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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Werden Hipster eigentlich in Instagramm gewogen?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn du ein Schneemann bist, riecht alles wie eine Karotte

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Loriot ist Grundwissen. Und prüfungsrelevant.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Pommes sollten kostenlos sein für jeden, der einen schlechten Tag hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Schwiegermutter würde unseren Weihnachtsbaum nur dann gutheißen, wenn ich an ihm hängen würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es gibt ja so Menschen, die wären besser was anderes geworden. Busch oder Gehweg oder so.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Aus Versehen einzuschlafen ist immer der beste Schlaf – und das ist so ärgerlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der arme Mond würde bestimmt gerne um einen weniger bescheuerten Planeten kreisen.

Jemand aus 🇭🇹 hat kopiert:

Können wir das Internet nicht einfach komplett löschen und noch mal neu anfangen?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Liebes Christkind, zu Weihnachten wünsche ich mir Harmonie, gutes Essen und den ganzen anderen unrealistischen Scheiß.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich will keinen Sport treiben, aber ich will Sport getrieben haben.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich reg mich nicht auf. Die anderen regen mich auf.

Beliebt auf YouTube:

Kinder zu haben ist ein Schneeballsystem.

Gesehen bei YouTube:

„69€-Ticket“ ist ein komischer Name für die Fortsetzung des 9€-Tickets, aber für mich okay solange es weiterhin 9€ kostet.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Ich denke, dass es mindestens zweimal pro Woche erlaubt sein sollte, mit den Kleidern einzuschlafen und sich für die Arbeit in den Schlafanzug zu werfen.

Frisch gepostet auf Slack:

Inflation? Keine Sorge, mein ganzes Geld steckt in den Lebensmitteln, die ich dieses Wochenende gekauft habe.

Geht gerade viral auf Slack:

Die Antwort, mein Freund, weiß ganz allein der Wind.

Trended auf Threads:

Ich hasse das, wenn ich Leute zum Essen einlade und sich dann herausstellt, dass sie gar nicht kochen können.

Gesichtet auf Threads:

Ich fühle mich immer besser, wenn mein Arzt sagt, dass etwas für mein Alter normal ist, aber dann denke ich, dass auch das Sterben irgendwann für mein Alter normal sein wird.

Geht gerade viral auf X:

Ich eröffne einen Imbissstand und gebe allen Kunden ungefragt gute Tipps. Ich nenne ihn die Ratwurstbude.

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Lustige ehrenlos Sprüche

Neue lustige ehrenlos Sprüche 👇

  • Lustige ehrenlos Sprüche - Plagiatsjäger – muss ja auch irgendwie der traurigste und ehrenloseste Job der Welt sein.

    Kommentar:
    "Plagiatsjäger: Die Sherlock Holmes der Copy-Paste-Welt! 🕵️‍♂️🔍📄😅"

Mehr lustige ehrenlos Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen ehrenlos Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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13. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich weiß nicht, warum eine Wespentaille erstrebenswert sein soll. Niemand mag Wespen. Hummeln sind schöner und sympathisch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Als Erwachsener wird Gmail zu einem Teil Ihrer Social-Media-Routine.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sonntage wären so viel schöner, wenn am nächsten Tag auch noch Sonntag wäre.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mist, jetzt habe ich mich aufmuntern lassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Mann wollte unbedingt, dass wir mal Doktorspiele ausprobieren. Jetzt sitzt er seit drei Stunden im Flur und wartet darauf, aufgerufen zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Endlich ist Herbst und man kann Menschen wieder Kastanien an den Kopf werfen.

Jemand aus 🇭🇺 hat geteilt:

Morgens bin ich wie ein Katzenbaby. Blind, orientierungslos, zittrig und jammer die ganze zeit rum

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Niemand spricht darüber, dass ein Großteil der Arbeit eines frischen Vaters darin besteht, ein Stuhl zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Gott: „Der freie Wille war eine schlechte Idee, ich hätte dafür Geld verlangen sollen.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Können Sie bitte überprüfen, ob meine Lippen nach Kirschen schmecken?

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Telegram:

Ich muss euch jetzt mal ein Kompliment machen: Ihr seid alle nicht ganz normal!

Gesichtet auf Snapchat:

Ich möchte eine Rückerstattung für diesen Lottoschein. Alle Zahlen waren falsch.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Beuteltiere haben Beutel und die guten Manieren, Kinder aus dem Blickfeld zu halten.

Gesehen bei Reddit:

Lieber mit Freunden zur Hölle fahren, als mit Idioten im Paradies leben.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Du sagst Pizzareste, als ob ich wüsste, was das ist.

Soeben entdeckt auf Instagram:

„Nutze den Tag!“ Nein, danke. Ich werde den Tag in Ruhe lassen und hoffen, dass er mir die gleiche Höflichkeit entgegenbringt.

Gesehen bei Messenger:

Morgens, beim Anlassen des Autos, erschrecke ich mich jedes Mal, wie laut ich am Tag vorher Musik gehört habe.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Irgendeine dumme, kleine Amöbe hat vor einer Milliarde Jahren beschlossen, den Ozean zu verlassen, und jetzt muss ich mir Sorgen machen, was ich morgen anziehe.

Frisch gepostet auf Telegram:

Du machst mir keine Angst. Du bist kein Omelett, das ich gleich umdrehen muss.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich wünsche mir drei Wochen goldenen Herbst, drei Wochen weiße Weihnachten und sonst durchgehend Sommer, ist das wirklich zu viel verlangt?!

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