Lustige ehrenlos Sprüche

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Konto hat diesen Monat für beendet erklärt.

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Hey Mädel, bist du ein Burger? Denn ich liebe dich.

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn dir jemand betrunken eine Nachricht schickt, sei dankbar dafür. Er hat an dich gedacht, obwohl er kaum noch klar denken kann.

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der Trick ist, am richtigen Ort und zur richtigen Zeit auf die Welt zu kommen. Wenn man das verbockt, wird’s mühsam.

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Was nützt die schönste Hütte, wenn im Dachstuhl kein Licht brennt.

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich entwickle eine Kaffeesorte für Leute U30, wo das Ibuprofen direkt schon drin ist und werde endlich reich. Und schmerzfrei.

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Hasst du es nicht auch, wenn du Hilfe anbietest und die andere Person ja sagt?

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn Ihre Kinder Sie in der Öffentlichkeit blamieren, besteht der einzige Ausweg darin, sich angewidert abzuwenden und laut zu murmeln: „Wer hat dich erzogen?“

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Brüste kann man sich vergrößern lassen, das Hirn leider nicht.

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich passe auf das Haus von Freunden auf, während diese nicht in der Stadt sind. Ich wusste nicht, dass mein Kumpel ein Tagebuch führt.

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3 Anzeichen, dass heute nicht dein Tag ist: Du warst vor zehn Uhr wach. Du bist zur Arbeit gefahren. Die Firma gehört dir nicht.

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Wer zweideutig denkt, hat eindeutig mehr Spaß im Leben.

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Wieso gibt es bei Toastern die Stufe 6? Als ob jemand sagt: „Heute Abend habe ich so richtig Bock auf Asche mit Butter!“

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Der Erfinder des Weckers so: „Ich wünschte, das frühe Aufwachen wäre schlimmer.“

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Mein Kätzchen läuft weg, wenn die Kinder in ihre Nähe kommen, und jetzt ärgere ich mich, dass ich nie daran gedacht habe, das selbst zu versuchen.

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Wenn man unausgeschlafen ist und die Symptome bei Google eingibt, ist man eigentlich schon so gut wie tot.

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Schweigen ist Gold. Klebeband ist Silber.

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Ich wünsche allen Kontakten in meinem Handy „Frohe Weihnachten, ich hoffe, du bekommst, was du verdienst“ und wartet dann ab, was das Universum draus macht.

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Ich manifestiere dich in mein Bett.

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Der absolute Tiefpunkt des Sexuallebens ist, wenn die eigene Hand einschläft.