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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇻 hat geteilt:

Ich frage mich, wie lange man in einem Kreisverkehr fahren kann, bevor ein Polizist sagt: „Hey, reicht jetzt!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Godzilla in deine Stadt eindringt und anfängt, Gebäude niederzutrampeln, wäre es wahrscheinlich am besten, Legosteine auszulegen.

Jemand aus 🇦🇩 hat kopiert:

Wahl-O-Mat an Heiligabend mit der Familie.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe das Gefühl, manche Menschen wollen gar keine Lösung. Was wären sie auch ohne ihr Problem?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sei nutzlos, damit dich niemand benutzen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Leute, denkt daran, heute genug zu trinken. Mindestens 2–3 Liter. Und zwischendurch auch mal ein Wasser.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich mag ja Sarkasmus, aber „Guten Morgen“ ist echt übertrieben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Natürlich könnte man auch in Deutschland eine Klinik in 10 Tagen bauen. Es gäbe halt kein Personal.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin so entspannt, Tüten wollen in mich atmen.

Jemand aus 🇰🇳 hat gecheckt:

Wo war ich in der Nacht von Freitag auf Montag?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

1. Dez., 2025

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Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf Instagram:

Sie müssen einen Geschirrspüler mit einem Fenster erfinden. Ich muss wissen, was da drinnen los ist.

Frisch gepostet auf Telegram:

Jedes Mal, wenn ich versuche, mich ein wenig zu entspannen, hat jemand in einer WhatsApp-Gruppe Geburtstag.

Gerade geteilt über X:

Man muss die Art und Weise, wie sich ein Mann am Anfang verhält, wirklich genießen, denn man wird diesen Mann nie wieder treffen.

Gesichtet auf Pinterest:

Wenn du Jeopardy rückwärts schaust, geht es um drei Kandidaten, die einen Moderator dafür bezahlen, einen Haufen versteckter Fragen zu beantworten.

Gesehen bei WhatsApp:

Diese komische Zeit zwischen Weihnachten und Neujahr, in der du weder weißt, welcher Tag ist, noch wer du bist, noch was du mit deinem Leben anfangen sollst.

Trendet auf Facebook:

Ich überlege, einen kleinen Kredit aufzunehmen, um mir mal wieder einen Döner zu gönnen.

Gerade gelandet bei Twitch:

Die Dinge sind schon schlimm genug, heute spiele ich Goodminton.

Gerade geteilt über Slack:

Ich kann es kaum erwarten, bis meine Kinder eine eigene Wohnung haben, damit ich sie besuchen und sagen kann: „Was gibt’s zu essen? Ich mag das nicht. Kannst du mir Geld für McDonald’s geben?“

Gesichtet auf X:

Wenigstens kann mal keiner über mich sagen: „Sie hat immer so freundlich gegrüßt!“.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Der Papst verbreitet auch die These, dass eine Frau von einem Geist geschwängert wurde. Vielleicht sollte man nicht jede Empfehlung von dem Mann allzu ernst nehmen.

Start » Lustige Einsteigen Sprüche

Lustige Einsteigen Sprüche

Lustige Einsteigen Sprüche 🚀😂 bringen Schwung in jeden Einstieg! Ob im Meeting, im Auto oder beim Online-Meeting – mit einem cleveren Spruch startet man immer mit einem Lächeln. Hier gibt’s die perfekte Portion Humor, die jede Situation auflockert und für gute Laune sorgt. Also anschnallen, zurücklehnen und Spaß beim Einsteigen haben! 🎉🚗

Neue lustige Einsteigen Sprüche 👇

Alle lustigen Einsteigen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇻 hat kopiert:

Bin süchtig nach schlechter Körperhaltung. Warum ist es so bequem, wie eine gekochte Garnele zu sitzen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Was Pfützen für kleine Kinder, sind Fettnäpfchen für mich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Schwiegermutter bekommt keine Migräne. Sie gibt sie.

Jemand aus 🇳🇱 hat geteilt:

Ich will ja nicht angeben, aber ich bin ziemlich gut im Kaffeetrinken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das ist eine wundervolle Woche. Also nicht für mich, aber bestimmt für irgendjemand.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Frau, die mir die Haare macht, sagte, dass die letzte Person keine gute Arbeit geleistet hat und ich ab sofort immer zu ihr kommen soll. Ich schätze, sie erinnert sich nicht an mich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nach vielen Jahren der Katzenhaltung versteht man Katzen wirklich, bis man eine zweite Katze bekommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hoffentlich wird es nicht so schlimm wie es schon ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Schuhe sind Rudeltiere! Die darf man nicht alleine lassen. Sie brauchen Brüder, Schwestern, Cousinen, Freunde, Freundinnen …

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich wünsche wirklich niemandem etwas schlechtes, aber für manche würde ich eine Ausnahme machen.

Social Media Stars 💫

Gesichtet auf Slack:

Umarmt eure Kinder so oft es geht. In dieser Zeit können sie nämlich keinen Mist bauen.

Gesehen bei WeChat:

Wenn wir ein Hotelzimmer verlassen, überprüfen wir mindestens fünfmal die Schubladen, die wir nicht einmal benutzt haben.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Konfuzius sagt: Eine Frau, die nachts stöhnt, die jammert nicht am Tag.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich bin echt fick und fertig.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich führe ein Leben auf der Aperolspur.

Trendet auf WhatsApp:

Einen großen Kaffee und einen hübsch gepflasterten Weg ins Verderben bitte.  

Gesehen bei Facebook:

Die Astronauten, die gerade gelandet sind, sollten von Schimpansen auf Pferden begrüßt werden.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Es war schwierig, als Kind zwei Elternteile allein aufzuziehen.

Trendet auf Facebook:

Jeder weiß, dass ein Haus erst dann ein Zuhause ist, wenn mindestens fünf verschiedene Müslischachteln gleichzeitig geöffnet sind.

Geht gerade viral auf X:

Viel wichtiger als der Schambereich ist ja der Charmebereich.

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