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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Seit ich klein war, wusste ich immer, dass ich einmal in den Ruhestand gehen möchte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich sah eine Eule. Sie starrte mich an und flog nicht weg. Ich starrte sie ebenfalls an und flog nicht weg.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Twitter knallt anders, denn es ist so ziemlich die einzige Social-Media-App, die man effektiv nutzen kann, während Musik läuft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Home is where the Bauch doesn’t have to be eingezogen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wollen Sie mir etwa sagen, dass die Milliardäre nicht mein Bestes im Sinn haben?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Erinnern Sie sich noch an die Zeit, als wir dem Fernseher eine Ohrfeige verpassen mussten, weil das Bild nicht klar war. So geht es mir zurzeit mit zu vielen Menschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn der Berg ruft, ist es meist die Wäsche oder das Spülbecken.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

An die Wand gedrückt, auf dem Boden liegend und über die Couch gebeugt, sind die Orte, an denen ich mich gerne dehne.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe kein Nervensystem, ich bin ein Nervensystem.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin aufgewacht und habe meine Brille aufgesetzt, dann habe ich meine Brille gesucht, also schätze ich, dass es Montag ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich habe Energydrinks ins Vogelhaus gestellt. Für die Wissenschaft.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Wenn ein Mädchen mit dir fertig ist, redet sie mit dir, als ob sie in der Personalabteilung wäre.

Frisch gepostet auf Facebook:

Einige Leute werden dir sagen, dass Mücken und Spinnen eine wichtige Rolle in der Natur spielen, und ich bin hier, um dir zu sagen, dass wir diese Leute auch nicht brauchen.

Beliebt auf WhatsApp:

Mir wurde gesagt, ich solle optimistischer sein, also habe ich beschlossen, dass Pommes nicht schlecht für mich sind.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich bin so alt, damals nannte man Squats noch Kniebeugen.

Trendet auf YouTube:

Ich weigere mich, von einem Kalender kontrolliert zu werden, also herzlichen Glückwunsch zum Geburtstag an mich.

Beliebt auf Snapchat:

Andere sind schön dünn und ich bin schön satt.

Beliebt auf X:

Ich war gut gelaunt, bis ich merkte, dass es nicht nur nicht Freitag ist, sondern noch nicht einmal Donnerstag.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Die Trennung war so schlimm, dass er mich sogar bei Pokémon Go blockiert hat.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich tue alles für dich, solange ich nicht von der Couch aufstehen muss.

Start » Lustige Einfach Ich Selbst Sprüche

Lustige einfach ich selbst Sprüche

Neue lustige einfach ich selbst Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Anruf, Arbeitswelt, ein, einfach, einfach ich selbst, gesagt, Heute, Humor, jemand, mir, nicht, nicht entgegennehmen, selbst, Selbstbewusstsein, Telefoninterview

Alle lustigen einfach ich selbst Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich versuche immer ein netter Mensch zu sein, aber manchmal spielt mein Mund da einfach nicht mit.

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Thermomix ist wie ein Schweizer Taschenmesser – nur größer und teurer.

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Bald ist wieder Weihnachten. Kann schon mal jemand Mariah Carey auftauen?

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Meine Mutter schneidet Obst auf und bringt es mir in mein Zimmer, ohne etwas zu sagen. Da wurde mir klar, dass mich niemals jemand so sehr lieben würde.

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Leute, die früh morgens joggen gehen, tun das doch auch nur, weil der Tag danach einfach nur besser werden kann, oder?

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Montag früh schon ans Wochenende denken

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Und der Oscar geht an meinen 5-Jährigen für seine Rolle in „Ich kann das Fahrrad nicht zurückschieben, es ist zu schwer“.

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mal sehen, wann uns 1,3 Milliarden Chinesen wegen Rassismus verklagen, weil wir unseren Müll in den gelben Sack werfen.

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn man den ganzen Tag über Noise Cancelling Kopfhörer trägt und dazu auch keine Kommentare im Internet liest, sind Mitmenschen gar nicht mehr so schlimm.

