31 Lustige Duschen Sprüche

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Eine Capri-Sonne wird grundsätzlich nochmal aufgeblasen und einem Freund angeboten.

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Alles, was mich interessiert, ist finanzielle Stabilität und attraktiver zu werden.

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn ihr euch mal einen Strick bei Amazon bestellen wollt, nehmt die ohne Bewertung. Das sind theoretisch die besten.

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Schlimmer als Kinder, die über Sex reden, sind nur Erwachsene, die über Politik reden.

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich gehe automatisch davon aus, dass mich alle unattraktiv finden, bis sie mir etwas anderes sagen, und dann nehme ich an, dass sie lügen, um sich über mich lustig zu machen.

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn ich ein Stern wäre und du ein Stern, dann würde ich dir zuzwinkern, dich anblinzeln und aufleuchten, und die Erdlinge würden es Wissenschaft nennen.

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Klebt der Schlüpper dir am Steiß, ist der Juni viel zu heiß.

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn dich in Zukunft jemand fragt, warum du Single bist, antworte mit: „Hatte Glück.“

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Manche Bands wären vermutlich nicht so einflussreich gewesen, wenn ich mit einem riesigen Magneten bei ihren Konzerten gewesen wäre und ihnen die Gitarren aus den Händen gezogen hätte.

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich frage mich, wie viele verschiedene Gemüsesorten sie explodieren ließen, bevor sie Popcorn entdeckten.

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Beim Chips essen und fernsehen, stört mich das laute Knuspergeräusch. Dann merke ich, dass ich ja Chips esse und fernsehe, und es stört mich schon nicht mehr.

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Es kommt nicht auf die Länge an. Obwohl, beim Wochenende schon.

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Single zu sein heißt nicht, dass dich keiner will, sondern einfach, dass dich nicht jeder bekommt.

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Für uns war damals Hausarrest schlimm. Heute wäre Draußenarrest für manche Kinder wohl schlimmer.

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Nun, ich bin nur deprimiert und arm, aber klar, nennen wir es intermittierendes Fasten.

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Ich bin schockiert. Oder wie das heißt, wenn man sich mit Schokolade vollkleckert.

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Finden Sie jemanden, der sich genauso um Sie kümmert wie Gmail sich um neue Geräte kümmert, die sich in Ihrem Konto anmelden.

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Nachdem ist den Preis für das Medikament erfahren habe, bin ich zu dem Schluss gekommen, dass Lachen doch die beste Medizin ist.

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Am liebsten markieren Frauen ja ihr Revier, in dem sie einfach überall Haare von sich hinterlassen.

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Wer meinen Blues nicht hören will, hat meinen Rock’n Roll nicht verdient.