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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Warum soll ich meditieren, wenn ich auch einmal pro Woche dunkle Sockenpaare zusammensuchen kann?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sex ist cool, aber haben Sie schon einmal einen wissenschaftlichen Artikel gefunden, der perfekt zu Ihrem Forschungsthema passt und alle Ihre Behauptungen unterstützt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manchmal ist es besser, die Augen zu schließen, tief durchzuatmen und sich bewusst zu machen, dass man in Gefängniskleidung nicht gut aussieht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Unser Hund schnarcht so laut, dass wir ihn nur noch Opa rufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das ist die dümmste Apokalypse aller Zeiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

90% der Dinge, über die ich mir Sorgen mache, passieren nie. Sich Sorgen machen funktioniert also.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es gibt Risiken, die man beim Zelten eingeht: Schlechtes Wetter, wilde Tiere, jemand, der eine akustische Gitarre mitbringt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der morgendliche Blick in den Spiegel ist ein eindeutiger Beweis dafür, dass ich nachts von Aliens gefoltert wurde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein Mann ist nur die Strategie einer Frau, um weitere Frauen zu zeugen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich diene anderen als Vorbild. Und zwar als schlechtes Vorbild.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

26. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Instagram:

Wenn Blödheit leuchten würde, hätten wir ein Energieproblem gelöst!

Gesehen bei WeChat:

Ich bin immer müde. Außer wenn ich schlafe, dann geht’s.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Durch einen Strohhalm zu trinken ist das Gegenteil von Schnorcheln.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Sie wollen nicht an einem Projekt oder einer Mission teilnehmen, die „Ersatzunterwäsche“ voraussetzt.

Gerade geteilt über X:

Im Alter ist die Zukunft auf Rosen gebettet: Arthrose, Fibrose, Neurose, Osteoporose, Gürtelrose.

Beliebt auf X:

Hunde können nicht sprechen, und jeder liebt sie. Zufall? Ich glaube nicht.

Trendet auf YouTube:

Nur weil ich nicht singen kann, heisst es nicht, dass ich es nicht tue.

Beliebt auf Instagram:

Insgesamt machen wir vielleicht viel zu wenig Quatsch.

Gerade gelandet bei Reddit:

Wenn es den Montag bei IKEA zu kaufen gäbe, würde er Elendar Kakkdregg heißen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Beschreiben Sie ihren Tag mit einem Zitat. „Ich kam, sah und hatte direkt keinen Bock.“

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Lustige Eisangeln Sprüche

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn ich mich einmal für etwas entschieden habe, kann ich nicht mehr aufhören, mich selbst zu hinterfragen.

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Zyniker sind – im Grunde genommen – nur Idealisten mit unangenehm hohen Ansprüchen.

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich nehme meine Kinder mit in den Urlaub, weil ich es für wichtig halte, dass sie neue und aufregende Orte erleben, an denen sie nach mehr Bildschirmzeit schreien können.

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Wohnen im Elternhaus ist kostenlos, weil man mit seiner Seele bezahlt.

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Eierlikör – weil man ab einem gewissen Alter stilvoll einen sitzen haben will.

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Unsere Gerümpelschublade ist so groß, dass sie an der Eingangstür beginnt und bis zum Garten reicht.

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Habe in meinem Leben noch nie so oft gelogen wie bei Deichmann an der Kasse, wenn ich gefragt werde, ob ich noch Imprägnierspray zu Hause habe.

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der Mond entfernt sich mit etwa 5 Zoll pro Jahr von der Erde, es ist also die längste Trennung aller Zeiten.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem Happy Hour ein Nickerchen ist.

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Alt genug, um es besser zu wissen. Jung genug, um es trotzdem zu tun.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Erinnerst du dich noch an die Zeit, als eine Reihe unglücklicher Ereignisse ein Buch war und nicht dein Leben?

23 Leute checken gerade 👀

Der Befehlston meiner Kaffeemaschine gefällt mir nicht. Füll dies, leer das, reinige hier, entkalke da. Alter.

18 Leute checken gerade 👀

Man muss wirklich so sehr an sich glauben, dass es schon fast an Wahnvorstellungen grenzt.

