Lustige Einverständnis Sprüche

41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Meine Nachbarn hören gute Musik, ob sie wollen oder nicht.

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Stimmungsschwankungen? Hab ich nicht. Habe immer alle Stimmungen gleichzeitig.

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Primzahlen sind so frech. Okay, Diva – dann bist du halt nur durch dich selbst teilbar. Und jetzt?

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

„Ich habe etwas Platz im Kühlschrank geschaffen“ klingt irgendwie produktiver, als „Ich habe gerade eine komplette Packung Vanille-Eis“ verdrückt.

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Vielleicht steigt der Meeresspiegel gar nicht an, weil die Eiskappen schmelzen, sondern weil die Menschen immer fetter werden und die Kontinente sinken.

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meiner Waage zufolge habe ich das richtige Gewicht. Der Winterschlaf kann kommen.

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es gibt nichts Schlimmeres, als versehentlich zu einer wichtigen Person im Beruf zu werden.

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Schlimmste an der Stellensuche ist, dass man weiß, dass man keine Stelle will.

28 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn eine Frau sagt „wir müssen reden“ bedeutet das, dass sie reden und du schweigen wirst.

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ich das Haus eines Mädels betrete und sie dutzende Pflanzen hat, weiß ich, dass sie eine gute Partnerin ist, weil sie sich bereits liebevoll um eine Menge nutzloser Dinge kümmert. Was macht da schon eins mehr aus?

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Ein Diamant ist ewig, und der Groll meines Teenagers gegen mich auch.

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99% der Frauen haben „nichts anzuziehen“, aber glaubst du, eine ginge mal nackt aus dem Haus?

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Ist es der Donner oder rollt jemand seine Mülltonnen vors Haus?

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Du hast eine Frau in dein Leben gelassen und bist jetzt schon vor 9 Uhr morgens genervt.

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Wenn man das Müsli mit Eierlikör anrührt, sieht der Tag gleich viel freundlicher aus.

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Wisst ihr, was am Erwachsensein echt seltsam ist? Dass man eine Lieblings-Herdplatte hat! Niemand spricht darüber – aber ihr wisst alle, dass es stimmt!

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Habe heute mein Bürotelefon durch eine Muschel ersetzt.

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Wenn man keinen Sex hat, ärgert man sich wirklich ohne Grund über jede Kleinigkeit.

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Ich warte noch immer auf den Tag, an dem meine Eltern sagen: „Es war alles nur fake, wir sind Millionäre. Wir wollten nur, dass du lernst, bescheiden zu sein.“

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Heutzutage sind Arzttermine so schwer zu bekommen wie einst Trabbis in der DDR.