Sie Dominanz, indem Sie einen Salat vor Ihren Zimmerpflanzen essen.

Gesichtet auf WeChat:

Liebe Männer, wenn eure Frau einen schlechten Tag hat. Tadaaa, dann habt ihr auch einen!

Geht gerade viral auf Pinterest:

Nach 14 Tagen Urlaub weiss man, was wirklich wichtig ist im Leben. Urlaub.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ein Tag vor der Hochzeit der Verlobten schreiben: „Yo, steht morgen noch?“

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich werde nie begreifen, warum VW den Polo nicht Minigolf genannt hat.