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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Das geht aber nicht“ verstehe ich grundsätzlich als Aufforderung.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es tut mir leid, dass ich dieses Wochenende nicht zu deiner Party kommen kann. Ich bin damit beschäftigt, sie zu meiden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein Stuhl ist wie eine Schaukel ohne das ganze Drama.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Zu meiner Verteidigung, man hat mich unbeaufsichtigt alleine gelassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Computer so: Sie sollten Ihr Passwort ändern. Ich: Ich würde mich lieber mit dir auf der Straße kloppen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Immer dieses durchboxen im Leben. Können wir uns nicht einfach nur durchvögeln?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein ganzes Leben ist gerade vor meinen Augen vorbeigezogen und es gab viel zu viel Fast Food.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Veränderungen nerven. Außer ein Lottogewinn, da würde ich eine Ausnahme machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn es einen Preis für das Zuhausebleiben gäbe, würde ich ihn gewinnen und dann jemand anderen schicken, der ihn für mich abholt.

Jemand aus 🇦🇱 hat kopiert:

Wenn man den ganzen Tag über zu Hause bleibt und auch kein Internet nutzt, sind Mitmenschen gar nicht mehr so schlimm.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Messenger:

Als Erwachsener ist Ausschlafen ein akzeptables Geburtstagsgeschenk.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Dass „Kannibale“ auf Türkisch „yamyam“ heißt, macht mich immer noch fertig.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Wenn Geld nicht auf Bäumen wächst, erklären Sie bitte den Preis von Avocados.

Geht gerade viral auf YouTube:

Durchgezählt und festgestellt, ich hab sie wirklich nicht mehr alle und die Reihenfolge stimmt auch nicht mehr.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Die Stimmen in meinem Kopf haben mich nicht wirklich gestört, bis eine von ihnen ihren eigenen Podcast gestartet hat.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich bin nur ein Mädchen, das vor einem Jungen steht und ihn bittet, nicht mehr alle Snacks zu essen, die ich für das Schulessen gekauft habe, verdammt.

Gerade gelandet bei X:

Ein großer Teil der Erziehung besteht darin, dass man wirklich nette Dinge für seine Kinder tut, und dass die Kinder einen diese Entscheidung sofort bereuen lassen.

Gerade geteilt über Messenger:

Es ist Wochenende, also werde ich natürlich 48 Stunden lang nichts tun und trotzdem erschöpft sein.

Geht gerade viral auf Facebook:

Das Erwachsenenleben besteht darin, dass man ständig zu seinen Freunden sagt: „Lasst uns bald etwas unternehmen“, und plötzlich sind 6 Monate vergangen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Warum sind eigentlich 3 Minuten beim Sex so kurz und beim Zähneputzen so lang?

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Lustige Plagiatsjäger Sprüche

Neue lustige Plagiatsjäger Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Beruf, ehrenlos, irgendwie, Ironie, Ja, Job, Plagiatsjäger, trauriger Job, Welt

Alle lustigen Plagiatsjäger Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der Erfinder des Weckers so: „Ich wünschte, das frühe Aufwachen wäre schlimmer.“

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Im Gegensatz zu Männern würden Frauen ihre Fehler sofort zugeben, wenn sie welche hätten.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein Tamagotchi hat nie länger als 24 Stunden gelebt, aber ich werde dein Baby gerne im Arm halten.

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das Leben ist kurz, also lächle solange du noch Zähne hast.

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Für jemanden, der Angst vor Wattebällchen hat, hat mein Hund ein ziemlich großes Maul.

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Keine Dating-Apps mehr, ich sitze nur noch auf meinem Balkon und schreie Leute an. Nicht um Dates zu bekommen, die Leute müssen einfach angeschrien werden.

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn du den Zusammenhang zwischen einer Kassette und einem Bleistift verstehst, dann wird es altersmäßig Zeit für eine Darmspiegelung.

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Capri-Sonnen-Verpackungen wurden entwickelt, um Kindern beizubringen, wie man einen Luftröhrenschnitt durchführt.

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich respektiere die Weigerung des Mondes, sich mit dem Handy fotografieren zu lassen.

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Knochenbrühe? Oh, Sie meinen Skelettsuppe.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Apfelsaft schmeckt, als wolle er lieber Alkohol sein, aber er ist viel zu schüchtern.

