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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇿 hat kopiert:

Mein WLAN ist so typisch deutsch, das zeigt direkt alle Nachbarn an.

Jemand aus 🇲🇰 hat geteilt:

Ich bin wie der ADAC. Ich schleppe dich nur ab, wenn du ’nen Schaden hast.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Reisetabletten bringen nichts. Ich hab schon 7 Stück genommen und bin immer noch hier.

Jemand aus 🇰🇪 hat gecheckt:

Man wird geboren, kriegt Druckertreiber nicht installiert und dann stirbt man.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ist Klitoris nicht der Typ, der zu nah an die Sonne geflogen ist?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manche Dinge bleiben besser ungesagt, aber ich werde mich betrinken und sie trotzdem sagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Lesen ist eine Einstiegsdroge, um weniger dumm zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kennt sich jemand mit Eisangeln aus und kann mir sagen wie groß die Chance ist Stracciatella zu bekommen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich putze ja gerne im Nena-Style: Irgendwie. Irgendwo. Irgendwann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sex ist für manche Männer wie ein SEK Einsatz. Reinhämmern, Sauerrei machen, nach 2 Minuten kontrollierter Rückzug.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20962 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.012

Lustige Sprüche Themen

22.707

Lustige Sprüche Bilder

21.012

Aktualisiert

28. Feb., 2026

4.061

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Es gibt Leute, die drücken die Fernbedienung fester, wenn die Batterien leer sind.

Gerade gelandet bei X:

Willkommen in deinen 40ern. Du kannst dein Alter jetzt als Ausrede benutzen, um nicht beim Umzug helfen zu müssen.

Gerade gelandet bei Reddit:

Seien Sie freundlich, denn jeder, den Sie treffen, kämpft online oft einen harten Kampf mit irgendwelchen dummen Teens.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich darf so aussehen. Ich hatte Nachtschicht.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

„Du solltest deine Katze nicht auf den Tresen springen lassen.“ Meine Katze könnte einen Kredit aufnehmen, wenn sie wollte.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Wenn ich mich mal tätowieren lassen sollte, lasse ich mir einen Spargel stechen.

Trendet auf Telegram:

Haben Sie schon einmal etwas so herrlich Dummes gelesen, dass Sie eine Weile ins Leere starren und sich mit Ihrem Gehirn darüber versöhnen müssen, dass Sie sich dem ausgesetzt haben?

Geht gerade viral auf Facebook:

Wenn ich tanze, sagen die Leute, es erinnere sie an einen wilden Hund, der seinen Schwanz jagt.

Beliebt auf Threads:

Dieser Moment, wenn du Schränke umräumst und die Spinnen dahinter erst einmal den Räumungsbescheid sehen wollen.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich verstehe vollkommen, warum Leonardo DiCaprio versucht, die Umwelt für künftige Generationen zu retten. Seine neue Freundin könnte dabei sein.

Start » Lustige Eigene Sache Sprüche

Lustige eigene Sache Sprüche

Lustige eigene Sache Sprüche bringen Schwung in jeden Alltag und zaubern garantiert ein Schmunzeln aufs Gesicht 😄🎉 Ob für die Tasse, den Hoodie oder einfach nur zum Teilen – hier dreht sich alles um humorvolle Statements, die deine Persönlichkeit zum Strahlen bringen. Bereit für eine Portion Spaß und Kreativität? Dann schnapp dir Inspiration und leg los mit deinen eigenen witzigen Wortakrobatiken! 🚀✨

Neue lustige eigene Sache Sprüche 👇

Alle lustigen eigene Sache Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Sind befreundete Gummibärchen eigendlich Haribros?

20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn Sie E-Mails und Teams-Nachrichten schnell beantworten, können Sie sich bei der Arbeit praktisch alles erlauben.

50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich kann immer noch nicht glauben, dass sie die Firma GoDaddy genannt haben.

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Älter werden ist scheiße. Ich habe mir beim Flirten den Rücken verletzt.

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sei so lustig, dass jeder vergisst, dass du hässlich bist!

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Keine Sorge, Leute. Gemeinsam können wir Logik und Vernunft in den sozialen Medien ausschalten. Wie ich sehe, sind einige von euch schon richtig gut darin. Weiter so!

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Dumme Gedanken hat jeder. Die Kunst besteht darin, im entscheidenden Moment die Fresse zu halten.

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Was ist eigentlich aus diesen riesigen Weihnachtsfeiern in Unternehmen geworden, die man in allen Filmen aus den 90er Jahren sieht? Es scheint, als gäbe es das überhaupt nicht mehr.

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn es dir schlecht geht, denk daran: Du bist zahlenmäßig näher dran Millionär zu sein als Jeff Bezos.

