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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich liebe es, „mein Freund“ zu sagen und nicht seinen Namen, damit niemand weiß, wenn ich einen neuen habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Vorhersage meiner Laune für kommenden Montag: Prinzipiell schlecht, ohne Aussicht auf Besserung.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Fehler mache ich nur damit die anderen nicht merken wie perfekt ich bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das gefährlichste Trinkspiel, das ich kenne, ist zu sehen, wie lange ich ohne Kaffee auskommen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Ihr Mann Ihnen sagt, Sie seien zu dramatisch, vergessen Sie nicht, sich zu verbeugen, wenn Sie ihm danken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Guter Sex ist nicht nur Technik. Viel wichtiger sind Alkohol, schlechte Beleuchtung und Zeitdruck.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es gibt Leute, die fahren so langsam, dass die Insekten hinten an der Heckscheibe aufschlagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Zu spät geboren, um Eigentum zu besitzen. Zu früh geboren, um TikTok-Star zu werden. Grade rechtzeitig geboren, um 99 Cent für einen Klingelton zu bezahlen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manchmal ist das Schönste an meinem Job, dass sich mein Stuhl dreht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich muss kein Gras anfassen, ich muss eine Million Euro in bar anfassen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.336

Social Media Logs 💫

Trendet auf Slack:

Aufgrund der Inflation ist das High Five nur noch ein Mittelfinger.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich fliege zurück in die Vergangenheit. Braucht ihr irgendwas?

Frisch gepostet auf Facebook:

Wenn die Amerikaner wollen, dass wir mehr von ihren Autos kaufen, dann sollen sie doch bessere bauen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Wenn Sie wollen, dass Ihr Teenager seine Hausaufgaben macht, sagen Sie ihm einfach, er soll die Wäsche machen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Bevor ich jemanden hasse, ist er mir lieber egal.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Sex ist wie mein Haar. Gestern hatte ich keins. Heute habe ich keins. Und wenn sich nichts drastisch ändert, werde ich auch morgen keins haben.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Sport zu mögen ist toll, denn wenn man einen schlechten Tag hat, kommt nicht selten dein Team um die Ecke und macht alles noch schlimmer.

Gesichtet auf Reddit:

Er nuckelt an der Vape, bis es nach Technologie schmeckt.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Die Abschaffung des Bargelds ist weiter, als ich dachte. Ich habe schon keins mehr.

Macht Lärm auf Twitch:

Vergiss den Wecker, gib mir nur den Duft von Speck und Kaffee!

Start » Lustige Waldfee Sprüche

Lustige Waldfee Sprüche

Lustige Waldfee Sprüche 🍄🌿 bringen Schwung in jeden Spaziergang durch den Wald! Ob freche Elfen oder schelmische Kobolde – hier wird’s garantiert zauberhaft und witzig zugleich. Schnapp dir deine Flügel und lass dich von spritzigen Worten verzaubern, die selbst die Bäume vor Lachen zum Rascheln bringen! 🌳✨

Neue lustige Waldfee Sprüche 👇

vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

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Alle lustigen Waldfee Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich komme mir wie ein Heuchler vor, wenn ich meiner Katze sage, dass sie keine Leckereien mehr bekommen darf, bis sie etwas abgenommen hat.

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich lebe in ständiger Angst, dass man mich bittet, zu wiederholen, was gerade gesagt wurde, nachdem ich gesagt habe, dass ich zuhöre.

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Leben auf dem Land ist halt: Baum fällt auf die Straße. Fünf Autos halten an. Zwei haben ’ne Kettensäge dabei.

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich mag das Konzept der Vorspeisen in Restaurants: „Bringen Sie mir etwas zu essen. Und bringen Sie mir noch etwas zu essen, während ich warte.“

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich lebe auf der Arbeit und besuche manchmal mein Zuhause.

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn David Bowie uns etwas gelehrt hat, dann, dass es besser ist, ein wenig schräg zu sein, als vergessen zu werden.

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin das nicht gewöhnt, dass mir die Leute nachschauen. Du mußt mich unbedingt öfter begleiten.

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Stell dir vor, du heiratest einen alten Mann für Geld und stirbst zuerst.

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Kommentare, die andere Leute während eines Films abgeben, sind lästig. Kommentare, die ich während eines Films mache, verbessern das Erlebnis.

