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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Was passiert, wenn der Bachelor entscheidet, sich selbst zu lieben?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Was ich richtig gut kann, ist, wiederverschließbare Verpackungen so zu öffnen, dass man sie garantiert nie wieder verschließen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Eltern ihren Kindern bei den Hausarbeiten helfen, dann verstärken sie soziale Ungleichheit. Deshalb machen das bei uns die Hausangestellten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Natürlich bin ich in Wirklichkeit brav und süss. Ungefähr so wie eine Chilischote.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe es wirklich satt, ein verantwortungsbewusster Erwachsener zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das teuerste Kleidungsstück, das Sie jemals tragen werden, ist ein Krankenhauskittel.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Drucker ist komplizierter als jede Beziehung, die ich je hatte.

Jemand aus 🇲🇨 hat gespeichert:

Nichts ist von Bedeutung und wir werden alle sterben. Schönes Wochenende!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

FDP-Fans sagen, dass „heutzutage ja niemand mehr richtig arbeiten will“, aber arbeiten in einer Unternehmensberatung

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Hoodie riecht nach Gras, ich nenne das High Fashion.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WhatsApp:

„Work hard, play hard!“ Ich bevorzuge „Lebe leise, meide Menschen“.

Gerade gelandet bei YouTube:

Die einzigen Dinge, die in meiner Firma richtig cool sind, sind mein Gehalt und ich.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Manchmal ist es besser, tief einzuatmen und zu schweigen.

Gerade geteilt über Threads:

Statistisch gesehen sind 6 von 7 Zwergen unglücklich.

Macht Lärm auf Instagram:

Jemand fragte mich, ob ich irgendwelche Hobbys hätte, und ich sagte panisch „Lasagne“.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich würde beim perfekten Dinner einfach ein Raclette machen. Dann sind sie selber Schuld, wenn es nicht schmeckt.

Geht gerade viral auf Facebook:

Zuhause ist dort, wo du jeden Lichtschalter auch im Dunkeln triffst.

Geht gerade viral auf Messenger:

Früher dachte ich immer, alle Erwachsenen sind schlau. Bis ich das Desaster erkannt habe.

Frisch gepostet auf Telegram:

Eilmeldung: Ein Mann aus der Gegend hat einen Freund zu Besuch und wird gezwungen, an einem Wochentag Alkohol zu trinken.

Gerade geteilt über Instagram:

Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale dann falsch?

Nur Bots aus Nigeria dürfen mich „Liebling“ nennen.

Frecher, humorvoller Spruch über künstliche Bots, die nur "Liebling" nennen dürfen.
Bild speichern ↓

Kommentar:
Wenn selbst die nigerianischen Prinzen in der Warteschleife hängen, weißt du, dass dein Liebesleben echt exklusiv ist! 😄🇳🇬💌

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich höre mir gerne die Meinung derer an, die mit mir übereinstimmen.

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Man darf die Mehrheit nicht mit der Wahrheit verwechseln.

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der Mann hat die Kisten mit Weihnachtsdeko aus dem Keller geholt. Ich möchte nicht behaupten, dass es viele Kisten sind, aber die 5jährige hat gefragt, ob wir umziehen.

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich benutze mein Festnetz eigentlich nur noch, um mein Handy zu finden.

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich brauche zweimal im Jahr einen sechsmonatigen Urlaub.

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn Sie vor der Abfahrt nicht „noch schnell pinkeln“ gehen, sind Sie dann überhaupt über 40?

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Alle halten viel von Freiheit, bis sie dich nackt auf ihrem Boot finden.

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Eines Tages hast du zum letzten Mal „juhu!“ gesagt und hast es nicht einmal bemerkt.

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich liebe den September! Man kann mit einem Sonnenbrand auf dem Balkon sitzen und Lebkuchen essen.

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Sternzeichen: Keinbock.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute ein Telefoninterview und jemand hat mir gesagt, ich solle „einfach ich selbst sein“, also werde ich den Anruf nicht entgegennehmen.

21 Leute checken gerade 👀

Das einzige, was zwischen uns noch knistert, ist die Chipstüte.

