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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Männer wollen mich kennenlernen. Bis sie mich kennenlernen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Meer ist überwürzt. Zu salzig. Null Sterne.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das erste Mal verzeiht man aus Liebe. Das zweite Mal aus Hoffnung und das dritte Mal aus Dummheit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manche Menschen glauben, dass der Blinddarm ein unnützes Organ ist, dessen Funktion längst überholt ist. Ich sehe das anders. Seine Funktion steht noch bevor.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Mann meinte, ich mache nie etwas, also habe ich gerade unser Bankkonto leer geräumt.

Jemand aus 🇨🇩 hat gebookmarked:

Der menschliche Körper ist ein Fahrzeug, das Lebensmittel vom Kühlschrank zur Toilette transportiert.

Jemand aus 🇨🇷 hat gecheckt:

Ich würde gerne in einem System leben, in dem ich nicht zuerst krank werden muss, bevor ich mich erholen darf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn ich ausrechne, wohin mein Geld geflossen ist, und alles einfach zusammenpasst. Niemand hat mich ausgeraubt, ich habe es nicht verloren. Es war wirklich alles meine Schuld.

Jemand aus 🇰🇼 hat kopiert:

Kein Mensch hätte vor 20 Jahren für ein Telefon 799 Euro gezahlt, mit dem man praktisch nie jemanden anruft.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Warum heißen eigentlich alle unsere Bundestrainer wie Wellensittiche? Berti, Rudi, Klinsi, Jogi, Hansi… ?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.365

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Telegram:

Die ersten 120 Stunden nach dem Wochenende sind immer die schlimmsten.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Regelmäßig in den Spiegel schauen muss nicht unbedingt immer etwas mit Eitelkeit zu tun haben. Es kann auch Tapferkeit sein!

Frisch gepostet auf Instagram:

Viele Leute halten mich wegen meines Alters fälschlicherweise für einen Erwachsenen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Wenn Sie darüber nachdenken, Kinder zu haben, sollten Sie wissen, dass meine 5-jährige Tochter sich aufregt und weint, weil ihre 3-jährige Schwester die gleiche Farbe mag wie sie.

Beliebt auf Telegram:

Der Tag, an dem Ihre Kinder am Wochenende nicht mehr früh aufwachen, ist derselbe Tag, an dem Ihr Körper Ihnen nicht mehr erlaubt, auszuschlafen.

Macht Lärm auf Reddit:

Wieviel Hefe muss eigentlich in einen Plan damit der aufgeht?

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre lang verschwunden war. Ich hab versucht, meine Skinny Jeans anzuziehen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Meine Frau hat katzenartige Reflexe. Sie versteckt sich unter Möbeln, wenn ich in der Nähe bin.

Trendet auf X:

Weil ja bald wieder Zeitumstellung ist: Ich hätte gerne die unbeschwerte zurück.

Frisch gepostet auf Threads:

Mit mir zu flirten, ist total einfach. Entweder ich merk’s nicht oder ich mag’s nicht.

Start » Lustige Einfache Frau Sprüche

Lustige einfache Frau Sprüche

Neue lustige einfache Frau Sprüche 👇

vor 3 Monaten

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Alle lustigen einfache Frau Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Hulk Hogan ist tot, also werde ich ihm zu Ehren Hemden zerreißen und Fremde mit „BROTHERRR!“ anschreien.

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn du ein schlechtes Date beenden willst, sag einfach: „Du erinnerst mich an meine Mutter“. Wenn du es WIRKLICH verkaufen willst, lass das „mein“ weg.

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wir haben ein lustiges Echo bei uns Zuhause. Wenn ich im Flur „Jetzt“ rufe, hallt ein „Gleich“ aus dem Kinderzimmer zurück.

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Andere Bezeichnung für „klein“: Auf das Beste reduziert.

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Willkommen im Club der Zauderer. Das Treffen wird irgendwann beginnen.

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Liebe Landmenschen, denkt bitte daran eure Hühner jetzt wieder mit Smarties zu füttern. Wir brauchen bald wieder bunte Eier.

42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Von all meinen Körperteilen sind meine Augen am besten in Form. Ich verdrehen sie täglich mindestens 462 mal.

