131 Lustige einzige Sprüche

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Zahnärzte glotzen dir 30 Sekunden ins Maul, spielen dabei kurz mit ihrer Assistentin Schiffe versenken, sagen dir anschließend du sollst besser putzen und werden damit reich.

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe gerade aus Versehen einen Tab geschlossen, die ich schon seit zwei Jahren lesen wollte.

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wir unterbrechen die Berichterstattung über eine schreckliche Geschichte für eine Eilmeldung über eine weitere schreckliche Geschichte.

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die meisten Kommentare überlasse ich meinen Augenbrauen.

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Immer wenn jemand Scheiße labert, muss ich mit dem Kopf schütteln. Das wäre auch grundsätzlich kein Problem, sagt die Polizei, ich soll nur das nächste mal meinen eigenen nehmen.

25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

„Dieser Kassierer ist ein Schwachkopf!“ Ich, an der Selbstbedienungskasse.

18 mal geteilt auf X diesen Monat:

Blumengießen wäre deutlich unterhaltsamer, wenn die Blumen Schlürf-Geräusche machen würden, während man sie gießt.

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Manchen Menschen wünsche ich Dauerdurchfall, kurze Arme und kein Klopapier.

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Irgendwas ist immer. Ausser wenn man Frauen fragt, Was los ist. Dann ist immer nichts.

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Leute sagen immer „niemals“ und dann niemalsen sie so, als ob sie niemals zuvor geniemalst hätten.

21 Leute checken gerade 👀

Die Leute reichen einen Joint herum, als sei es keine große Sache, aber sobald ich jemanden bitte, das mit seinem Essen zu tun, bin ich ein Spinner.

8 Leute checken gerade 👀

Die politische Lage vereinfacht sich zusehends: Regierung und öffentlich-rechtliche Medien gegen den gesunden Menschenverstand.

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe drei Kinder. Ich sollte Angst vor Sex haben.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn man nicht denkt, geht’s eigentlich.

12 Leute checken gerade 👀

9-5 ist in Wirklichkeit 10-2, wenn man im Homeoffice arbeitet.

13 Leute checken gerade 👀

Meinem Spam-Ordner zufolge bin ich ein sehr erfolgreicher Bitcoin-Händler.

24 Leute checken gerade 👀

Kinder können nie ihre Socken oder Schuhe finden, aber das kleinste Stück Zwiebel im Essen sehen sie immer.

9 Leute checken gerade 👀

Gott sei Dank habe ich als Kind viel Tetris gespielt, sonst hätte ich nie alles in den Gefrierschrank bekommen.

6 Leute checken gerade 👀

Katzen müssen uns für verrückt halten, weil wir ständig ihre Kacke aufsammeln.

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe viel mehr Bücher als Regal.