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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇧 hat kopiert:

Schreibt man Arbeit mit einem oder mit zwei Mittelfingern?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Heute hat mir ein Obdachloser gesagt, dass er mich „ganz sicher“ daten würde, wenn er keine Freundin hätte. Zumindest das spricht also für mich.

Jemand aus 🇫🇷 hat kopiert:

Ich habe meine Jogginghose in die Waschmaschine gegeben, damit sie weiß, was Bewegung ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der kühnste Teil des Plans mit dem trojanischen Pferd muss darin bestanden haben, die Soldaten im Inneren davon abzuhalten, zu viel zu kichern.

Jemand aus 🇧🇬 hat geteilt:

Du erinnerst mich an ein Update. Immer, wenn ich dich sehe, denke ich: „Oh Gott, nicht jetzt!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jeder Topf findet seinen Deckel: Aber es wird immer so sein, dass man sich vorher auf verschiedenen Herdplatten den Arsch verbrennt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Tage, ohne den Kopf missbilligend über mich selbst zu schütteln: Null!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Herbst ist die Zeit, wo tausende Eichhörnchen verhungern, weil Kinder irgendwelche Männchen aus Kastanien und Eicheln basteln müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Natürlich darf ich Witze über dumme Menschen machen. Die gehören ja schließlich keiner Minderheit an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Zu ungeil für Tinder. Zu alt für Snapchat. Zu dumm für Twitter. Zu arm für Elitepartner. Hallo Facebook. Ich bin’s wieder.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

909

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Slack:

Ich habe kein Problem damit, dass der Januar ewig dauert, denn die Miete ist am 1. Februar fällig.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Jeder Topf findet seinen Deckel. Nur dass ich halt eine Pfanne bin.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich stelle meine Wecker extra früh, damit ich genug Zeit habe, im Bett zu liegen und mich darüber zu ärgern, dass ich aufstehen muss.

Gerade gelandet bei Facebook:

„Was bedeuten deine Tätowierungen?“ Sie bedeuten, dass ich lange stillsitzen kann.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Wenn ich in der Stimmung für Jazz bin, werfe ich einfach ein Orchester die Treppe hinunter.

Jetzt live auf Snapchat:

Was Sie „Brunch“ nennen, nenne ich „Frühstück für Alkoholiker“.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Es muss sich als blindes Huhn so geil anfühlen, wenn man mal ein Korn findet.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich bin echt fick und fertig.

Gesehen bei Threads:

Ich hoffe immer, dass ich wie die Spiegelversion von mir aussehe und nicht wie die Kameraversion.

Gesehen bei Slack:

Ich habe zufällig entdeckt, wie man die perfekte Menge Nudeln kocht, und musste eine Vertraulichkeitserklärung mit Italien unterschreiben.

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Lustige Einkaufszettel Sprüche

Herzlich willkommen zu einer humorvollen Sammlung von Einkaufszettel Sprüchen! Einkaufszettel sind oft eine notwendige, aber wenig aufregende Aufgabe des Alltags. Doch mit einer Prise Humor können sie zu einer unterhaltsamen Angelegenheit werden. Von absurden Einkaufsanweisungen bis hin zu komischen Erklärungen für die seltsamen Artikel, die wir auf unseren Zetteln finden, gibt es hier eine Vielzahl witziger Sprüche rund um das Thema Einkaufszettel. Tauchen Sie ein und lassen Sie sich von den kuriosen und amüsanten Einblicken in die Welt der Einkaufszettel unterhalten!

Neue lustige Einkaufszettel Sprüche 👇

Alle lustigen Einkaufszettel Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Schlimmste, was man tun kann, wenn man merkt, dass die Kinder gut miteinander spielen, ist, ihnen zu sagen, dass sie gut miteinander spielen.

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Verständnis ist aus! Ab jetzt gibt es Konsequenzen!

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

In Mexiko sagen die Leute nicht „Ich liebe dich“. Da sprechen sie nämlich gar kein Deutsch.

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn alles dufte ist, sagt der Berliner immer: „Schade, da kann man nicht meckern!“

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Herbst. Wenn in den Bibliotheken die Klassiker aus den Regalen fliegen, weil die Leute nach schweren Büchern suchen, um Blätter zu pressen.

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Dua Lipa ist eine fantastische Sängerin UND Marios Rat an Luigi, wenn er eine etwas höhere Plattform besteigen möchte.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Stell dir vor es ist Sommer und keiner geht hin.

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

An die Frau, die, nachdem ich den Türöffner der S-Bahn gedrückt hatte, den Knopf nochmal „besser“ gedrückt hat: Danke.