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Freut sich sonst noch jemand darauf, ins Bett zu gehen, weil er weiß, dass es morgens Kaffee geben wird, oder geht das nur mir so?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Roll ruhig weiter mit deinen Augen. Vielleicht findest du da hinten ja ein Gehirn.

15 Leute checken gerade 👀

Es gibt Tage, da sollte man besser im Bett bleiben. Das ist wieder so ein Jahr.

7 Leute checken gerade 👀

Es wäre cool, wenn man nach dem Tod die fünf Momente sehen könnte, in denen man fast gestorben wäre.

7 Leute checken gerade 👀

Fußball ist einfach. 22 Männer verfolgen 90 Minuten einen Ball. Und am Ende bin ich besoffen.

9 Leute checken gerade 👀

In einer guten Ehe stehst du als Frau auch in schlechten Zeiten hinter deinem Mann! Und sagst ihm: „Das wäre alles nicht passiert, wenn du auf mich gehört hättest.“

16 Leute checken gerade 👀

Kennt ihr auch so Menschen, bei denen man verzweifelt die Stummtaste sucht?

15 Leute checken gerade 👀

Guten Morgen an alle außer mir, denn ich wünschte, ich würde noch schlafen.

10 Leute checken gerade 👀

Als Schiff wäre ich wohl in Gedanken versunken.

15 Leute checken gerade 👀

Männer: Meister des Multitaskings – sie können gleichzeitig Sport gucken, die Wäsche ignorieren und deinen Geburtstag vergessen.

19 Leute checken gerade 👀

Dieser komische Moment, in dem alles so perfekt läuft… und dann wacht man auf.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20962 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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28. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Antwort lautet übrigens: eine Hütte im Wald.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Normalerweise gebe ich nicht gerne mit teuren Reisen an, aber ich bin gerade vom Einkaufen und Tanken zurückgekommen.

Jemand aus 🇲🇦 hat gespeichert:

Vertrauen ist meine Mutprobe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Liste der Dinge, die bei mir Sodbrennen verursachen, wird immer länger.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Freude vor dem Zubettgehen ist eine andere Art des Erwachsenwerdens.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Überzeuge die Leute davon, dass du ein internationaler Spion oder Drogendealer bist, indem du dein Telefon nach dem Beenden eines Anrufs in zwei Hälften reißt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Rauchen und Trinken so schlecht ist, wieso ist die menschliche Hand dann so perfekt dazu geeignet, ein Bier und eine Kippe gleichzeitig zu halten?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Beim Homeoffice spricht man oft tagelang mit keinem anderen Menschen. Aber es hat natürlich auch negative Seiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Natürlich ernähre ich mich bewusst. Bewusstlos kann ich nicht essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Herr, gib mir das Selbstvertrauen und die Einstellung meines Kindes beim Tanzunterricht. Amen!

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf TikTok:

Heute ist so ein schöner Tag, dass ich mich entschlossen habe, zu Fuß zu gehen, anstatt den Bus zu nehmen. Das Vorstellungsgespräch kann ohne mich beginnen.

Trendet auf Instagram:

Wer fremde Kulturen kennenlernen will, muss nicht weit reisen. Ein Blick in die Biotonne bei 32 Grad reicht vollkommen.

Gerade geteilt über Discord:

Mundschutz. Blasse Haut. Fragwürdige Frisur. Nennt mich verrückt, aber vielleicht war Michael Jackson ein Zeitreisender aus dem Covid-Sommer 2020.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Ich bin jetzt in diesem Alter, wo es egal ist, ob dich jemand für arrogant oder unsympathisch hält. Die Hauptsache ist, man wird in Ruhe gelassen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Tut mir leid, dass ich dir nicht zugehört habe, ich habe gerade in deinem Handy geschnüffelt.

Gesichtet auf LinkedIn:

Schnee: Man erwartet 20cm und dann kommen ca. 4cm. Frauen kennen das.

Gerade geteilt über Telegram:

Seit ich weiß, dass Sacred Steel aus Schwaben kommen, frage ich mich, ob der Bandname einfach die Übersetzung von „Heiligs Blechle“ ist.

Soeben entdeckt auf Threads:

Das Baby kann jetzt gleichzeitig die Zunge rausstrecken und vorwärts robben. Wenn ich ihn irgendwie gelenkt kriege, kann ich mir das Wischen sparen.

Macht Lärm auf Twitch:

Home is where your Hauptwohnsitz im zuständigen Einwohnermeldeamt eingetragen is.

Kürzlich geteilt auf X:

Wieso werden Tupperware nicht gleich in der Farbe „Bolognese Rot“ angeboten?

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