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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich lästere nicht, ich erörtere Tatsachen.

Jemand aus 🇧🇦 hat geteilt:

Ich habe nie wirklich an das Schicksal geglaubt, bis der einzige verfügbare Parkplatz an meinem Fitnessstudio beim angrenzenden Burger King war.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich brauche heute Morgen unbedingt einen zweiten Kaffee, der nachsieht, warum der erste seine Arbeit nicht macht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Wahrscheinlichkeit, vom Blitz getroffen zu werden, ist größer, als einen freundlichen Berliner zu treffen.

Jemand aus 🇳🇪 hat kopiert:

Bin mittlerweile so oft schlecht gelaunt, könnte direkt nach Berlin ziehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Frühstück ist die wichtigste Mahlzeit… vor dem zweiten Frühstück.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die 3-Sekunden-Regel bringt dir gar nichts, wenn du einen 2-Sekunden-Hund hast.

Jemand aus 🇫🇲 hat gebookmarked:

Bei sich die Schuld suchen ist auch so ein Ding, das immer nur diejenigen tun, die es nicht müssten und nie diejenigen, die es dringend sollten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bei Gefahr kann sich das Männchen so lange tot stellen, bis das Weibchen den Geschirrspüler alleine ausgeräumt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein guter Name für eine deutsche Atombombe wäre Götterfunke.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

359 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

28. Aug., 2025

465

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Squid Game Deutschland wäre Eierlaufen, Plumpssack und im Finale Topfschlagen.

Trendet auf WeChat:

Haben Sie schon einmal darüber nachgedacht, dass Hunderte von Millionen wirklich schöner Anzüge einfach unter der Erde vergraben sind?

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Der Kaffee läuft. Sportlicher wird es heute nicht.

Gesehen bei Threads:

Ich habe ihm eine Nachricht geschickt und er hat nicht geantwortet. Er war offensichtlich so aufgeregt, dass er in Ohnmacht fiel.

Macht Lärm auf TikTok:

Wenn man im Wörterbuch Euphorie nachschlägt, findet man ein Bild von mir, wie ich eine Fliege töte, die ich drei Stunden lang gejagt habe.

Macht Lärm auf Instagram:

Wenn sie dich an deinem ersten Tag im Gefängnis fragen, warum du drin bist, sagst du „das Essen“, damit alle anderen Häftlinge wissen, dass du bekloppt bist.

Gesehen bei Telegram:

Das Beste, wenn man Silvester allein sein wird: Ich muss nicht bis Mitternacht aufbleiben und habe alle Raclette-Pfännchen für mich allein.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich hab gerade Zeit. Wo gibt es gerade nichts zu tun?

Kürzlich geteilt auf Discord:

Mit Anmut und Besinnlichkeit lecke ich den verschütteten Glühwein vom Tresen des Stands.

Gesehen bei LinkedIn:

Gekaufte Kugelschreiber halten nicht mal im Ansatz so lange wie Kugelschreiber mit Werbung drauf.

Start » Lustige Durstig Sprüche

Lustige durstig Sprüche

Lustige durstig Sprüche bringen dein Flüssigkeitslevel und deine Laune gleichzeitig auf Hochtouren 🥤😂 Ob beim Durststillen oder einfach für den Spaß – hier trifft Witz auf Wassermangel! Also schnapp dir ein Glas und lass dich von cleveren Wortspielen erfrischen 💦😜 Cheers auf die besten Sprüche, die deinen Durst nach Lachen stillen!

Neue lustige durstig Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Kommentar:
"Das war die perfekte Lösung für Durstprobleme und schlechte Entscheidungen! 🤣💦 #ThrowbackThursday"
Feb. 13, 2025

Kommentar:
"Kinder haben offensichtlich eine spezielle Art von Durst – nicht nach Wasser, sondern nach endlosen Ausreden, warum sie noch nicht schlafen müssen. 🤣🛌 #Kinderlogik"

[show_if_paginated] Mehr lustige durstig Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

Alle lustigen durstig Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Gartenarbeit entspannt, wenn man den richtigen Menschen vergräbt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Toll. Das muss ich gleich meiner Tapete erzählen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wir sind der Grund, warum Aliens keinen Kontakt mit uns aufnehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jemand muss sich um meinen Kram kümmern.

Jemand aus 🇸🇴 hat gebookmarked:

Zu beobachten, wie jemand anderes den Computer steuert und es anders macht als man selbst, ist eine der größten Herausforderungen im Leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das nächste Mal, wenn ich einen weinenden Teenager sehe, gebe ich ihm eine Umarmung und sage ihm: „Ab hier wird’s nur noch schlimmer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Koffeinhaltiges Shampoo benutzt. Meine Haare sind schon auf dem Weg zur Arbeit.

Jemand aus 🇧🇯 hat gebookmarked:

Mein Wecker hat Glück, dass er im Smartphone wohnt. Das rettet ihm das Leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Obwohl mich immer weniger interessiert, geht mir immer mehr auf den Sack.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Scheidungsprozess ist einfacher, als sich von seinem Friseur zu trennen.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf WeChat:

Augenarzt so: „Bitte lesen Sie die unterste Zeile, die Sie sehen“. Ich: „Made in China“

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich bin bisexuell, aber ich habe derzeit weder einen Freund noch eine Freundin. Man könnte sagen, ich bin auf Stand-Bi.

Macht Lärm auf Discord:

Wer etwas über Dinos wissen möchte, kann entweder einen Experten oder ein beliebiges Kind fragen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Wir brauchen am Ende eines jeden Sommers einen Feiertag, an dem alle Frauen geehrt werden, die Sommerkleider getragen haben.

Frisch gepostet auf WeChat:

Wenn meine Frau wütend auf mich ist, fahre ich gerne über unser Hochzeitsfoto an der Wand und sage „in guten wie in schlechten Zeiten“.

Frisch gepostet auf WeChat:

Die jüngere Generation wird nie die Angst und den Bammel kennen, wenn man bei Freunden anruft und die Eltern ans Telefon gehen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Heute ist so ein Tag, da fährt man mit einem Kleintransporter zum Weinhändler und besorg Nachschub.

Frisch gepostet auf WeChat:

Kakerlaken überleben einen Atomschlag, sterben aber, wenn man sie mit einer Zeitung erschlägt. Das beweist, wie gefährlich die Medien sind.

Gerade geteilt über Instagram:

Als Rentner ist man nicht alt. Man ist nur schon ein wenig länger jung.

Frisch gepostet auf Messenger:

Zu meinen Hobbys gehört es, zu versuchen, die Fahrstuhltüren zu schließen, bevor jemand anderes einsteigt.

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