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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇪 hat gebookmarked:

Der Urinprobe Glitzer beizufügen macht das Leben der Labortechniker leider nicht schöner. Stattdessen werden Sie dafür von Ihrem Arzt angeschrien.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Irgendwann hört man auf, einen Schlafanzug zu tragen, und ab da geht’s im Grunde nur noch bergab.

Jemand aus 🇨🇿 hat gespeichert:

Ich weiß selten worum es geht, aber ich nicke einfach prophylaktisch. So wird man nur halb so viel vollgelabert und gilt als guter Zuhörer.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Arbeiten? Schon wieder? Habe ich doch gestern erst gemacht!?

Jemand aus 🇲🇾 hat gebookmarked:

Es gibt keinen Grund, sich in einem Flugzeug zu langweilen. Nutzen Sie einfach die Zeit, um Ihrem Sitznachbarn Ihre ganze Lebensgeschichte zu erzählen.

Jemand aus 🇺🇬 hat geteilt:

Wir können nicht beide gleichzeitig älter werden – jemand muss mich auf der Schaukel anschieben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wo liegt eigentlich Maßen? Mein Arzt meint, ich soll da Alkohol trinken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Schlimmer als zwei blaue Haken bei WhatsApp sind wahrscheinlich nur zwei rosa Linien vier Wochen nach ’nem Tinder-Treffen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jedes Elternteil, das schon einmal ein Kleinkind von einem Spielplatz weggeholt hat, während es trat, schrie und weinte, darf in seinem Lebenslauf „Türsteher“ angeben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Leute warten auf fliegende Autos, und ich warte nur auf fliegendes Popcorn.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.952

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

20.952

Aktualisiert

3. Feb., 2026

1.134

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Wenn Trump Präsident werden kann, kann ich auch Prinzessin werden.

Soeben entdeckt auf X:

Meine Mutter hat mich angerufen, um mich aus einem Meeting zu holen, aber jetzt stecke ich in einem Gespräch mit meiner Mutter fest.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich bin jemand, der viel unternehmen möchte, gefangen im Körper von jemandem, der viel schlafen möchte.

Gerade geteilt über Slack:

Jede Jeans kann eine Skinny Jeans sein, du musst nur genug essen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Da glaubt man, endlich den Mann gefunden zu haben, mit dem man alt werden kann, und dann erkältet der sich.

Gesehen bei Telegram:

Ungeschützter Geschlechtsverkehr kann zu Bauklötzen im Wohnzimmer führen.

Gesehen bei X:

Geld ausgeben ist zu einfach. Meinem Bankkonto zuliebe brauche ich einen Brückentroll, der mir drei Rätsel stellt, bevor ich etwas kaufen darf.

Gerade geteilt über Telegram:

Als ich sagte, ich mag es dreckig, meinte ich nicht mein ganzes Leben.

Geht gerade viral auf YouTube:

Schon okay, dass Ihr mir nicht das Wasser reichen könnt. Ich nehm auch Kaffee.

Frisch gepostet auf Threads:

Der Sonntag ist mein Lieblingstag, an dem ich so tue, als würde ich etwas Produktives tun.

Start » Lustige Einsteigen Sprüche

Lustige Einsteigen Sprüche

Lustige Einsteigen Sprüche 🚀😂 bringen Schwung in jeden Einstieg! Ob im Meeting, im Auto oder beim Online-Meeting – mit einem cleveren Spruch startet man immer mit einem Lächeln. Hier gibt’s die perfekte Portion Humor, die jede Situation auflockert und für gute Laune sorgt. Also anschnallen, zurücklehnen und Spaß beim Einsteigen haben! 🎉🚗

Neue lustige Einsteigen Sprüche 👇

Alle lustigen Einsteigen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die ärgerlichsten Tippfehler sind die auf dem Lottoschein.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Kommen diese Glückshormone beim Sport eigentlich, bevor oder nachdem man gestorben ist?

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Fehler sind dazu da, um sie mehrfach zu machen und absolut nichts daraus zu lernen.

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn Mädels böse sind, schweigen sie dich an. Wie so ’ne Belohnung.

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Rache hat kein Verfallsdatum. Ich werde mich mit dir befassen, wenn ich bereit bin.

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn man das Wörterbuch einmal gelesen hat, ist jedes andere Buch, das man liest, nur noch ein Remix.