20 Leute checken gerade 👀

Warum bleibt die Kleidung immer nur dann am Türgriff hängen, wenn man schlechte Laune hat?

24 Leute checken gerade 👀

Die dunkelste Kneipe ist besser als der hellste Arbeitsplatz.

15 Leute checken gerade 👀

Drei Kinder haben mich gelehrt, dass ich zu so viel mehr fähig bin, als ich je gedacht hätte. Ich kann zum Beispiel alle drei Kinder auf einmal ignorieren.

12 Leute checken gerade 👀

Manchmal habe ich Angst, dass ich euch nerve. Aber dann fällt mir ein, ihr seid mir ja völlig egal.

10 Leute checken gerade 👀

Ich habe Geld, dann habe ich kein Geld, das geht alles so schnell!

20 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den 50er Jahren, Ihre Knie entscheiden jetzt, wann Sie sich hinsetzen.

9 Leute checken gerade 👀

Spinat ist bei weitem nicht so köstlich, wie Popeye uns glauben machen wollte.

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26. Feb., 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Diät-Update: Ich habe 7 Kilo, zwei Freunde und meinen Lebenswillen verloren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Erst wird Drake im Berghain gespottet, dann auf dem Oktoberfest. Wenn er sich jetzt noch im Backshop Frühstück holt, hat er Deutschland komplett durchgespielt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wer auch immer gesagt hat, dass „die Zeit vergeht wie im Flug“, war noch nie bei einem Elternabend.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ist es zu spät, mein Leben auf die Werkseinstellungen zurückzusetzen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Negative Gedanken machen Probleme nur noch größer. Wenn das Leben dir einen Kaktus schenkt, musst du dich nicht auch noch drauf setzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warum hat Lululemon noch keine BH-Linie entwickelt mit dem Namen Lulumelons?

Jemand aus 🇸🇱 hat geteilt:

Wenn man sich „Kevin – Allein zu Haus“ rückwärts ansieht, ist es eine liebevolle Geschichte über ein Kind, das zwei Männer heilt, die grausam verprügelt wurden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Als Kind habe ich den Subtext von „I Saw Mommy Kissing Santa Claus“ überhaupt nicht verstanden. Ich dachte, Mama würde fremdgehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin so giftig, dass ich für eine Beziehung kämpfen kann, die ich gar nicht will.

Jemand aus 🇧🇷 hat gebookmarked:

Nichts ärgert mich mehr als große Geister in Horrorfilmen. Niemand, der im Jahr 1782 geboren wurde, war so groß. Recherchiert mal besser, ihr Drehbuchautoren.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei YouTube:

Zu denken, dass der Späti-Besitzer dich mag, ist genau dasselbe wie zu denken, dass die Stripperin dich mag.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich weiß schon, wie es enden wird. Eines meiner Kinder wird meine Lebenserhaltung abschalten, um sein Handy aufzuladen.

Gesehen bei Twitch:

Ich habe noch kein einziges Weihnachtsgeschenk gekauft, aber es sind schon drei Pakete auf dem Weg zu mir.

Jetzt live auf Discord:

Neben dem Notfallhammer sollte in überfüllten Bahnen immer noch ein Notfall-Deo hängen.

Gesehen bei Facebook:

Wenn man versucht, eine Geschichte zu erzählen, aber Angst bekommt und es vermasselt, ist das eine Panikdote.

Frisch gepostet auf YouTube:

Wenn ich dich auf einer Party treffe und du sofort anfängst, mich nach meinem Beruf zu fragen, bist du für mich unten durch.

Gesichtet auf X:

Ein Mädchen, ihr Bett und eine Fernsehserie am Abend – das ist eine wahre Liebesgeschichte.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Was ist eigentlich aus diesen riesigen Weihnachtsfeiern in Unternehmen geworden, die man in allen Filmen aus den 90er Jahren sieht? Es scheint, als gäbe es das überhaupt nicht mehr.

Gesichtet auf Facebook:

Ich bin gar nicht tolerant. Mir ist es einfach egal.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich brauche keinen Alk um peinlich zu sein, das krieg ich auch so hin!

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