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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Karotten verbessern das Sehvermögen. Wein kann es sogar verdoppeln.

Jemand aus 🇦🇿 hat gecheckt:

Sobald Vampire real werden, bin ich der Erste, der sich beißen lässt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

18 Euro mehr Kindergeld. Ich blätter schon im Porschekatalog.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Personalabteilung sagt, ich dürfe keinen Elektrozaun um meinen Schreibtisch bauen, wenn ich ins Büro muss.

Jemand aus 🇹🇬 hat kopiert:

Kann mir jemand ein bisschen Mühe geben?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich könnte schwören, mich eben erst hingelegt zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Deutschland ist wahrscheinlich das einzige Land, wo sich Menschen trotz leerem Kinosaal auf ihre vorgegeben Plätze setzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Lieber im Meer baden als in Arbeit schwimmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die stärkste Kraft, die mich morgens antreibt, ist der Harndrang.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich kann mich einfach nicht entscheiden, was leerer ist. Meine Nachrichten, mein Kühlschrank. mein Konto oder meine Seele.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

776

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich klatsche nicht, wenn das Flugzeug landet, aber ich würde buhen, wenn es abstürzt.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Büroregel: Die Kaffeemaschine ist der wahre Ort für Teambuilding.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich habe Energydrinks ins Vogelhaus gestellt. Für die Wissenschaft.

Gesehen bei Reddit:

Alle Hunde kommen in den Himmel, aber ich sehe sie nie in der Kirche.

Jetzt live auf X:

Ich denke, also bin ich. Ich bin, also denke ich. Deshalb bin ich. Denke ich.

Trendet auf Telegram:

Jedes Mal, wenn jemand zu mir sagt: „Das macht man in deinem Alter nicht mehr“, mache ich es nochmal. Mit Augenkontakt.

Gerade geteilt über Snapchat:

Sie sollten Kleidung erfinden, die mit dir fett wird.

Gerade gelandet bei Reddit:

Gerade die Schutzhülle von der BiFi gerollt. Erotischer wird’s heute nicht.

Beliebt auf Reddit:

Bei manchen Menschen frage ich mich: Wer bindet dir eigentlich morgens die Schuhe?

Gerade gelandet bei Instagram:

Wollte eigentlich gerade einen Zeitreise-Witz machen, aber er hat euch nicht gefallen.

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Lustige Ehrenwort Sprüche

Neue lustige Ehrenwort Sprüche 👇

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Eine Decke über meinen Chef legen, damit er denkt, dass es Nacht ist und einschläft.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Schnee ist wie Besuch. Kurz nett… und dann nervt’s.

24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Früher war alles besser, sogar die Zukunft.

20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Zu manchen Menschen muss man nichts mehr sagen. Die kann man einfach so stehen lassen.

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Irgendwie komplett bescheuert, dass ich jeden Monat die Schulden eines Fremden abbezahlen muss, nur weil ich selbst nicht so viele Schulden wie er aufnehmen kann. #Miete

31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Idee für einen Date-Abend: Mit einem anderen Paar streiten.

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das weibliche Gehirn funktioniert wie das Internet. Du kannst etwas löschen, aber es ist nie wirklich weg.

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Kinder sehen ein ordentlich aufgehängtes Geschirrtuch und denken: Oh nein!

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ihr müsst mehr lächeln, es verunsichert die Leute.

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die Kinder wünschen sich ein Pony zu Weihnachten. Ich frag mich nur, wer das alles essen soll.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Geben Sie nicht vor, jemand zu sein, der Sie nicht sind. Es wird Ihnen niemals wahres Glück oder Erfüllung bringen. Außerdem ist es eine Straftat.

22 Leute checken gerade 👀

Ein Leben ohne Bratwurst ist möglich, aber sinnlos.

22 Leute checken gerade 👀

Die Leute reichen einen Joint herum, als sei es keine große Sache, aber sobald ich jemanden bitte, das mit seinem Essen zu tun, bin ich ein Spinner.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin froh, in einer Zeit geboren worden zu sein, in der ich noch erleben durfte, wie das Leben vor dem Internet war, und tot sein werde, bevor die KI die Menschheit zerstört.