9 Leute checken gerade 👀

Elon Musk ist ein halbes Jahr älter als ich. Ein Wahnsinn, was die paar Monate finanziell ausmachen.

8 Leute checken gerade 👀

Die Hölle kennt keinen Zorn wie den eines Sport-BHs, der auf einen gerade geduschten, aber nicht 100%ig trockenen Körper stößt.

12 Leute checken gerade 👀

Sich in mich zu verlieben ist cool, das sollten mehr Leute tun.

16 Leute checken gerade 👀

Die heutige Jugend hat nie Geduld gelernt, weil sie nie mit dem Finger am Aufnahmeknopf vor dem Radio auf ihr Lieblingslied warten mussten.

13 Leute checken gerade 👀

Du kannst so alt werden wie du willst. Wenn dich deine Mutter mit vollem Namen anspricht, musst du aufräumen!

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe noch genau eine Gehirnzelle übrig, und die bewegt sich in meinem Kopf wie der Windows-Bildschirmschoner.

15 Leute checken gerade 👀

Willkommen in deinen 40ern, du verstehst jetzt kein einziges Wort mehr, das jemand unter 25 sagt.

12 Leute checken gerade 👀

Es tut mir leid, was ich gesagt habe, als ich dachte, du würdest nicht zuhören.

7 Leute checken gerade 👀

Euer Ehren, ich habe mir die Ukulele nicht zum Spaß beigebracht, sondern um mich heute vor Gericht mit einem Lied zu verteidigen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mach dir Freunde im Park, indem du Fremden erzählst, dass du heute vor 200 Jahren genau an dieser Stelle gestorben bist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Übrigens musst du nicht mal daten. Du kannst einfach eine Pause vom Liebesleben einlegen und dann ganz zufällig irgendwo, wo du eigentlich gar nicht sein solltest, die wahre Liebe deines Lebens treffen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Den Frühling erkennt man daran, dass den Sandalen Tennissocken wachsen.

Jemand aus 🇦🇿 hat gespeichert:

Der Nachbar vom Balkon gegenüber, der mir immer so fröhlich zugewunken hat, ist ein zusammengeklappter Sonnenschirm. Das Leben mit Brille ist eine einzige Enttäuschung.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Pornhub so: „Dein Handy hat einen Virus!“ Alter, spiel einfach das verdammte Video ab.

Jemand aus 🇸🇪 hat geteilt:

Wenn du bei Pelikan zuerst an einen Füller statt an ein Tier denkst, bist du alt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich will doch nur einen Mann, der mich schnappt, aufs Bett wirft und arbeiten geht, damit ich in Ruhe ausschlafen kann.

Jemand aus 🇻🇳 hat gebookmarked:

Heute haben 12-jährige schon Beziehungskrisen. Als ich so alt war, habe ich die Kühlschranktür langsam zugemacht, um zu sehen, ob das Licht anbleibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Heute im Stadtpark hat mir ein asiatisches Paar eine Kamera geschenkt. Den Rest habe ich nicht verstanden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein Tipp für eure nächste Gehaltsverhandlung: Sagt eurem Chef einfach „entweder ich kriege eine Gehaltserhöhung oder ich geh raus und sage allen, ich hätte eine gekriegt!“

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Messenger:

Meiner Waage zufolge habe ich das richtige Gewicht. Der Winterschlaf kann kommen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Drama? Ohne mich – ich bin lieber im Alpaka-Modus: flauschig und gechillt.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Bin für ein Gesetz, das Werbung verbietet, lauter zu sein als das normale Programm.

Trendet auf Reddit:

Ich hasse es, wenn Leute mein Handy anrufen! Dafür benutze ich es nicht.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Mein Hoodie riecht nach Gras, ich nenne das High Fashion.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Was viele nicht wissen: man stirbt nicht gleich, wenn man freundlich zu anderen Menschen ist.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Bitte keine Anfragen für einen Dreier. Wenn ich zwei Leute gleichzeitig enttäuschen will, besuche ich meine Eltern.

Jetzt live auf Instagram:

‚Mahlzeit‘ ist so ein mächtiges deutsches Wort. Egal welche Rangordnung – jede Person sagt es einfach zurück.

Verbreitet sich schnell über X:

Brauche ein Date mit Blicken, die so lüstern sind, dass Gott eine neue Sünde erfinden muss.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Seit Ewigkeiten sagt die gleiche Dame im TV, dass sie jetzt parshippt. Scheint ja richtig gut zu funktionieren.