Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin wirklich gut darin, Kompromisse zu schließen, solange ich meinen Willen bekomme.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Schönste daran einen Penis zu haben, ist ihn mit Menschen zu teilen, die nicht so viel Glück hatten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manchmal trage ich eine Brille bei der Arbeit, damit ich sie vor lauter Entrüstung über eine Sache ganz schnell wieder abnehmen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Warum ist nachts alles 10x besser? Autofahren, Duschen, Essen, Musik hören, Netflix schauen, Telefonieren. Einfach alles.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Katy Perry nach 11 Minuten im All: „Es war überwältigend! Eine Erfahrung, die mich verändert hat!“ Ja, so geht’s mir nach 11 Minuten im ÖPNV auch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wie kann meine Frau es wagen, mir vorzuwerfen, ich würde ihr zu Hause nicht helfen, wenn ich noch vor 6 Monaten das Geschirr abgewaschen habe, ohne sie zu fragen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich mag das Konzept der Vorspeisen in Restaurants: „Bringen Sie mir etwas zu essen. Und bringen Sie mir noch etwas zu essen, während ich warte.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Schreibt man Arbeit mit einem oder mit zwei Mittelfingern?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich erwarte nicht, dass mir alles in die Hände fällt. Stellt es einfach vor meiner Tür ab.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Schlangen zischen nicht mehr, sie nennen dich Bro, Bruder oder Brudi.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.280

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Slack:

Eine der schlimmsten Arten, seine Jugend zu vergeuden, ist, unsicher zu sein.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Gefühle sind wie Pickel auf dem Rücken. Selten angenehm, schwer auszudrücken und ohne Partner bist du ihnen oft hilflos ausgeliefert.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Schaffst du es, die ganzen Kerzen auszublasen oder muss ich einen Feuerlöscher holen?

Soeben entdeckt auf X:

Ich kann keine Berge versetzen, aber ich kann die Schuld abschieben.

Beliebt auf X:

Es ist so wichtig, Menschen in seinem Leben zu haben, die den eigenen Snack-Horizont erweitern.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Sich über einen Übergewichtigen lustig zu machen, während er Sport treibt, ist so, als würde man sich über einen Arbeitslosen lustig machen, während er Bewerbungen schreibt.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Arbeiten in der Nacht ist wie Schlafen mit offenen Augen – irgendwie geht’s, aber es fühlt sich falsch an.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Scheiß auf die erste große Liebe! Die letzte große Liebe, darauf kommt es an.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Der wirkliche Vorteil am selbständig sein, ist, dass man zu keiner Weihnachtsfeier muss.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

„Ihr Girokonto ist voll. Bitte eröffnen sie ein neues.“ Und dann bin ich leider aufgewacht.

Start » Lustige Nicht Entgegennehmen Sprüche

Lustige nicht entgegennehmen Sprüche

Neue lustige nicht entgegennehmen Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Anruf, Arbeitswelt, ein, einfach, einfach ich selbst, gesagt, Heute, Humor, jemand, mir, nicht, nicht entgegennehmen, selbst, Selbstbewusstsein, Telefoninterview

Alle lustigen nicht entgegennehmen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Dating-Apps sind mir zu stressig. Ich lerne Menschen wieder auf die altmodische Art kennen: Auf ein himmlisches Wunder hoffen.

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Leben ist ein Horrorfilm, und ich bin der idiotische Teenager, der sagt „Hast du das gehört? Es kommt vom Dachboden. Ich schau mal nach.“

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich liebe dich wie Klopapier, bist du nicht da, dann fehlst du mir!

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe meistens recht mit dem, was ich nicht sage.

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Warum fahren diese Mad Max-Typen immer herum, es gibt doch gar kein Ziel, das sie erreichen könnten?

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Geheimnis meines Erfolges ist, dass ich überall, wo ich hingehe, ein Hemd trage, auf dessen Rücken STAFF steht.

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Jetzt ist Halloween vorbei, und die meisten Menschen sind einfach weiterhin gruselig.

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Dschungelcamp: Wo der wahre Überlebenskampf darin besteht, Smalltalk mit C-Promis zu überstehen.

