Lustige Scheinwerfer Sprüche

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Bin bei nichts so leichtgläubig wie bei Chefkoch Rezepten. Wenn babsibackt61 sagt, das ist *der beste Käsekuchen der Welt*, wer bin ich das zu hinterfragen?

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Was ich richtig gut kann, ist, wiederverschließbare Verpackungen so zu öffnen, dass man sie garantiert nie wieder verschließen kann.

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Manchmal halte ich ein YouTube-Video an, um durch Reels zu scrollen. Ich bin mir nicht sicher, ob ich jemals in der Lage sein werde, aufrichtig geliebt zu werden.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich verlasse das Haus erst, wenn meine Hoodie-Schnüre gleich lang sind.

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein Mann weigerte sich, eine Brille zu tragen. Aber das war, bevor er sich mit Fake Tan die Zähne putzte.

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meine Katze hat noch nie eine Maus gefangen, sie kann aber 8 verschiedene Schinken-Sorten am Geräusch der Packung erkennen. Das ist Evolution.

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Alles in allem sitzt man als Erwachsener einfach viel zu selten auf einer Schaukel.

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Sie zwingen mich, auf der Arbeit zu arbeiten.

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich hasse Apps, die deine Musik abschalten, wenn du sie öffnest, wie verdammt wichtig glaubst du eigentlich, dass du bist?

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Erinnert ihr euch noch an die Zeit, als der Eastpak-Rucksack so tief hängen musste, dass er bei jedem Schritt gegen die Oberschenkel knallte?

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Ich geb dem Tag die Schuld. Schließlich hat der angefangen.

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In Bayern können keine Windräder gebaut werden, weil überall Bierzelte stehen.

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In dieses Internet lassen die echt jeden.

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Der Frühling ist die deprimierendste Jahreszeit, denn alle Vögel werden flachgelegt und ich nicht.

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Ich vermisse die 80er Jahre, als das größte Problem darin bestand, das örtliche Jugendzentrum mit einer Breakdance-Aktion zu retten.

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Gerade wenn Sie denken, dass Ihre Ehe gut läuft, isst Ihr Mann das letzte Stück Kuchen.

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So viel Sicherheit hängt davon ab, dass Computer nie herausfinden, wie ein Bus aussieht.

14 Leute checken gerade 👀

Kopflose Schaufensterpuppen sind großartig, weil sie dir zeigen, wie du in einem neuen Hemd aussiehst, nachdem du enthauptet wurdest.

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Hautfarbene Leggings sollten verboten werden.

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Nicht schubsen, ich habe einen Joghurt im Rucksack.