42 Lustige Ehrlichkeit Sprüche

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Solange uns das Fernsehen noch blöder machen kann, ist die unterste Stufe noch nicht erreicht.

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn die Erde flach wäre, hätten Katzen inzwischen alles von ihr heruntergestoßen.

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wer nannte es „Das letzte Abendmahl“ und nicht „Das perfekte Dinner“?

13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Warteschleifen wären viel unterhaltsamer, wenn einen das System in der Zwischenzeit einfach mit einer anderen wartenden Person verbinden würde.

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Problem liegt ja darin, dass die Leitung meiner Mitmenschen scheinbar immer länger wird, während sich meine Zündschnur parallel dazu verkürzt.

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Er hat mir die letzte Pommes weggenommen, Euer Ehren.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wollen wir kurz ’ne Minute telefonieren oder klären wir das in 164 WhatsApp-Nachrichten?

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Tragen Sie nie zu viel Groll auf einmal mit sich herum, nehmen Sie immer nur ein bisschen mit, damit Sie sich nicht den Rücken verrenken.

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Daumen-hoch-Emoji ist eine nette Art, jemandem mitzuteilen, dass Sie nicht nur seine Nachricht erhalten haben, sondern auch, dass Sie das Gespräch beendet haben.

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Von Zeit zu Zeit flirte ich mit dem Teufel, nur damit er weiß, was er verpasst.

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Ich bin übrigens 1A Scheidungsmaterial.

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Wenn du mich mit deinem Auto beeindrucken willst, sollte es ein Eiswagen sein.

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Eigentlich reichen doch auch zwei Bundesländer: ALDI Nord & ALDI Süd.

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Man hätte anstatt „Wärmepumpe“ einfach „Klimaanlage“ sagen müssen und jeder hätte es haben wollen.

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Bitte beten Sie für meinen zukünftigen Mann, er kämpft darum, mich zu finden.

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Regen Sie sich auch immer so auf, wenn jemand sagt, Sie sollen sich nicht so aufregen?

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Mortal Kombat in einer Spielhalle in den 90ern zu spielen, würde mich heilen.

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Ich will einen Freund, aber ich will auch die Pizza ganz für mich allein, du siehst also mein Dilemma.

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Typisch Ostern. Selbst die Sonne muss man suchen.

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„Ich bin rechtsschutzversichert“ ist das Klappmesser des deutschen Mannes.