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe akzeptiert, dass ich nie in Rente gehen werde. Ich werde bis zu meiner Beerdigung arbeiten … wahrscheinlich werde ich dafür einen Tag freinehmen müssen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Auch das wird vergehen. Es könnte vergehen wie ein Nierenstein, aber es wird vergehen.

15 Leute checken gerade 👀

Die gute Nachricht ist, dass die Zahl der Todesfälle durch Kanonen in den letzten hundert Jahren drastisch zurückgegangen ist.

18 Leute checken gerade 👀

Es ist okay, wenn andere dich nicht mögen. Die meisten mögen sich ja nicht mal selbst.

22 Leute checken gerade 👀

Die gute Nachricht: Jeden Tag sind wir einen Tag näher am Sommer.

24 Leute checken gerade 👀

Der Tod steht noch nicht vor meiner Tür, aber er sucht sich schon mal einen Parkplatz.

23 Leute checken gerade 👀

Die witzigste Antwort auf die Behauptung, man sei ein hochbegabtes Kind gewesen, ist: „Wirklich?“

6 Leute checken gerade 👀

Verletzende Worte sind wie Fürze. Sie stehen im Raum und stinken. Und zurücknehmen ist unmöglich.

20 Leute checken gerade 👀

Ich neige dazu, Menschen zu vertrauen, die nach Knoblauch riechen.

15 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen werden im Alter etwas seltsam. Ich nicht. Ich war schon immer so!

5 Leute checken gerade 👀

In Star Wars kann jeder in jedes Raumschiff einsteigen und weiß, wie man es fliegt. Ich habe gerade 20 Minuten lang versucht, die Scheinwerfer in einem Mietwagen zu finden.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nicht nur, dass es den Weihnachtsmann nicht wirklich gibt, es gibt auch keine geilen Singles in deiner Umgebung, die dich treffen wollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Heute ist ein wunderbarer Tag, um mich in Ruhe zu lassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Was immer Sie das Universum unter diesem Beitrag erbitten, werden Sie nächste Woche erhalten.

Jemand aus 🇺🇦 hat gespeichert:

Nie ist Freitag da, wenn man ihn braucht.

Jemand aus 🇳🇮 hat kopiert:

Das Einzige, was mich davon abhält, nach Finnland zu ziehen, ist die Sprachbarriere und ein Arbeitsplatz zu finden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Polizei sucht jemanden, der am Bahnhof Fahrräder klaut. Hab mich jetzt einfach mal beworben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Deutschlandticket ist wieder teurer geworden, als beim Schwarzfahren erwischt zu werden. Ihr wisst, was das heißt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nie ist der Highlander da, wenn man den Schädel abgeschlagen bekommen möchte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Twittern ohne Publikum ist wie Witze in ein Kornfeld schreien.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Heute hat mich auf der Strasse ein Telekom Techniker gefragt, wieviel Uhr es ist. Habe gesagt zwischen 9 Uhr und 16 Uhr.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Facebook:

Es ist schon verrückt, wie sehr die Leute Überraschungen lieben, bis sie dich in ihrem Gebüsch entdecken.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Manchmal interessiert mich ja nicht einmal meine eigene Meinung.

Gesehen bei Twitch:

Langsam komme ich in das Alter, wo man … hier, Dingens.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Ich mache seit etwas mehr als einer Woche eine Diät und habe bereits zwei Kilo zugenommen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Die 30 Minuten vor der Schlafenszeit meiner Kinder sind die längsten 3 Stunden meines Tages.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Wenn Sie fünf Minuten lang geredet haben, ist vielleicht mal jemand anderes dran.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ghosting ist respektlos, es sei denn, ich mache es selbst.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Seitdem ich arbeite und mein eigenes Geld verdiene, merke ich, wie teuer ich eigentlich bin.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Wie reagiert ihr, wenn ihr jemanden, den ihr respektiert, auf einem E-Scooter seht?

Trendet auf Reddit:

Meine Eltern haben keinen Idioten großgezogen, das habe ich ganz allein geschafft.