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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Am nächsten komme ich der Beherrschung einer Kampfsportart, wenn ich versuche, meine Füße in der Dusche zu waschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Um wirklich abzunehmen, bräuchte ich jemanden, der den ganzen Tag hinter mir herläuft und mir mein Essen aus der Hand schlägt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sie bekommen das, wofür Sie bezahlen. Es sei denn, der Zusteller lässt es vor Ihrer Haustür liegen. Dann bekommt der schnellste Mensch in Ihrer Straße das, wofür Sie bezahlt haben.

Jemand aus 🇮🇶 hat gebookmarked:

Wenn das Auto vor euch eher schleicht als fährt, fahrt ihr dann auch immer ein Stück zur Seite, damit alle hinter euch auch sehen, dass es nicht eure Schuld ist?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Denkt immer dran: Für einen Deoroller braucht ihr keinen Führerschein!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bitte keine Anfragen für einen Dreier. Wenn ich zwei Leute gleichzeitig enttäuschen will, besuche ich meine Eltern.

Jemand aus 🇮🇱 hat gecheckt:

Ich habe übrigens nichts gegen Gott. Nur sein Bodenpersonal gefällt mir nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wir leben in einer Welt, in der Kinder keine Indianer darstellen dürfen, aber erwachsene Männer eine Frau.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Erwachsen sein hat auch Vorteile. Ich esse gerade mein zweites Eis zum Mittag, und keiner kann mich aufhalten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn Sie wissen wollen, wie Sie wirklich aussehen, geben Sie Ihr Handy einem 5-Jährigen, damit er ein Foto macht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

818

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Instagram:

Immer wenn ich mich gesund ernähren will, kommt Ostern, Weihnachten oder das Wochenende und macht alles kaputt.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Shazam, aber für das, was auch immer in der Wohnung oben vor sich geht.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Neue Volkskrankheit „Bahlsen-Syndrom“: Einen an der Waffel haben und anderen Kauf den Keks gehen.

Jetzt live auf Snapchat:

Langsam wird mir klar, warum Noah nur Tiere mitgenommen hat.

Macht Lärm auf Facebook:

Den größten Fachkräftemangel haben wir in Deutschland übrigens nicht in der Wirtschaft zu beklagen, sondern in der Politik.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Du weißt, dass du zu viel Essen bestellt hast, wenn sie dir drei Sätze Plastikbesteck mitgeben.

Macht Lärm auf Snapchat:

Ich habe Geld, dann habe ich kein Geld, das geht alles so schnell!

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ein Ehemann ist jemand, der, nachdem er den Müll rausgebracht hat, so tut, als hätte er das ganze Haus geputzt.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Man sollte ein Twitter erfinden, bei dem die Timeline nicht gegen deinen Willen aktualisiert wird.

Jetzt live auf Messenger:

Tage, ohne den Kopf missbilligend über mich selbst zu schütteln: Null!

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Lustige schwerer Entschluss Sprüche

Neue lustige schwerer Entschluss Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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Alle lustigen schwerer Entschluss Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der Tag hat 86400 Sekunden und eine reicht, um ihn komplett zu versauen.

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Eine Tochter zu haben ist, als hätte man einen kleinen, bankrotten besten Freund, der einen für reich hält.

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Jeder Jurassic Park-Film sollte damit enden, dass ein Versicherungsangestellter einen Anruf erhält und sich sofort übergeben muss.

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Irgendwann wirst du vielleicht feststellen, was dir an mir liegt. Dann werde ich vielleicht neben jemandem aufwachen, der das schon weiß.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn ein Bier 8 Euro kostet, ist es eine Show. Wenn ein Bier 14 Euro kostet, ist es ein Konzert.

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Jeder ist ein Gangster, bis er sich entschuldigen muss.

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Jedes achte Kind wurde in einem IKEA Bett gezeugt, bei jedem Fünften fehlte eine Schraube. Und jetzt kleben sie auf der Straße.

Hör auf zu jammern, dass du deine „heißen Jahre“ an Covid verloren hast. Einige von uns haben ihre heißen Jahre verloren, weil sie nicht heiß waren.

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Menschen, die die Hölle durchlebt haben, haben keine Angst mehr vor ein bisschen Feuer.

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin nicht gefallen. Ich habe den Boden attackiert.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Am schlimmsten ist es, wenn es zu spät ist, um ein Nickerchen zu machen, aber zu früh, um ins Bett zu gehen.

