Lustige trauriger Job Sprüche

40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die Vorstellung, mit nem Volleyball auf ner einsamen Insel zu leben, wird für mich immer realistischer.

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn es morgens schnell gehen muss, öffne ich schon mal beide Augen gleichzeitig.

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

In Germany we don’t say „Excuse me. Would you please stop doing that?“ We say „SAMMA!“ and I think that’s beautiful.

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Irgendwann werden Kinder alt genug, um zu erkennen, welcher Elternteil das Problem war.

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich so: „Manche Menschen gehen durchs Leben und suchen nach Zeichen, andere übersehen sie ständig.“ Der Polizist: „Nochmal: Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte.“

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Jedes Mal, wenn jemand in einem Film verfolgt wird, ist es so, als ob er die spannende Musik gar nicht hören kann.

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Stellen Sie sich vor, Sie verlieben sich in jemanden und stellen dann fest, dass er seinen Kaffee löffelweise wie eine Suppe trinkt.

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der Teufel konnte mich nicht erreichen, also sorgte er dafür, dass mein Liebesleben Mist war.

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Auch Idioten verändern sich. Meistens in noch größere.

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Acht Planeten im Sonnensystem und ich erwische ausgerechnet den, auf dem Karneval gefeiert wird und das als lustig gilt.

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Irgendwie unhöflich, dass meine Nachbarn direkt neben mir wohnen.

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Wenn man sich ein Croissant wie ein Telefon ans Ohr hält, wird man direkt mit dem französischen Präsidenten verbunden.

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Vieles, das man sich zu Herzen nimmt, sollte einem besser am Arsch vorbeigehen.

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Ich weiß, dass ich mit einer Machtposition nicht zurechtkäme, denn als Kassenwart in Monopoly stehle ich ständig Geld.

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Warum steht die Sonne jeden Morgen so früh auf? Hat sie keinen Netflix-Account?

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Hatte eben so eine Minute, wo man sich als Frau schwach und wehrlos ausgeliefert fühlt. Jetzt ist der Nagellack trocken und es geht wieder.

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Wie kommt es, dass in den Fast and Furious-Filmen nie jemand tanken muss?

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Ich nenne es nicht wiederholtes Scheitern, ich nenne es fortgeschrittenes Versuchen.

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Ich versuche ja, mit dieser Fruchtfliege Schluss zu machen, aber sie will einfach nicht verschwinden.

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Bär müsste man sein. Sich im Herbst genüsslich fettfressen, danach ein paar Monate Aufs Ohr hauen und im Frühjahr total schlank aufwachen.