Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Habt ihr euch schon Fettreserven für den Winter zugelegt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jede Familie hat einen seltsamen Verwandten. Wenn du nicht weißt, wer es ist, dann bist du es wahrscheinlich.

Jemand aus 🇲🇩 hat gebookmarked:

Jeder hat zu Hause eine Schublade, in der sich sowohl Müll als auch die wichtigsten Dokumente befinden, die ein Mensch haben kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Du hast den schönsten Hintern. Weit und breit. Satzzeichen gefährden Beziehungen.

Jemand aus 🇶🇦 hat gebookmarked:

Marder sollten besser Frechdachs heißen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Google Maps sollte anfangen zu schreien, je mehr falsche Abbiegungen man macht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Zuhause ist da, wo du den Einkaufszettel vergessen hast.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Lieber Black Friday… Wir haben jetzt alle große Fernseher. Mach lieber mal die Lebensmittel billiger!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bei den Oscar-Reden wird Musik eingespielt, wenn die Redezeit vorbei ist. Können wir das bitte auch in Meetings einführen?

Jemand aus 🇬🇼 hat geteilt:

Fred Flintstone hätte Laufbänder geliebt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.157

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Es ist zutiefst unfair, wenn die Leute annehmen, dass ich mein Leben im Griff habe, nur weil ich langweilig bin.

Jetzt live auf Slack:

Ich habe so oft nachgegeben, es dürfte niemanden geben, der klüger ist als ich.

Macht Lärm auf Slack:

Ein Ehemann ist jemand, der, nachdem er den Müll rausgebracht hat, so tut, als hätte er das ganze Haus geputzt.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Einen großen Kaffee und ein schwarzes Loch für alle Fälle bitte.

Frisch gepostet auf X:

Heute ist der Tag, an dem ich die Zwiebeln zum Weinen bringen werde.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Ich stand auf der Waage mit einem Bein in der Luft und wog immer noch das gleiche Gewicht. Zum kotzen!

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Ich hatte einen sehr arbeitsreichen Tag, an dem ich Sauerstoff in Kohlendioxid umgewandelt habe.

Beliebt auf Pinterest:

Der Dezember wird gut zu mir sein (drohend).

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich dachte, ich hätte mir die Haare gebürstet, bevor ich zur Arbeit gegangen bin, aber der Bürospiegel ist da anderer Meinung.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Wäre Alkohol statt Gras verboten worden, hätten viele Menschen Erinnerungen an hungrige, bekiffte Väter statt an wütende, betrunkene.

Zieht man beim ersten Date schwarze oder weiße Socken zu den Sandalen an? Ich will nichts falsch machen.

Witziger Spruch über Unsicherheit bei Modeentscheidungen beim ersten Date.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Definitiv schwarze Socken, damit deine Füße im Dunkeln gut sichtbar sind! 🧦🌚😂"

, , , , , , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe Zauberkräfte. Ich kann dich ansehen ohne zu kotzen.

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sieh dich nur an, mit deinem Klebeband über der Kamera, während Amazon, Facebook und Google dein ganzes Leben gespeichert haben.

11 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich denke darüber nach, in dem Buch, das ich gerade schreibe, vielleicht ein paar Figuren zu töten. Das würde meine Autobiografie wirklich aufpeppen.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Schon seit meiner Kindheit wusste ich, dass ich wollte, dass die Leute darauf achten, wie sie mit mir sprechen.

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich benutze keine Dating-Apps, ich lerne Mädchen auf die altmodische Art kennen, nämlich nie.

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich möchte mal wissen, warum ich nachts nicht schlafen kann. Tagsüber geht’s doch auch.

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe versucht einzuschlafen, indem ich ein langweiliges Buch lese, und jetzt ist es plötzlich das interessanteste Buch überhaupt.

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Charakter ist das was vom Menschen übrig bleibt, wenn es unbequem wird.

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein Mann hasst seinen neuen Job als mein IT-Mitarbeiter.

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Hund ist ganz schön eingebildet. Immer wenn es klingelt, meint er, dass es für ihn ist.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Willkommen in der Elternschaft. Ihre neuen Hobbys sind das Einstellen falscher Timer, der Versuch, nicht zu schreien, und die gelegentliche Dusche.

