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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bevor Sie Kinder bekommen, fragen Sie sich: Wie geduldig bin ich mit wirklich dummen Menschen?

Jemand aus 🇮🇱 hat gespeichert:

Mein Sohn machte den Fehler, mir zu sagen, dass ich überdramatisch sei, also habe ich einfach das WiFi-Passwort geändert. Wir werden in etwa zwei Minuten sehen, wer überdramatisch ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn wir nachts nicht naschen sollen, warum gibt’s dann Licht im Kühlschrank?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich werde heute mithilfe von Telepathie posten. Wenn dir also was Lustiges einfällt, war ich das.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Facebook ist eine großartige Plattform, um lange verschollene Freunde zu finden, von denen man sich Geld leihen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hasse es, erwachsen zu sein. Ich dachte, es sei nur eine Phase.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Gibt es tatsächlich noch Leute, die studieren? Wisst ihr nicht, dass probieren viel besser ist?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich traue niemandem, der mit dem Fahrrad zur Arbeit fährt, ohne seinen Führerschein verloren zu haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich sage ja nicht, dass ich nach dem Kaffee ein besserer Mensch bin. Ich bin dann nur besser darin, meine Gedanken für mich zu behalten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Overdressed“ ist nur eine Erfindung neidischer Mädels.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

15 diesen Monat

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Aktualisiert

7. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Facebook:

Leider habe ich immer etwas Kluges zu sagen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Das nächste Mal, wenn ich einen weinenden Teenager sehe, gebe ich ihm eine Umarmung und sage ihm: „Ab hier wird’s nur noch schlimmer.

Gesichtet auf Pinterest:

Jetzt, wo ich darüber nachdenke, glaube ich nicht, dass Arnold Schwarzenegger und Danny Devito Zwillinge waren.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Beruhigungsbad gekauft. Bin schon ganz aufgeregt.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Vielleicht habe ich Koriander verwendet, weil ich wusste, dass du ihn hasst, aber viel Glück dabei, das zu beweisen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Hör auf, dein Geld für Schönheitsprodukte zu verschwenden. Das Geheimnis, um jung auszusehen, ist eine Baseballmütze mit einem Propeller darauf zu tragen.

Trendet auf Slack:

Der Anblick von Menschen, die vor meinem Haus Sport treiben, hat mich wirklich motiviert, aufzustehen und die Jalousien zu schließen.

Gesehen bei Twitch:

Bin auf die Uni und hab alles fleißig erledigt, damit ich meinen Abschluss machen und den Traum leben konnte, die Hausaufgaben meiner Kinder zu erledigen.

Macht Lärm auf Reddit:

Kaffee ist nur schädlich, wenn dir ein ganzer Sack aus dem fünften Stock auf den Kopf fällt.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Elvis galt als exzentrisch, weil er mit dem Revolver auf den Fernseher schoss. Für mich klingt das sehr vernünftig.

Start » Lustige Eincremen Sprüche

Lustige eincremen Sprüche

Lustige eincremen Sprüche machen das tägliche Hautpflege-Ritual zum Comedy-Highlight! 🧴😂 Wer sagt, dass Eincremen nur trocken und langweilig sein muss? Mit einem Augenzwinkern und einer Portion Humor wird aus der Cremeflasche im Nu ein Spaßmacher-Accessoire. Also, ran an die Lotion und lach dich schön! 😜✨

Neue lustige eincremen Sprüche 👇

  • Lustige eincremen Sprüche - Du bist alt, wenn du dich nach dem Sport mit Voltaren eincremst, und nicht mit Bodylotion.

    Kommentar:
    "Du weißt, du wirst alt, wenn dein Badezimmer mehr Medikamenten als Beauty-Produkte beherbergt. 💪🧴😂"

  • Lustige eincremen Sprüche - Das Gegenteil von „einem Baby Süßigkeiten wegnehmen“ ist „ein Baby mit Sonnencreme eincremen“.

    Kommentar:
    "Das ist die süße Rache der Babys! 🍬👶🧴😂"

  • Lustige eincremen Sprüche - Ich bin so müde, ich traue mich gar nicht, mich einzucremen, weil mein Körper sicher denkt, es sei die letzte Salbung und dann alle Funktionen einstellt.

    Kommentar:
    "Da sollte man wohl aufpassen, dass man nicht zur Mumie wird! 🧟‍♂️💤"

Alle lustigen eincremen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kotzt mich das an. Heute stand ich 45 Minuten auf der Rolltreppe wegen Stromausfall.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich will keine Glückwünsche zum internationalen Frauentag, ich will einen Drachen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Sie mich um Rat fragen, sind Sie für das, was danach kommt, sowie für eine eventuelle anschließende Gefängnisstrafe, selbst verantwortlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Offenbar soll man nicht jedes Mal sagen, dass es einen Todesfall in der Familie gab, wenn eine Zimmerpflanze stirbt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

So, und den Rest des Abends machen wir uns erstmal unnötige Gedanken über Dinge, die wir sowieso nicht ändern können und morgen früh sehen wir dann weiter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In Deutschland gibt es vier Jahreszeiten: Spargel, Grillen, Kürbissuppe und Raclette.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Als Simulation ist das alles hier ziemlich ätzend.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manchmal würde ich mir wünschen, dass es gesellschaftlich akzeptiert wäre “Ist mir egal.” zu sagen und damit das Gespräch zu beenden und wegzulaufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin wach. Bitte respektieren Sie meine Privatsphäre in dieser schwierigen Zeit.

Jemand aus 🇨🇻 hat kopiert:

Warum heißt es „Teenager“ und nicht „wachsende Herausforderung“?

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Telegram:

Was früher nicht toleriert wurde: Respektlosigkeit, Lügen, Hass, Gewalt. Was heute nicht toleriert wird: Laktose, Gluten, Histamin, Fruktose.

Geht gerade viral auf Twitch:

Endlich Herbst. Die Nachbarn gehen wieder rein.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Abenteuer werden vor allem am Abend teuer.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Guten Morgen, vor allem, wenn sie versucht haben, dich zur Rehab zu zwingen und du „no, no, no“ gesagt hast.

Kürzlich geteilt auf X:

Nachtschichten sind wie unbegrenzte Datenvolumen – du hast sie, willst sie aber nicht nutzen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Wie die gesamte Evolution erwartet hat, habe ich beschlossen, den Schmetterling mit den wütend blickenden Augen auf den Flügeln nicht zu essen.

Trendet auf WeChat:

Deutschlands Freiheit wird am Kotzhügel des Oktoberfests verteidigt.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Gerade als ich endlich alles geputzt und in den Geschirrspüler geräumt habe, kommt mein Mann mit seiner Museumssammlung von Geschirr und Tassen hereinmarschiert.

Trendet auf Facebook:

Du willst, dass ich Äpfel pflücken gehe? Die Erbsünde?

Kürzlich geteilt auf Slack:

Blues-Songs handeln vom Traurigsein, deshalb beginnen so viele von ihnen mit „I woke up this morning“.

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