Lustige einschläfern Sprüche

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Im Grunde leben wir auf der Arbeit und besuchen ab und an unser Zuhause.

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Du bist kein Influencer, du bist ne Nervensäge.

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Übernehme keine Haftung für Dinge, die ich sage, wenn ich noch keinen Kaffee hatte.

32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Was ist Ihr Traumberuf? Meiner ist es, entweder aus Flugzeugen zu fallen oder Präsentationen in Unterwäsche zu halten.

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Auf dem Merkur dauert ein Tag 1.408 Stunden – genau wie jeder Montag in jedem Büro auf der Erde.

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich hoffe, der Sommer fällt dieses Jahr auf einen Samstag.

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Bislang stammte jede Miss-Universe-Gewinnerin von der Erde.

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Immer, wenn ich das Haus verlasse, habe ich das Gefühl, dass es unbeaufsichtigt abbrennt oder explodiert.

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Dealer kann man erst werden, wenn man das Zeug dazu hat.

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Erinnern Sie sich an die Bundys Folge, als sie im Supermarkt vor der Kühltheke Urlaub gemacht haben? Die Bundys waren Visionäre.

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Jedes Mal, wenn ich das Deodorant wechsle, ist es, als würde mich ein sexy Fremder den ganzen Tag verfolgen.

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Ich glaube, ich werde einfach nur hier sitzen und den ganzen Tag Sauerstoff verschwenden.

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Wenn dein Sarkasmus so fortgeschritten ist, dass andere denken, du meinst es ernst.

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Erwachsen sein bedeutet einfach nur, „es ist, wie es ist“ zu sagen und dann in deinem Auto zu einem Song aus dem Jahr 2012 zu weinen.

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Kennt ihr noch die Radiosender, die früher nur Musik für alte Leute gespielt haben? Da läuft heute ganz gute Musik!

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Ich hasse Kleinwagen, die sich als freier Parkplatz tarnen und ihre Masken fallen lassen, sobald du mit deinem Wagen vor ihnen stehst.

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Wenn du sagst „Du wirst mich dafür hassen“, gehst du davon aus, dass ich dich nicht schon hasse.

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Je älter ich werde, desto besser verstehe ich, warum Hexen allein im Wald lebten.

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Wieso heißt es eigentlich Halloween und nicht Vienna Calling? (Den versteht wieder keiner…)

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Ich bin keine Frau, die mit Make-up trainieren kann, ohne danach wie ein Salvador-Dali-Gemälde auszusehen. Ich weiß das jetzt.