22 Leute checken gerade 👀

Kurz und dick, der Frauen Glück. Lang und schmal, der Frauen Qual.

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin zu müde für diese Woche.

5 Leute checken gerade 👀

Nichts schmeckt so gut, wie sich Dünnsein anfühlt.

24 Leute checken gerade 👀

Musikjournalismus bedeutet, tausend Wege zu finden, um „gut und eingängig“ zu sagen.

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe meinen Garten bewässert und dann hat es geregnet, also hätte ich gerne eine Rückerstattung.

12 Leute checken gerade 👀

Noch ein weiteres Jahr mit der Ampel und Bangladesch zahlt uns Entwicklungshilfe.

24 Leute checken gerade 👀

Chef will meinen Urlaub nur bewilligen, wenn ich für eine gleichwertige Vertretung sorge. Hab jetzt so eine chinesische Winkekatze gekauft.

19 Leute checken gerade 👀

Diskutiere nie mit einem Idioten. Er zieht dich auf sein Niveau runter und besiegt dich aufgrund seiner jahrelangen Erfahrung.

19 Leute checken gerade 👀

Jesus musste 3 Tage lang in einer Höhle schlafen, und er hatte nicht einmal Kinder.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.556

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Tut mir leid, ich habe nicht richtig zugehört, aber das ist echt großartig, es sei denn natürlich, es ist es nicht.

Jemand aus 🇮🇪 hat kopiert:

Ich weiß nicht, warum eine Wespentaille erstrebenswert sein soll. Niemand mag Wespen. Hummeln sind schöner und sympathisch.

Jemand aus 🇹🇱 hat gebookmarked:

Öffentliche Verkehrsmittel, Supermärkte und Großraumbüros haben mir geholfen zu verstehen, warum Batman nachts alleine arbeitet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem ich es genieße, wenn Leute ihre Pläne absagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich wurde auf eine Pool-Party eingeladen und hab noch 2 Stunden Zeit, um 10 Kilo abzunehmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Tut mir leid, dass ich kein Wort von dem verstanden habe, was du gerade gesagt hast – ich habe mir deinen Dutt angesehen und konnte nur an Zimtschnecken denken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich möchte meinen Hund dazu bringen, zwei Minuten lang als meine Mailbox zu bellen, damit mir nie wieder jemand eine hinterlässt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Seitdem ich überwiegend Bio-Obst kaufe, sehen meine Fruchtfliegen irgendwie viel gesünder aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Sie sehen, dass mein Konto wilde oder charakterfremde Dinge tut, machen Sie sich keine Sorgen. Das bin nicht ich, ich vermiete es routinemäßig als Airbnb.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Erwachsensein bedeutet, einen Anruf zu tätigen, auch wenn man keine Lust dazu hat.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Messenger:

Rentner heißen Rentner, weil man das Wort bei geistiger Verwirrung auch rückwärts lesen kann.

Gerade geteilt über Facebook:

Bevor ich dem neuen Jahr zustimme, möchte ich erstmal die Allgemeinen Geschäftsbedingungen lesen.

Trendet auf Reddit:

Ich werde meine Darmspiegelung im Baumarkt durchführen lassen, wie ein echter Mann.

Gerade gelandet bei Twitch:

Als ich sagte, dass ich mich auf das erste Eis im Frühling freue, habe ich Stracciatella gemeint.

Gesehen bei Snapchat:

Wer noch nie das Innere aus einem Brötchen gepult und es zu einem Ball geformt hat, hat nie richtig gelebt.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Wichtig: Zuerst die Kinder durch die Tonne in das Netz schieben. Dann in Ruhe den Weihnachtsbaum aussuchen.

Macht Lärm auf Discord:

Salz- und Pfefferstreuer verleihen jedem Badezimmer einen Hauch von Mystik.

Jetzt live auf Instagram:

Reverse Cowgirl ist nicht fair, denn warum bekommst du einen Blick auf meinen sexy Rücken und alles was ich sehe sind Zehen, die Tango tanzen?

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Das gesamte Kryptosystem basiert auf Menschen, die zu dumm für Kryptowährungen sind und nicht selbstkritisch genug, um dies zu erkennen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich will mal neue Sachen im Schlafzimmer ausprobieren, sowas wie acht Stunden durchschlafen.

© 2026

Zurück auf Los! ↑