Zieht man beim ersten Date schwarze oder weiße Socken zu den Sandalen an? Ich will nichts falsch machen.

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Aus einem traurigen Arsch kommt niemals ein fröhlicher Furz.

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich diskutiere nicht mit Idioten im Internet, ich scrolle einfach weiter und kümmere mich um meinen eigenen Kram.

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Sei nicht unhöflich, wenn die Person vor dir in der Schlange sich nicht konzentriert, schlag ihr die Beine weg, überhole sie und halte die Schlange in Bewegung.

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Therapie reicht nicht. Ich muss geblitzdingst werden.

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Arbeiten Segelfluglehrer eigentlich in Gleitzeit?

12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Manche Menschen haben in ihrem Hirn eine Ecke nur für Markennamen.

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe meine Dusche schon so lange nicht mehr geputzt, dass sie zu einem Terrarium wird. Toll!

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich will ja nicht sagen, dass ich alt bin, aber als ich in der Schule war, haben wir unseren Eltern zu Weihnachten noch Aschenbecher getöpfert.

31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin in einem Alter, in dem mein Kopf denkt, er sei immer noch 29, meine Vernunft, ich sei 12 und mein Körper mich fragt, ob ich mein Testament schon erstellt habe.

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich freue mich immer, wenn ich vom Einkaufen nach Hause komme und mich der Zettel auf dem Tisch daran erinnert, was ich einkaufen wollte.

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Für äußere Verletzungen gibt’s Pflaster. Für innere Bier.

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Das Schlimmste an Social-Media ist, dass dich niemand mit seiner Meinung verschont.

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Kaffee sollte für alle über 30 kostenlos sein.

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Ein Tag, an dem ich die Wohnung nicht verlasse, ist kein verlorener Tag, sondern ein Tag, an dem ich die Miete voll ausnutze.

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50g zu viel einer Zutat beim Kochen sind komplett egal, 50g zu viel einer der Zutat beim Backen öffnen ein Tor zur Hölle.

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Ich hasse es, wenn ich die Hälfte der Strecke geschafft habe und dann wegen meiner Zähne nochmal zurückgehen muss.

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Je hübscher man bist, desto seltsamer wird es.

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Ich hasse es, wenn ich bei der Arbeit bin und jemand fragt: „Hast du gerade Zeit?“. Bitte erläutern Sie, worum genau es geht, damit ich weiß, ob ich Zeit habe oder nicht.

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Wahnsinn! Kaum zu glauben, dass der Sommer vor der Tür steht und dass die Jahreszeiten Türen haben.

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Wieso haben die Leute eigentlich immer so krasse Angst vor Selbstbedienungskassen beim Einkaufen? Es geht viel schneller und man bekommt immer was geschenkt.