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich gründe ein Yoga-Studio für Ungeduldige und nenne es „Machma Hindu“.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Pfefferspray für Leute, die zu dicht in der Schlange stehen.

13 Leute checken gerade 👀

Eines der enttäuschendsten Dinge ist, wenn man eine Unwetterwarnung erhält und dann kein Unwetter kommt.

18 Leute checken gerade 👀

Die Spitze meines Muffins sieht aus wie ein Geburtstagskuchen.

8 Leute checken gerade 👀

Eiskunstlauf ist so eine Nischensportart, dass ich manchmal in die Eishalle gehe und dort einen Olympiasieger treffe.

8 Leute checken gerade 👀

Tattoo-Idee für Männer: Spinnenweben in den Geheimratsecken.

11 Leute checken gerade 👀

Urlaub könnte ich echt beruflich machen!

17 Leute checken gerade 👀

Es dauerte Jahre, bis sie die Kipp-Liegefunktion an ihrem Bürostuhl entdeckte, aber ab da ging’s eigentlich.

6 Leute checken gerade 👀

Denke gerade an die schönen Zeiten zurück, als der Räuber Hotzenplotz noch das Böseste in meiner Welt war.

17 Leute checken gerade 👀

Hey Ladies, ich kann „Häagen-Dazs“ buchstabieren, ohne es zu googeln, falls jemand noch ein passendes Date sucht.

21 Leute checken gerade 👀

Alle Pilze sind essbar. Manche nur einmal.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.592

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Elternschaft ist so verrückt. Wir werden hier wirklich von den Leuten schikaniert, die wir gemacht haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wieso kann ich mich eigentlich an einige Songtexte von vor 30 Jahren erinnern, aber nicht an den Grund, warum ich eben in die Küche gegangen bin?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich glaube, ich bin näher an der Rente als an einer Beziehung.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich liebe es, „mein Freund“ zu sagen und nicht seinen Namen, damit niemand weiß, wenn ich einen neuen habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Man sollte niemals einen Furz unterdrücken. Er wandert die Wirbelsäule hoch ins Gehirn. Daher kommen die scheiß Ideen.

Jemand aus 🇬🇼 hat gebookmarked:

Erwachsen werden bedeutet, dass Haare an Stellen wachsen, an denen man sie nicht haben sollte, und Haare an Stellen zu verlieren, an denen man es nicht will.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Was viele Radfahrer nach wie vor nicht wissen: Es wurden extra Radwege für sie gebaut!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Grund, warum ich single bin: Meine Schwiegereltern können keine Kinder bekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jeden Morgen bedauere ich, dass ich in der Nacht zuvor nicht früher schlafen gegangen bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die häufigste Lüge im Schuhgeschäft? „Nein danke, ich habe noch Imprägnierspray zu Hause!“

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Immer wenn ich auf der Couch die Füße hochlege, gehen die Augenlider zu. Ich glaube, meine Haut ist zu kurz.

Gerade geteilt über Reddit:

An manchen Tagen fühlt man sich wie ein Hotellicht. Man ist da, aber man hat nicht genug Energie, um wirklich etwas zu tun.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Früher, als die Erde noch eine Scheibe war und man Idioten einfach vom Rand hinunterwerfen konnte.

Frisch gepostet auf Instagram:

Hier könnte ein freundlicher „Guten Morgen“ Gruß stehen. Steht hier aber nicht.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Du weißt, dass der Weihnachtsmann nicht echt ist, weil kein Mann über 40 nach 21 Uhr noch unterwegs sein würde.

Soeben entdeckt auf Discord:

Immer dieses durchboxen im Leben. Können wir uns nicht einfach nur durchvögeln?

Frisch gepostet auf Facebook:

Echt jetzt? Ich so 100 Mal am Tag zu mir.

Gerade gelandet bei Messenger:

Menschen, die laut niesen, sollten verpflichtet werden, dies in ihrem Pass anzugeben.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Geboren als König des Waldes, gezwungen, ein Rädchen in der Maschine zu sein.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Urlaub bedeutet, alle Dinge erledigen, die man sonst nicht schafft und dann wieder zur Arbeit zu gehen, weil der Urlaub vorbei ist.

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