8 Leute checken gerade 👀

Als ich sah, wie sie Rippchen aß, als wären es Maiskolben, wusste ich, dass sie die Richtige für mich ist.

21 Leute checken gerade 👀

In der Hölle singen Scooter, Jürgen Drews und Bonnie Tyler 24 Stunden am Tag „10 nackte Frisösen“. Und Lothar Matthäus übersetzt simultan ins Englische.

10 Leute checken gerade 👀

Mein Kind durch die Pubertät zu begleiten lässt mich verstehen, weshalb einige Tiere ihre Jungen fressen…

25 Leute checken gerade 👀

Sobald dich Menschen traurig sehen, denken sie automatisch an Beziehungsprobleme. Nein, ich brauche Geld.

23 Leute checken gerade 👀

Meine leitende Charaktereigenschaft ist zu viele Bücher kaufen, sie dann nicht lesen und dann noch mehr Bücher kaufen.

12 Leute checken gerade 👀

Twitter ist cool, weil man, anstatt die Nachrichten zu schauen, durch Memes herausfinden kann, was in der Welt los ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Schlimmste daran, betrunken zu sein und doppelt zu sehen, ist, wenn man merkt, dass es nur ein Stück Pizza ist.

Jemand aus 🇸🇴 hat geteilt:

Sei immer du selbst, außer du bist ein fröhlicher Morgenmensch. Dann geh mir nicht auf den Sack!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dieser männliche Drang, Beziehungen komplett zu meiden, bis man sein Leben wieder auf die Reihe bekommen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es war ein hartes Jahr, aber wenigstens habe ich keinen Labubu gekauft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich fühlte mich schlecht, also trank ich einen Energydrink. Jetzt spreche ich wirklich schnell und putze Dinge, von denen ich nicht einmal wusste, dass ich sie besitze.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Spiegel können nicht sprechen. Zu deinem Glück können sie auch nicht lachen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nur weil du gut reden kannst, heißt das nicht, dass du auch einen Podcast starten solltest.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Tut mir leid, Chef, ich kann heute nicht zur Arbeit kommen, ich werde stattdessen draußen spielen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Warum sind Flugtickets so teuer? Du fliegst doch sowieso in die Richtung, nimm mich doch einfach mit.

Jemand aus 🇸🇲 hat gebookmarked:

Ich hatte einen tollen Tag, und dann waren da plötzlich überall Menschen.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Twitch:

Ich hatte schon so lange keinen Sex mehr, dass ich vergessen habe, wie man stöhnt. Nicht das ich es vermassle und anfange zu bellen.

Gesehen bei Messenger:

Ein Haus zu kaufen ist wie Dating: Die wirklich Guten sind schon vom Markt, und der Rest ist stark reparaturbedürftig.

Soeben entdeckt auf X:

Hören Sie auf, sich von Menschen stören zu lassen, die sowieso in die Hölle kommen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Stellen Sie sich vor, Sie verlieben sich in jemanden und stellen dann fest, dass er seinen Kaffee löffelweise wie eine Suppe trinkt.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich frage mich, ob die Dinosaurier bei ihrem Aussterbeereignis auch so doof waren wie wir gerade.

Gerade gelandet bei Threads:

Es macht Spaß, Liebesbriefe zu finden, die meine Frau im Haus versteckt, aber es wäre noch besser, wenn sie für mich wären.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ein großes Problem der heutigen Zeit ist, dass jeder genau die Antwort im Internet findet, die er lesen möchte.

Trendet auf Messenger:

Es muss teilweise ganz schön verstörend sein, ein Baby zu sein. Stellt euch vor ihr schlaft zuhause ein und wacht plötzlich im Supermarkt wieder auf.

Gesehen bei Reddit:

Vorsicht! Ich hatte mehr Tassen Kaffee als Stunden Schlaf.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Das Universum besteht zu 95% aus Nichts. Wie das Fernsehprogramm.

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