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Immer wenn ein Politiker von der „vollen Härte des Rechtsstaats“ spricht, fallen die Kriminellen in diesem Land lachend vom Stuhl.

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Als ich heute morgen auf der Waage stand, wurde mir klar: Wer ein Herz aus Gold hat, Nerven wie Drahtseile und einen Charakter aus Stahl, der kann ja gar nicht wenig wiegen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

ChatGPT anzublaffen ist verrückt, ihr werdet alle schizophren.

5 Leute checken gerade 👀

Ich warte ja noch auf den Tag, an dem mir jemand sagt, dass er vor etlichen Jahren ein Sparkonto für mich angelegt hat.

11 Leute checken gerade 👀

Ich nehme meine Vitamin D Tabletten immer am Fenster. Die Sonne soll sehen, wie leicht sie zu ersetzen ist, wenn sie nicht öfter scheint!

10 Leute checken gerade 👀

Meine Frau hat mich gerade beim nackten FaceTimen erwischt. Kann einer von euch vorgeben, mein Urologe zu sein?

18 Leute checken gerade 👀

Du kannst nicht jeden glücklich machen. Du bist weder Schokolade, noch das Team-Meeting, dass gecancelt wurde.

21 Leute checken gerade 👀

Das Schöne an den Scheidungen Ihrer Freunde ist, dass Sie niemand dazu einlädt.

20 Leute checken gerade 👀

Wie kommt es, dass in den Fast and Furious-Filmen nie jemand tanken muss?

18 Leute checken gerade 👀

Mein Drucker ist komplizierter als jede Beziehung, die ich je hatte.

19 Leute checken gerade 👀

Willkommen in deinen 40ern. Du kannst dein Alter jetzt als Ausrede benutzen, um nicht beim Umzug helfen zu müssen.

21 Leute checken gerade 👀

Ich versuche, mir keine Sorgen über Dinge zu machen, auf die ich keinen Einfluss habe oder die das direkte Ergebnis meiner bewussten Entscheidungen sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bevor es Social Media gab, konnte man einfach vollständig vergessen, dass jemand existiert. Schöne Zeiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Erstgeborene sind laut Wissenschaftlern intelligenter, Letztgeborene dafür charmant und witzig. Ich will ja nicht angeben, aber ich bin Einzelkind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hast du schon mal den Tag mit einer dünnen Person verbracht und dir gedacht: „Ohhhh, deshalb bist du so dünn“.

Jemand aus 🇮🇪 hat kopiert:

Ob ich Veganer bin? Nein, eher Meganer. Ich fress‘ alles.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Als ehemaliger Waldorfschüler tanze ich in Clubs heimlich Beleidigungen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Normalerweise bringe ich zu einer Beerdigung immer eine Hupe mit, um sicherzugehen, dass die Person auch wirklich tot ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Cartoons haben mir fälschlicherweise beigebracht, dass ich im Alltag mit einer unvorstellbaren Anzahl von Ambossen zu rechnen habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich jogge auch regelmäßig, aber nur zur Mikrowelle, um den Piepton zu stoppen, bevor der Hund ihn hört.

Jemand aus 🇲🇿 hat gebookmarked:

Viel Glück beim Einbruch in mein Haus. Mein Sicherheitssystem besteht aus LEGOs auf dem Boden.

Jemand aus 🇰🇭 hat geteilt:

Da fühlt man sich jung, dynamisch, gutaussehend. Und dann steht da dieser scheiß Spiegel.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf TikTok:

Ich habe eine Woche lang jeden Tag 15 Minuten Yoga gemacht und dann ist unglaubliches passiert: Ich habe damit wieder aufgehört.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Wie Opa immer sagt: „Wenn man sich mag, duzt man sich. Das sollten Sie wissen.“

Gerade gelandet bei Telegram:

Der Erfinder der Prokrastination war Captain Morgen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich bin ja nicht gemein, nur unheimlich ehrlich!

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Warum Worte oder Gesten verschwenden, wenn eine hochgezogene Augenbraue als Statement genügt?

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Wenn ich mir die Kinder angucke, die morgens mit mir Bahn fahren, verstehe ich wieder, warum manche Tiere ihre Nachkommen fressen.

Gesichtet auf Reddit:

Schönheit vergeht. Sarkasmus bleibt.

Trendet auf WeChat:

Ich kann bis Januar nicht mehr bügeln, weil alle Steckdosen mit Lichterketten belegt sind.

Frisch gepostet auf Discord:

Da will man mal lecker frühstücken, und dann findet man den Korkenzieher nicht.

Gerade gelandet bei WeChat:

Unangenehme Telefonate sollte man immer mit „Ich muss auflegen, die Schaukel wird frei“ beenden.

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