Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nichts ist wichtiger als die Familie, vor allem, wenn deine Nieren zu versagen beginnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn du einen Hotdog in einen Mixer gibst und ihn mit Schlagsahne servierst, bitten die Leute nicht mehr darum, vorbeizukommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich folgte meinem Herzen und es führte mich zum Kühlschrank.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Immer wenn mich jemand fragt: „Was bedeuten deine Tattoos?“, sage ich einfach „Knoblauchbrot“.

Jemand aus 🇪🇷 hat gecheckt:

Ja, ich bin im Ruhestand, und nein, ich habe nicht mal schnell Zeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es ist immer noch schwer zu glauben, dass der Zugang zu unendlichen Informationen uns dümmer gemacht hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Dieses Meeting hätte auch ein Ölgemälde sein können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hoffe immer, dass ich wie die Spiegelversion von mir aussehe und nicht wie die Kameraversion.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es ist nicht nötig, einen kleinen Regenschirm in mein Getränk zu tun. Es ist schon nass.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin entweder in der Stimmung, einen Kebap zu essen oder mir zu wünschen, ich würde einen Kebap essen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.506

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Deutsche Leidkultur ist: Wenn du dich krankmeldest, sind deine Kollegen sauer auf dich. Wenn du krank zur Arbeit kommst, sind sie sauer, weil sie wegen dir krank geworden sind.

Gerade geteilt über Slack:

Meine Lieblingsstelle in Beethovens 5. Sinfonie ist der Rap ab Minute 18.

Gesehen bei Twitch:

Die herzzerreißende Hoffnung, wenn man eine Socke jahrelang allein im Schrank lässt, und immer noch daran glaubt, dass ihr Freund zurückkehrt.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich mache nie einen Fehler zweimal. Ich mache jeden durchschnittlich 20 Mal, um eventuelle Zufälle und Missverständnisse auszuschließen.

Soeben entdeckt auf Discord:

Schon komisch, wie unwichtig deine Tätigkeit ist, wenn du um eine Gehaltserhöhung bittest und wie wichtig sie wird, wenn du einen Tag frei haben möchtest.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Sagen Sie, was Sie wollen über mein Kurzzeitgedächtnis. Es sei denn, Sie haben es bereits getan.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Vier enorm wichtige Worte im Leben: Einen Scheiss muss ich!

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Wie man auf Schwäbisch ‚Herzliches Beileid‘ sagt? „Was hasch geerbt?!“

Gesichtet auf Reddit:

Es wäre mir lieber, wenn du mir nicht dabei zusiehst, wie ich meinen eigenen Beitrage like.

Gerade geteilt über Instagram:

Kleinanzeige: Jäger sucht Sammler für eine böse, brutale und kurze Beziehung. Keine Verrückten.

Start » Lustige Dynamisch Sprüche

Lustige dynamisch Sprüche

Neue lustige dynamisch Sprüche 👇

vor 3 Monaten

da, dynamisch, gutaussehend, Humor, jung, Realität, Scheiß, Selbstbild, sich, Spiegel, steht

Alle lustigen dynamisch Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich hasse es, wenn Menschen die Vergangenheit nicht loslassen können. Schuldeneintreiber sind das Schlimmste.

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Und dann muss man ja auch noch Zeit haben, einfach dazusitzen und ›Ach, scheiß drauf!‹ zu denken.

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Kinder sind noch erstaunlicher als Ameisen: Sie können das Zehnfache ihres Körpergewichts an Spielsachen ins Wohnzimmer tragen, aber nur in eine Richtung.

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mark Zuckerberg sagt, wir brauchen mehr „maskuline Energie“ in Unternehmen, also werde ich ab sofort immer genau das wiederholen, was mein Kollege sagt, nur LAUTER.

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein größter Wunsch ist es, eines Tages einen Mord in einem Zug aufzuklären.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Sport? Herr Doktor, ich komme schon außer Atem, wenn ich zu schnell esse!

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich werde nicht dicker. Ich vergrößere meinen Inhalt.

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es ist verrückt, dass die Zähne nur ein Teil des Schädels sind, der schon im Freien hängt, bevor man überhaupt tot ist.

