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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Was mich interessieren würde: Wieso bleibt man mit Klamotten immer nur dann an der Türklinke hängen, wenn man eh schon genervt ist?

Jemand aus 🇦🇲 hat gebookmarked:

Der Teufel auf meiner Schulter seufzt manchmal laut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sinus, Cosinus, Kopfschuss

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Was niemand jemals bedenkt, ist, dass die Kinder nur so tun, als würden sie an den Weihnachtsmann glauben, um ihren Eltern eine Freude zu machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Je mehr Dinnerpartys Sie für Ihre Porzellanpuppen veranstalten, desto realer werden ihr Lachen und ihre Unterhaltungen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Trainingsziele sind einfach: Ich möchte einfach nur in der Lage sein, vom Boden aufzustehen, ohne wie eine Schildkröte auszusehen, die versucht, sich wieder umzudrehen.

Jemand aus 🇨🇬 hat geteilt:

In Germany, we don’t say „nice Christmas Decoration“. We say: „Na dem seine Stromrechnung möcht‘ ich nicht haben.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn ich lauthals einen fremdsprachigen Song aus dem Radio mitsinge und der Künstler beherrscht den Text nicht!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich liebe es, meine ganze Wohnung zu putzen, nur um dann darin zu sitzen wie eine viktorianische Witwe und auf schlechte Nachrichten zu warten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Pornos, wo direkt gebumst wird, sind die langweiligsten, ich brauch da die Background-Story, warum sie sich entschieden haben, sich dem Willen Gottes zu widersetzen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

24. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Pinterest:

Können bitte alle mehr Energie sparen, wir brauchen den Strom, um Bilder von Menschen mit acht Fingern zu erzeugen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich: Wir sind noch so jung! Meine Knochen: Nein, sind wir nicht.

Geht gerade viral auf Discord:

Warum zwingen alle Introvertierte dazu, ihre Komfortzone zu verlassen, aber niemand zwingt Extrovertierte dazu, eine Weile den Mund zu halten?

Jetzt live auf Reddit:

Ich würde mich ja gerne entschuldigen, aber es tut mir einfach nicht Leid.

Gesehen bei Twitch:

Als Telefone noch mit Kabeln verbunden waren, waren die Menschen frei. Jetzt, wo Telefone kabellos sind, sind die Menschen gebunden.

Gerade geteilt über Snapchat:

Sie sagten wirklich, dass Videospiele unsere Gehirne schmelzen würden, obwohl es eigentlich die Nachrichten sind, die das bewirken.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Eine Therapie ist nicht genug, sie muss wissen, dass man mir gratuliert hat, als wir uns getrennt haben.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich bin nicht gemein. Ich bin nur zu alt, um so zu tun, als würde ich dich mögen.

Gesichtet auf Messenger:

Twittert schneller, ihr Deutschen, es ist noch immer nichts in Ordnung!

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Männer so: Ich würde gerne die Gelegenheit nutzen, dir das absolute Minimum zu geben.

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Lustige Einsatzbereitschaft Sprüche

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf X diesen Monat:

Triathlon: Der einzige Wettkampf, bei dem du nach der Hälfte denkst: „Warum mache ich das nochmal?“

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich mache heute Trennkost. Ich esse erst die Tafel Schokolade und dann die Tüte Chips.

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe während der Pandemie so viel zugenommen, dass mein Dating-Profil mich gerade mit einem Kühlschrank verkuppelt hat.

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Man muss Menschen einfach mal hassen, wie sie sind.

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Käse erreicht seine nötige Reife und Würze durch liegenbleiben. Ich wäre so gerne als Käse auf die Welt gekommen.

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Beziehungsstatus: In gute Hände abzugeben.

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wochenende ist dann, wenn die Maßeinheit von Stunden auf Liter geändert wird.

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Bitte treten Sie zurück, ich mache das gleich noch schlimmer.

36 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich kam, ich sah, wurde enttäuscht, also ging ich wieder.