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe genügend Schokolade gekauft, um dieses Wochenende nicht straffällig zu werden.

5 Leute checken gerade 👀

Ich wette, jemand hat auch zu Hitler gesagt: „Tu, was dich glücklich macht“.

19 Leute checken gerade 👀

Du bist einen Halbmarathon gelaufen? Das ist echt cool, ich habe auch schon ein paar Dinge fast geschafft.

6 Leute checken gerade 👀

Laut einer Studie möchte ein Drittel der Menschen in der ersten Stunde nach dem Aufwachen nicht angesprochen werden.

11 Leute checken gerade 👀

Wir schreiben das Jahr 2482. Die menschliche Bevölkerung ist dezimiert worden. Maschinen haben die Erde übernommen. Eine neue Staffel von ‚Gute Zeiten, Schlechte Zeiten‘ beginnt.

12 Leute checken gerade 👀

Männergrippe ist wie ein Westernfilm. Einer liegt am Boden und stirbt während der andere daneben steht und lacht. Und jetzt ratet mal, wer die Frau ist.

20 Leute checken gerade 👀

Therapeuten so: „Sie schulden niemandem etwas. Außer mir. Sie schulden mir 100 Euro für diese Sitzung.“

18 Leute checken gerade 👀

Wenn ein Mann verheiratet ist, hat er die moralische Verpflichtung, seine Frau zu erschrecken, wenn er niest.

14 Leute checken gerade 👀

Manche Führungskräfte führen ungefähr genau so gut wie Waschbären Wäsche waschen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Trauriger Fakt: Eintagsfliegen werden nie herausfinden, ob ihnen Dreitagebärte stehen.

Jemand aus 🇴🇲 hat geteilt:

Natürlich kann einem von zu viel Bier übel werden. Aber seien wir mal ehrlich, nach 5 Litern Kakao reihert im Grunde auch jeder.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manchmal sage ich einfach nur „keine Ahnung“, weil ich zu faul zum Nachdenken bin.

Jemand aus 🇨🇱 hat gecheckt:

Ich sage den Leuten: „Ich respektiere deine Entscheidung“, aber das tue ich eigentlich gar nicht. Die Entscheidung ist immer etwas Dummes, und ich möchte mich einfach nicht weiter darauf einlassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Lass den Drucker nie wissen, dass du es eilig hast. Sie können Angst riechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich kann das Wort Synonym nicht sagen, ohne betrunken zu klingen.

Jemand aus 🇩🇰 hat gespeichert:

Alle Männer erreichen irgendwann ein Alter, in dem wir uns mit „Da isser ja“ begrüßen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der weibliche Drang, „Aua“ zu sagen, wenn man gegen etwas stößt, das gar nicht wehtut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin jetzt in dem Alter,wo ich mit einem Wochenende pro Woche nicht mehr Auskomme.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jeder Mensch, den du triffst, kämpft einen Kampf, von dem du nichts weißt. Mach es noch schlimmer, indem du fragst, ob sie genug Wasser trinken.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Discord:

Dieser Moment, wenn der Handyspeicher voll ist, aber man keines der mehr als 10.000 Bilder löschen kann, weil alle wichtig sind.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

„Guten Morgen, hattet ihr ein schönes Wochenende?“, frage ich auf der Arbeit meine vielen offenen Browser-Tabs.

Gesehen bei Discord:

Beziehungsstatus: Nehme Bewerbungen entgegen.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich möchte keine Karriere machen. Ich möchte auf der Veranda sitzen.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Ich hasse es, wenn Leute mein Handy anrufen! Dafür benutze ich es nicht.

Gerade geteilt über YouTube:

Bei einer Katastrophe evakuieren wir Frauen und Kinder zuerst, damit wir Männer in Ruhe über eine Lösung nachdenken können.

Beliebt auf Slack:

Guten Morgen an alle, die heute wieder so tun, als hätten sie ihr Leben im Griff. Ich mach mit.

Gerade geteilt über Messenger:

Meine liebste Hausarbeit ist das Lüften.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

„Die Leute im Internet sind so verstört.“ Nein, das sind die Leute im Allgemeinen, das Internet ist nur der Weg, wie man es herausfindet.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich wünschte, ich könnte meinen Körper einfach im Fitnessstudio abgeben und ihn später wieder abholen.