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich schikaniere keine Fremden im Internet, weil ich zu sehr damit beschäftigt bin, mich über die Leute lustig zu machen, die ich kenne.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich kann es kaum erwarten, dass meine Generation in den Altenheimen 90er-Jahre Musik hört.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Ich weiß nicht, warum eine Wespentaille erstrebenswert sein soll. Niemand mag Wespen. Hummeln sind schöner und sympathisch.

20 Leute checken gerade 👀

Eilmeldung: Ein Mann aus der Gegend hat einen Freund zu Besuch und wird gezwungen, an einem Wochentag Alkohol zu trinken.

17 Leute checken gerade 👀

Man kann nicht alles haben. Wo sollte man es überhaupt hin tun?

10 Leute checken gerade 👀

Willkommen in Ihren 40ern. Jedes Jahr müssen Sie Ihr Handy ein Stück weiter vom Gesicht weg halten.

12 Leute checken gerade 👀

Der Unterschied zwischen dem olympischen Dorf und einem normalen Dorf ist, dass im olympischen Dorf nicht alle miteinander verwandt sind.

18 Leute checken gerade 👀

Falls mal irgendwo Nacktfotos von mir auftauchen sollten: Es war sehr kalt an dem Tag.

19 Leute checken gerade 👀

Hitlers Mutter so: „Warum versuchen all diese Zeitreisenden immer wieder, mein Kind zu töten?“

25 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keinen Sugar Daddy. Ich brauche einen Pommes Prinz.

23 Leute checken gerade 👀

Ich kann einen Wolf im Schafspelz leicht erkennen, aber dieser Typ war wie meine Großmutter gekleidet, was mich verwirrte.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn in einem Rezept 80g Parmesan verlangt werden, dann rundet man auf 200 auf, oder?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.919

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Sie sich heute noch nicht alt gefühlt haben, versuchen Sie einmal, einem Teenager zu erklären, dass kleine Kinder früher beim Essen auf einem Telefonbuch saßen, um an den Tisch zu kommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ein Cheat-Code für das Erwachsenwerden ist, immer etwas zu haben, worauf man sich freuen kann, egal wie klein oder groß es ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn man ein Problem nicht sehen will, kann man es auch nicht lösen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin nicht tolerant. Mir ist nur vieles einfach kackegal.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die meisten Menschen hören gar nicht zu, sondern warten nur, bis sie weiterreden können.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hören Sie auf, sich für alles zu hassen. Seien Sie konkret.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Elternschaft ist so verrückt. Wir werden hier wirklich von den Leuten schikaniert, die wir gemacht haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jedes Diskutieren kostet ja wertvolle Zeit, in der ich schon ein Bier in der Kneipe nebenan trinken könnte.

Jemand aus 🇷🇺 hat kopiert:

Wenn Bäume Kapitalisten wären, würden sie niemals Schatten spenden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Gib dich nicht auf! Für irgendeine Lösung bist du das Problem.

Social Media Logs 💫

Trendet auf WhatsApp:

Es soll ja Menschen geben, die trinken ihren ersten Kaffee auf der Arbeit. Wie kommen die da überhaupt hin?

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Mein Drucker ist komplizierter als jede Beziehung, die ich je hatte.

Jetzt live auf Snapchat:

Katzen müssen uns für verrückt halten, weil wir ständig ihre Kacke aufsammeln.

Gerade geteilt über Snapchat:

Manche hüpfen morgens aus dem Bett wie aus dem Toaster. Ich bin mehr so das Brötchen, das mit der Butterseite nach unten fällt und liegen bleibt.

Trendet auf Facebook:

Manchmal benutze ich meine Brüste als Stressbälle.

Gerade geteilt über WeChat:

Wenn man Arielle rückwärts schaut, handelt er von einer Frau, die vor einem Typen ins Meer flüchtet und mit einer Krabbe glücklich wird.

Gesehen bei Twitch:

Mit Männern halte ich es wie mit meinem Grillgut. Lieber Bauch statt Lauch.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich habe heute Morgen bereits meditiert. Oder wie das heißt, wenn man 30 Minuten lang wie gelähmt und leer glotzend auf der Bettkante hockt.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich kann eigentlich ziemlich charmant sein, wenn Sie mich aus der Guillotine befreien würden.

Geht gerade viral auf Threads:

„Du bist so ruhig heute.“ Ja, nimm dir doch mal ein Beispiel.