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Inflation? Keine Sorge, mein ganzes Geld steckt in den Lebensmitteln, die ich dieses Wochenende gekauft habe.

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich will keinen Sport treiben, aber ich will Sport getrieben haben.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Mein Traum ist es, in einem Schreibwettbewerb gegen die beste KI der Welt anzutreten und eine Geschichte zu schreiben, die so schön ist, dass ich den Computer zum Weinen bringe.

11 Leute checken gerade 👀

Ich: „Vielleicht ist es das viele Gras, das aus mir spricht, aber deine Wohnung ist echt riesig.“ IKEA-Mitarbeiter: „Hä?“

9 Leute checken gerade 👀

Du nennst es eine vier stündige Autofahrt. Ich nennen es ein vier stündiges Konzert mit mir als Frontfrau.

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht klein, nur platzsparend.

6 Leute checken gerade 👀

Meine Schokoladenseite habe ich aufgegessen.

16 Leute checken gerade 👀

Das einzige, was ich aus dem Meeting mitnehmen konnte, war eine leere Tasse und eine volle Blase.

23 Leute checken gerade 👀

Ich kann nicht mehr klar denken, wenn ich weiß, dass ein Paket zugestellt wurde, während ich nicht zu Hause bin.

13 Leute checken gerade 👀

Warum stellt eigentlich niemand die Stille des Kosmos in Frage?

18 Leute checken gerade 👀

Nichts urteilt härter über dich als eine Katze, die dich anschaut.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin fast völlig davon überzeugt, dass die Leute, die Jeans entwerfen, noch nie einen menschlichen Körper gesehen haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.374

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich liebe es, Leuten zu entfolgen. Du hast mich zum letzten Mal genervt. Verschwinde aus meinem Leben!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich versuche immer, meine Nachrichten sehr langsam zu schreiben, weil ich weiß, dass einige von euch nicht schnell lesen können.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich ruiniere mein Leben mit Absicht, damit es meinen Kindern später ganz leicht fällt, „was Besseres“ zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nein, wir können nicht zusammen abhängen, sonst verliebst du dich noch in mich, und dafür habe ich keine Zeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin nicht introvertiert, ich hab nur einfach nix zu sagen.

Jemand aus 🇧🇿 hat geteilt:

Als ich sagte, dass ich mich auf das erste Eis im Frühling freue, habe ich Stracciatella gemeint.

Jemand aus 🇧🇾 hat kopiert:

Brennen Schenkel und der Steiß, war die Sitzheizung zu heiß.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ob eine schwarze Katze Unglück bringt, hängt maßgeblich davon ab, ob du eine Maus bist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Denken Sie daran: Wenn Sie niemand hasst, geben Sie sich nicht genug Mühe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Deine Nase möchte aus meinen Angelegenheiten abgeholt werden. Sagt man ja auch viel zu selten.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Threads:

Mein Lebenslauf ist so gut, dass manche Unternehmen ihn schon seit Monaten lesen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Alkoholfreie Cocktails heißen ja nur alkoholfreie Cocktails, damit man einen Multivitaminsaft für 16,50 € verkaufen kann.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich bestehe zu 85% aus Liebe. Der Rest ist Fett mit Koffein.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Einen großen Kaffee und eine abgelegene Hütte auf einem anderen Planeten bitte.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Mann sollte sich ein Beispiel an einer Couch nehmen, die muss mit jedem Furz zurechtkommen.

Trendet auf Snapchat:

So. Habe die Wäsche gefüttert und die Katze gewaschen. Den Müll geduscht und mich entsorgt. War noch was?

Frisch gepostet auf Facebook:

Dass etwas eine schlechte Idee ist, erkennt man ganz leicht daran, dass man Bock drauf hat.

Gesehen bei Reddit:

Mamas fahren nicht in den Urlaub. Sie passen nur woanders auf ihre Kinder auf.

Beliebt auf Snapchat:

Und plötzlich wird dir klar, es regnet auch, wenn du aufgegessen hast.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ohne dich wäre es so, als wenn du nicht da wärst.