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Chef sagte mir, ich solle jede Präsentation mit einem Witz beginnen. Die erste Folie war deshalb mein Gehalt.

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich halte mich schon die ganze Woche an diese strenge Diät und bis jetzt habe ich nur meine Geduld verloren.

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Habe jetzt stundenlang meine Kleiderschränke ausgemistet. Gnadenlos. Zwei Teile kommen weg.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Du bist kein Influencer, du bist ne Nervensäge.

10 Leute checken gerade 👀

Alpaka dir ein Lächeln ein, denn heute wird ein flauschiger Tag.

16 Leute checken gerade 👀

„Kannst du meine Spaghetti klein schneiden?“ -3jährige, die ihre absurden Forderungen noch weiter steigert.

5 Leute checken gerade 👀

Ich stehe erst auf, wenn mich Face ID erkennt.

10 Leute checken gerade 👀

Nachts kann man am besten wach liegen.

14 Leute checken gerade 👀

Ich könnte grad alles kurz und klein schlafen.

6 Leute checken gerade 👀

Alkoholfreies Bier finde ich nicht so berauschend.

10 Leute checken gerade 👀

Wer abends nicht ins Bett geht, muss morgens auch nicht aufstehen.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn du nicht mindestens einen heißen Nachbarn hast, bist du der heiße Nachbar.

14 Leute checken gerade 👀

Nach der Kochsendung eine Abwaschsendung mit demselben Moderator, aber leicht betrunken.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.011

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Keine Firma liegt abends im Bett und denkt an dich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Restaurant-Tester Shows immer so: „Führen Sie einen sauberen Laden und servieren Sie frisches Essen“, und die Besitzer dann: „Oh wow, daran haben wir ja gar nicht gedacht. Danke!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe ausprobiert, lange Absätze zu senden, und ich habe ausprobiert, einfach nur „OK“ zu sagen. Ich empfehle wärmstens, einfach nur „OK“ zu sagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein zukünftiger Mann genießt wahrscheinlich gerade einen schönen Sommer mit seiner ersten Frau… aber die Saat der Unzufriedenheit ist bereits gestreut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Schaffen Sie eine Zeitmaschine in die 70er Jahre, indem Sie Ihre gesamte Toilette mit Teppichboden auslegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Mutter fragt, warum alles auf dem Boden liegt, als hätte sie noch nie was von der Schwerkraft gehört.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich lasse mich zum Pandabären umschulen. Wenn ich faul rumliege und immer dicker werde, finden mich trotzdem alle niedlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Als Erwachsener besteht dein Geburtstag hauptsächlich darin, Leuten, mit denen du seit fünf Jahren nicht mehr gesprochen hast, mit „Danke!“ zu antworten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Lebenskosten sind inzwischen so teuer geworden, dass meine Frau Sex mit mir haben will, um Batterien zu sparen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin gerade drei Stockwerke schnell hinaufgelaufen, also wenn mich jemand braucht, liege ich irgendwo keuchend im Treppenhaus.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Snapchat:

Wenn Sie jung sind, werden Sie den Drang verspüren, sich „Die Sopranos“ anzuschauen. Es ist sehr wichtig, dass Sie auf „Play“ drücken.

Frisch gepostet auf Messenger:

Hast du Glück im Spiel, hast du Geld für die Liebe.

Gesehen bei YouTube:

Wenn Sex echt wäre, hätte ich ihn wohl schon gehabt.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich bin absolut unaufhaltsam, es sei denn, es regnet ein bisschen.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich habe heute Morgen versehentlich die Zahnpasta meiner Kinder benutzt und kann jetzt nicht mehr aufhören, jedes Mal „warum“ zu fragen, wenn meine Frau mit mir spricht.

Beliebt auf WhatsApp:

Ich will einen Transformer, der sich in einen Staubsauger verwandelt.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich wünschte, ich könnte so anmutig fallen wie ein Wintermantel, der von der Lehne eines Stuhls rutscht.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Ich höre nicht oft Metallica, aber wenn ich es tue, tun es meine Nachbarn auch.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ein kaputter Topf braucht eben einen verbeulten Deckel

Jetzt live auf Twitch:

Es ist so heiß heute. Der Metal-Fan von nebenan trägt ein weißes Shirt.