39 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn man eine Hochzeit rückwärts ansieht, weinen erst alle, dann küsst sich das Brautpaar, nehmen sich die Ringe weg und gehen glücklich weg.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Die Kita schließt ab morgen für vier Wochen. Meine Frage, ob wir die Kinder vorher abholen müssen, kam nur so semi an.

15 Leute checken gerade 👀

Wer will zuhören, wie ich am Telefon einen Apfel esse? Keine Verrückten, bitte!

5 Leute checken gerade 👀

Ein Gruß an alle, die sich noch an ihre Festnetznummer aus Kindertagen erinnern, aber das Passwort vergessen haben, das sie gestern erstellt haben.

21 Leute checken gerade 👀

Airbnb verlassen: Alle Böden polieren, einen Kuchen backen und die Handtücher waschen/zu Schwänen falten. Ein Hotel verlassen: Bitte machen Sie nichts kaputt. Und wenn doch, finden wir sicher eine Lösung.

20 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es eigentlich Alkoholentzug und nicht Blaupause?

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht klein, sondern nur auf das Beste reduziert.

23 Leute checken gerade 👀

Keiner spricht darüber, wie unangenehm es ist, sein eigenes Geld zurückzufordern.

14 Leute checken gerade 👀

Dieses Aprilwetter hat von allem etwas, außer von schön.

21 Leute checken gerade 👀

Twitter ist im Grunde wie eine psychiatrische Anstalt, in der jeder denkt, er sei der Vernünftige und alle anderen seien verrückt.

22 Leute checken gerade 👀

Life Hack: Sie brauchen kein weißes Rauschen zum Einschlafen, wenn Sie unter ständigem Ohrensausen leiden.

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24. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dschungelcamp: Wo der wahre Überlebenskampf darin besteht, Smalltalk mit C-Promis zu überstehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe Geld, dann habe ich kein Geld, das geht alles so schnell!

Jemand aus 🇸🇴 hat gebookmarked:

Das wirst du verstehen, wenn du älter bist. Ich, älter, verstehe immer noch nichts.

Jemand aus 🇰🇪 hat geteilt:

Von meiner schlechten Laune könnten 10 Teenager 3 Jahre lang pubertieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin nicht zu alt für Klingelstreiche, nur zu langsam.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe auf das Universum gewartet, aber das Universum hat auf mich gewartet.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bisschen dick sein ist nicht slim.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Vertrauen Sie mir; dies ist schon das zweite Jahrtausend, in dem ich lebe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe heute erst zwei Anti-Stressbälle gegessen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Weisheit des Tages: Tu nix, was du dem Rettungssanitäter nicht erklären willst.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich versuche immer noch, meine Klingeltonschulden aus den späten 90ern loszuwerden.

Gerade geteilt über Facebook:

Es gibt absolut keinen Grund für einen alleinstehenden Mann, sich in einem Sonnenblumenfeld aufzuhalten. Hau ab, du Perverser!

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Das Wichtigste, was mir Dating-Apps beigebracht haben, ist, dass es im Umkreis von 20 Kilometern Städte gibt, von denen ich irgendwie noch nie gehört habe.

Beliebt auf Messenger:

Menschen, die im Glashaus sitzen, sollten auf eine Beobachtungsliste gesetzt werden.

Gesehen bei LinkedIn:

Wer auch immer meine Voodoo-Puppe hat, bitte steck ihr etwas Geld in die Tasche.

Beliebt auf LinkedIn:

Ich kam, sah und vergaß was ich tun wollte.

Trendet auf Threads:

Lass dich nicht wie eine Red Flag behandeln. Sei ein ganzer verdammter roter Teppich.

Gesehen bei WhatsApp:

Facebook ist ausschließlich dazu da, dich daran zu erinnern, warum es nervt.

Gerade geteilt über Threads:

Ich unterscheide immer noch zwischen „richtige Erwachsene“ und „solche wie ich“.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Der beste Ersatz für Liebe und persönliche Entfaltung ist ein Döner Kebap.

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