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe keine Angst vor Geistern, aber ich habe auch nicht vor, mich mit ihnen anzulegen.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Sie sehen aus wie jemand, der Handschuhe in seinem Handschuhfach aufbewahrt.

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es tut mir leid, wenn ich eure Erwartungen nicht erfülle, aber meine sind mir wichtiger.

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein Geldbeutel ist so leer wie meine Seele.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Mein Lieblingsmoment beim Kranksein ist, wenn ich mit einem Hustenbonbon im Mund niesen muss und dieses dann wie eine Rakete durch den Raum fliegt.

21 Leute checken gerade 👀

Gibt’s schon ’ne App, mit der man Sprachnachrichten in Textnachrichten umwandeln kann?

20 Leute checken gerade 👀

Meine Frau hat katzenartige Reflexe. Sie versteckt sich unter Möbeln, wenn ich in der Nähe bin.

10 Leute checken gerade 👀

Weil heute Freitag ist, werde ich einer schönen Frau erlauben, mich zu einem Drink einzuladen.

7 Leute checken gerade 👀

Ich schikaniere keine Fremden im Internet, weil ich zu sehr damit beschäftigt bin, mich über die Leute lustig zu machen, die ich kenne.

25 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste daran, vom Blitz getroffen zu werden, ist zu wissen, dass man es verdient hat.

5 Leute checken gerade 👀

Biber sind auch nur Otter, die Tischler gelernt haben.

24 Leute checken gerade 👀

„Mindestens haltbar bis: Siehe Deckelrand.“ Man, sag’s doch einfach!

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe den Ton meines Weckers auf Applaus umgestellt, das ist das Mindeste, was ich verdiene, wenn ich so früh aufstehen muss.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn alle Männer gleich sind, wieso brauchen Frauen dann so lange, um sich einen auszusuchen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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3. Feb., 2026

471

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich vermisse die Zeiten, in denen man einfach laut „HEXE“ gerufen hat und sich kurz darauf die Probleme in Flammen aufgelöst haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Warum bist du so still?“ Weil ich kaum hier bin.

Jemand aus 🇵🇹 hat gebookmarked:

Natürlich ist das Glas deines Lebens nicht halb leer, sondern halb voll. Aber es ist Milch drin und du bist laktoseintolerant.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Zum ersten Mal in der Geschichte kann man einfach posten: „Er ist ein Idiot“, und 90% der Welt wissen, wer gemeint ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es ist unhöflich zu reden, während ich dich unterbreche!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Okay, ich habe bewiesen, dass ich kein Roboter bin, jetzt beweist du, dass du kein Mensch bist.

Jemand aus 🇮🇱 hat gecheckt:

Bei der Arbeit merkt man immer wieder: Der Hirntod bleibt oft über Jahre unbemerkt.

Jemand aus 🇧🇩 hat gespeichert:

Lass uns Freunde bleiben funktioniert nur, wenn beide hässlich sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin so dankbar, dass ich auf einem Planeten lebe, auf dem es Pizza gibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

In der Bibel steht, die vier Jahreszeiten wurden von Gott geschaffen, bei Wikipedia heißt es, das wäre Vivaldi gewesen. Was soll man denn nun glauben?

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Snapchat:

Meine Freundin hat den schönsten Arsch der Welt! Mich.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Was nützt die schönste Hütte, wenn im Dachstuhl kein Licht brennt.

Gerade gelandet bei Telegram:

So schlecht geschlafen, dass das Handy das Gesicht nicht erkennt.

Gesehen bei X:

Man kann nicht jedem alles geben, was er braucht. Man ist ja kein Kreuzfahrtschiff.

Gesichtet auf Instagram:

Deutschland ist, wenn man fürs erste Schülerpraktikum einen Lebenslauf abgeben muss, als hätte man bis dahin irgendetwas erlebt.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich werde die Faszination der Menschen für ihre Abstammung nie verstehen, ist es nicht schon schlimm genug, seine aktuelle Familie zu kennen?

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich habe dem Monster unter meinem Bett meine Träume erzählt. Es weint jetzt und will ausziehen.

Gesichtet auf Threads:

Was dich nicht umbringt, macht dich einfach noch kaputter.

Trendet auf Slack:

Willkommen im Erwachsensein. Sie haben jetzt eine Lieblingstankstelle.

Gesehen bei LinkedIn:

Der Zeitraum zwischen „Junge, denk an dein Pausenbrot!“ und „Mama, denk an deine Tabletten!“ vergeht übrigens recht schnell im Leben.

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