15 Leute checken gerade 👀

Fange bald an, Jungs zu sagen, dass ich „einen schönen Ort kenne“ und fahre sie dann zum Therapeuten.

19 Leute checken gerade 👀

Ich halte Freundschaften meist nur aufrecht, weil sie meine gute Tupperware haben.

10 Leute checken gerade 👀

Beim Einkauf vor Feiertagen bekommt man eine vage Vorstellung von der Anzahl der Einwohner Deutschlands.

22 Leute checken gerade 👀

Klassentreffen sind ein Betrug … niemand vermisst irgendjemanden, sie wollen alle nur wissen, ob man es im Leben geschafft hat oder nicht.

17 Leute checken gerade 👀

Die Geschichte der Menschheit wäre eine völlig andere geworden, wenn Adam und Eva Chinesen gewesen wären. Sie hätten den Apfel hängen lassen und die Schlange gegessen.

9 Leute checken gerade 👀

Hör auf, allen zu sagen, sie sollen zur Hölle fahren, sonst werden wir später nur von Leuten umgeben sein, die wir nicht mögen.

16 Leute checken gerade 👀

Mein Herz sagt Magnum Pistazie. Meine Waage sagt: „Lutsch einen Eiswürfel!“

12 Leute checken gerade 👀

Beim Sex denke ich oft daran, wie es wohl zu zweit wäre.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mir ist heute alles wurscht. Ich habe die Fliege im Wein jetzt mitgesoffen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es gibt so viele Lieder, in denen man die Hände in die Luft werfen soll, als wäre es einem egal, aber was ist, wenn ich gerade fahre.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hoffe immer, dass ich wie die Spiegelversion von mir aussehe und nicht wie die Kameraversion.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich vermisse die Zeit, als Rechnungen noch nichts mit mir zu tun hatten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich liebe es, ganz laut gern geschehen zu sagen, wenn sich jemand nicht bedankt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich verstehe christlichen Heavy Metal nicht. Warum sind sie so wütend auf Jesus?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Stehen Frauen eigentlich nur deshalb so sehr auf Soldaten, weil die schlechtes Essen und Befehle schon gewohnt sind?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mädchen weinen nicht mehr nach Trennungen. Sie gehen einfach zum Yoga, piercen sich die Nase, lassen sich Tattoos stechen, färben sich die Haare und ruinieren dann das leben anderer Männer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich wollte niemals eine von den Erwachsenen werden, die die Musik der jungen Generation einfach nur nervig findet. Aber es konnte ja niemand ahnen, dass die Musik einfach nur nervig ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich will ja nicht wie eine Topfpflanze klingen, aber Sonnenlicht und frische Luft machen wirklich einen Unterschied.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Facebook:

Mein Leben ist einfach: Wenn ich eine Schlange mit mehr als 6 Personen sehe, gehe ich nach Hause.

Gerade gelandet bei Discord:

Wenn die Erde wirklich eine Scheibe wäre, hätten die Katzen mittlerweile alles über den Rand geschubst.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Erzählst du Lügen über mich, erzähle ich die Wahrheit über dich.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

„Ich bin ein heißes, dreckiges Stück“ hört sich irgendwie geiler an als „Ich schwitze wie Sau und muss gleich duschen“.

Gesehen bei Messenger:

Wenn Nachrichten mit „huhu“ anfangen, immer ein ganz schlechtes Zeichen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Manchmal muss man einfach seine Krone aufsetzen, damit alle wissen, mit wem sie es zu tun haben.

Frisch gepostet auf Reddit:

Manche Menschen haben in ihrem Hirn eine Ecke nur für Markennamen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Im Grunde habe ich mich noch nie gefragt, ob ich etwas schaffe, ich habe mich stets nur gefragt, wie ich etwas schaffe.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Manchmal wünschte ich, ich hätte Jesus in meinem Leben. Meistens, wenn der Wein leer ist.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Selbstfürsorge bedeutet, sich zu sagen, dass man nicht gegen den Bordstein gefahren ist, sondern der Bordstein gegen einen selbst.

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