Lustige Erwartungen anderer Sprüche

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Fresst nicht so viel in euch rein. Und ich meine nicht das Essen.

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Nur Bots aus Nigeria dürfen mich „Liebling“ nennen.

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn du tot bist, weißt du nicht, dass du tot bist. Aber für dein Umfeld ist es hart. Genauso ist es, wenn du blöd bist.

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich kann gut Small Talk. Ich will halt nur nicht.

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die Angst, sich in eine Person zu verlieben, die ihre Wohnung mit Schwammtechnik in lebensbejahenden Orange- oder Gelbtönen gestrichen hat.

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Teenager ist offiziell an dem Punkt in Mathe angelangt, an dem ich mich mit ihm hinsetzen und ihm sagen muss: „Sohn, wir sind eine Familie von Idioten.“

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich verfalle nach der Arbeit eher, als dass ich entspanne.

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Eine Frau kann wegen 4 Gründen sauer sein: Wegen nichts. Wegen allem. Deswegen. Warum nicht?

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Nicht sprechen bitte. Ich brauche morgens meine 24 Stunden.

25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin nicht ungeduldig. Ich weiß nur, wie scheiße schnell das Leben vorbei sein kann.

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Hab vergessen, mich abzuschnallen, als ich aus dem Smart gestiegen bin. Bin dann den ganzen Tag mit Rucksack rumgelaufen. Ihr kennt das.

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Italiener sprechen mit ihren Händen, aber ich bin viel effizienter. Ich brauche nur einen Finger, um meinen Standpunkt klar zu machen.

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Ich vermisse die Zeiten, in denen mein Kind noch keine Meinung hatte und ich ihm anziehen konnte, was ich wollte.

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Der Kühlschrank ist das beste Beispiel dafür, dass innere Werte zählen.

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Selbstverständlich schaue ich die WM in Katar, ich schaue ja auch amerikanische Filme.

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Wenn das mit den europäischen Königshäusern so weitergeht, dann ist Prinz Markus von Anhalt am Ende der letzte seriöse Adelige.

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Sie bekommen das, wofür Sie bezahlen. Es sei denn, der Zusteller lässt es vor Ihrer Haustür liegen. Dann bekommt der schnellste Mensch in Ihrer Straße das, wofür Sie bezahlt haben.

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Ich sage „lange Rede, kurzer Sinn“ und erzähle die Story dann mit Bonus Features.

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Ich bin mit einem HP-Laptop statt einem MacBook in ein Starbucks gegangen, und sie haben mich hinter den Laden gezerrt und verprügelt.

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Anstatt Botox ziehe ich mein Haar zu einem festen Pferdeschwanz zurück.