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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich mich gruseln will, schaue ich auf meinen Kontostand.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Deutschland kann keinen Flughafen bauen, will aber den Klimawandel stoppen.

Jemand aus 🇪🇹 hat gecheckt:

Facebook ist wie eine Fleischtheke. Irgendeine Wurst ist immer beleidigt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die einzigen ausländischen Fachkräfte, denen es in Deutschland leicht gemacht wird, sind russische Hacker.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich kann auch ohne Weihnachten 3kg zunehmen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Du bist was du isst und ich esse scharf

Jemand aus 🇱🇸 hat kopiert:

Habe heute morgen auf der Arbeit angerufen und mich wie folgt krank gemeldet: „Hey, Macarena!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Je älter ich werde, desto besser verstehe ich, warum alles vor 12 Uhr mittags erledigt sein muss.

Jemand aus 🇪🇪 hat gebookmarked:

Finde es immer total taktlos, wenn Menschen mich in den ersten fünf Tagen der Woche ansprechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn einem im Mittelalter ein Pferd davonlief, muss das verrückt gewesen sein. Stell dir vor, dein Auto erschreckt sich und läuft davon, und du würdest es einen Tag später ganz allein an einer Tankstelle wiederfinden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

69 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. Dez., 2025

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Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich möchte mal wissen, warum ich nachts nicht schlafen kann. Tagsüber geht’s doch auch.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Leute, die morgens kurz „Moin“ sagen und dann die Fresse halten, sind mir am Liebsten.

Gerade geteilt über Pinterest:

Wisst ihr, wer immer zuhört und genau weiss, was ich mag und was nicht? Richtig, mein Dönermann.

Gerade geteilt über Instagram:

Putzmittelhersteller haben seltsame Vorstellungen davon, wie Ozeane riechen.

Trendet auf Reddit:

Meine Laune schwankt grad so zwischen Axt und Benzin.

Macht Lärm auf Facebook:

Wenn Sie Zeit für sich brauchen, sagen Sie einfach, dass Sie Hilfe beim Reinigen des Katzenklos brauchen.

Trendet auf Instagram:

Ich (jung, naiv): „Ich hoffe, dass etwas Gutes passiert.“ Ich (jetzt): „Ich hoffe, was auch immer Schlimmes passiert, ist wenigstens lustig.“

Gerade geteilt über Snapchat:

Das Warten auf den Toast dauert ewig, es sei denn, man geht für 10 Sekunden weg, dann brennt er an.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich koche heute mal was richtig Schwäbisches: Currywurscht mit Bomm Fritt.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Wieder gegen mein besseres Wissen aufgewacht.

Start » Lustige Durstig Sprüche

Lustige durstig Sprüche

Lustige durstig Sprüche bringen dein Flüssigkeitslevel und deine Laune gleichzeitig auf Hochtouren 🥤😂 Ob beim Durststillen oder einfach für den Spaß – hier trifft Witz auf Wassermangel! Also schnapp dir ein Glas und lass dich von cleveren Wortspielen erfrischen 💦😜 Cheers auf die besten Sprüche, die deinen Durst nach Lachen stillen!

Neue lustige durstig Sprüche 👇

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe Angst, dass die Kl ziemlich schnell rauskriegt, dass das größte Problem auf dieser Erde der Mensch ist, und dass das Problem dann gelöst wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich weiß ja nicht, warum immer alle gewollt und gebraucht werden wollen. Ich bin froh, wenn ich meine Ruhe habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ständig diese Angst, dass ein Falke auf meiner Hand landet, wenn ich mir den Backofenhandschuh anziehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Im Gegensatz zu den Chippendales rennen die kreischenden Frauen bei mir in die andere Richtung.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sie sollten eine politische Partei erfinden, die nicht nervt.

Jemand aus 🇸🇲 hat gespeichert:

Mein Prinz braucht kein weißes Pferd, sondern schwarzen Humor.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Fitnessstudio gibt dir Energie, aber du brauchst Energie, um ins Fitnessstudio zu gehen. Das wirkt wie ein Schneeballsystem, wenn Sie mich fragen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe das Alter erreicht, in dem gute oder schlechte Nachrichten von Freunden die gleiche Reaktion hervorrufen: Ich mache einen Auflauf. Ich bin offiziell meine Oma geworden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich verstehe euch, liebe Zikaden, ich würde auch am Liebsten wochenlang nur noch schreien.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das einzige Zupfinstrument, das ich kenne, ist die Pinzette.

Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über Discord:

Ich glaube, dass 1/3 der Zwillingsbevölkerung tatsächlich als ihr Geschwisterkind lebt und es nicht weiß. Sie wurden vermutlich während des Badens vertauscht und sind seitdem nicht mehr dieselben.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich hasse es, wenn mein Fuß einschläft und ich einem Kollegen ins Gesicht treten muss, um ihn aufzuwecken.

Macht Lärm auf Facebook:

Der Übergang vom Kind zum Mann verläuft fließend, quasi vom Sandmännchen zum Handmännchen.

Beliebt auf LinkedIn:

Wenn mir am Valentinstag langweilig wird, geh‘ ich in Restaurants zu glücklichen Pärchen und brülle: „ABER DU HAST GESAGT, DU LIEBST NUR MICH!“

Soeben entdeckt auf TikTok:

Manchmal muss ich nachts raus. Wie Batman.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Wenn man schreckliche Ferien macht, ist es aufregender, wieder nach Hause zu kommen.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich würde ja gern mal in Lotto gewinnen, einfach nur um zu wissen, wie viele Verwandte ich eigentlich habe.

Gesehen bei Facebook:

Vergessen Sie niemals, dass die Leute noch vor ein paar Jahren bereit waren, tausende Euro für ein JPEG-Bild eines Affen zu bezahlen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Kinder ohne zweiten Vornamen, wie wisst ihr wann eure Eltern wütend auf euch sind?

Kürzlich geteilt auf Discord:

Wir leben nicht in einer verrückten Zeit, sondern in einer Zeit mit Verrückten.

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