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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine schlechte Angewohnheit ist es, jedes Mal mein Zimmer zu zerstören, wenn ich mich anziehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Klar hab ich zugenommen. Ich wog mal 3500 Gramm!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manchmal treten Menschen in dein Leben – und sie müssen damit aufhören.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wer auch immer gesagt hat „aus den Augen, aus dem Sinn“, hat nie eine Spinne im Schlafzimmer verloren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bei dieser Kälte muss man sich genau überlegen, mit welchem Gesichtsausdruck man rausgeht. Das bleibt dann so.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Alt war gestern. Eigentlich suchen wir doch alle nur jemanden, mit dem wir zusammen dick werden können.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Immer, wenn mir jemand erklären möchte, wie ich mein Leben zu leben habe, höre ich ganz aufmerksam weg.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich mache Triathlon, um herauszufinden, wie oft ich an einem Tag mein Leben hinterfragen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es gibt nur zwei biologische Geschlechter. Der Rest ist Karneval.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich erwarte nicht, dass mir alles in die Hände fällt. Stellt es einfach vor meiner Tür ab.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

4.141

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Facebook:

Sie vergessen nie Ihren ersten Kuss. Oder Ihr erstes Treffen mit der Personalabteilung.

Beliebt auf LinkedIn:

Ich hasse es, wenn ich mein iPhone auf die Seite drehe und plötzlich diese rote, böse Uhr erscheint.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich folge lustigen Leuten im Netz, weil es laut Polizei nicht angemessen ist, dies im echten Leben zu tun.

Gerade geteilt über Snapchat:

Schlafen wird immer aufregender, je älter ich werde.

Frisch gepostet auf X:

Stell dir vor, du hast kein Spotify Premium und hörst Depri-Musik und bist am Heulen, plötzlich kommt eine Minute Werbung.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Bier macht schön. Oder hast du schon einmal einen Mann gesehen, der sich schminkt?

Geht gerade viral auf Slack:

In einem fremden Supermarkt einkaufen zu gehen, ist die Schnitzeljagd der Ü30er!

Gerade gelandet bei Discord:

Weihnachten ist einfach nur mein Versuch, süß auszusehen, während ich meine Gabel wie ein mittelalterliche Kriegerin halte.

Gerade geteilt über Snapchat:

Wer kam eigentlich darauf, dass acht Stunden am Tag arbeiten und das Ganze fünf Tage hintereinander eine gute Idee wäre?

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Wenn die Leute mich ein Monster nennen, hoffe ich immer, dass sie ein süßes Monster wie das Krümelmonster meinen.

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Lustige Eisbecher Sprüche

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Manche Menschen haben keine feste Handschrift. Es hängt von ihrer Stimmung und dem Stift ab, den sie gerade benutzen.

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Idiotendiät besteht darin, sich auf die Zunge zu beißen.

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich komme jetzt langsam in das Alter, in dem man bewusst ein paar Kilo zunimmt, um die Haut zu straffen.

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es gibt einen Grund, warum wir, wenn wir für ein Foto lächeln müssen, „Käse“ und nicht „Salat“ sagen.

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Je älter ich werde, desto mehr behandle ich Geburtstage wie One-Night-Stands und tue so, als hätte es sie nie gegeben.

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Vielleicht wird man seltsam, wenn man älter wird. Aber möglicherweise ist das auch die einzige Rettung.

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin nicht depressiv, sondern naturtrüb.

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich finde die sozialen Medien großartig. Man tippt seine Gedanken ein, und dann lassen einen verrückte Leute wissen, ob sie ihnen gefallen oder nicht.

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Da glaubt man, endlich den Mann gefunden zu haben, mit dem man alt werden kann, und dann erkältet der sich.

28 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mein Kind übt das Zählen, indem es Schokoladenchips in meinen Mund fallen lässt, und das ist die Art von Mathematik, mit der ich mich anfreunden kann.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Egal, mit welchem Bein ich aufstehe, es scheint immer das falsche zu sein. Ich brauche mehr Beine!

11 Leute checken gerade 👀

Smalltalk mache ich nur mit der Hupe.

25 Leute checken gerade 👀

Freunde sind wie BHs. Sie liegen nah am Herzen und sind eine Stütze.

12 Leute checken gerade 👀

Es gibt nicht genug Rap-Songs über das Ausschneiden von Gutscheinen.

21 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, dass Jesus bald wiederkommt, vorzugsweise an einem Montag, damit wir einen schönen, neuen Feiertag bekommen.

14 Leute checken gerade 👀

Ich kann heute nicht aufstehen. Meine Kissen haben mich als Rudelmitglied akzeptiert und wenn ich gehe, verliere ich ihr Vertrauen.

10 Leute checken gerade 👀

Keine Sorge, ich bin nur von der Hüfte aufwärts tot.

17 Leute checken gerade 👀

Es wird immer so unübersichtlich mit der Liebe, sobald eine zweite Person involviert ist.

21 Leute checken gerade 👀

Die Zeit braucht ein Tempolimit.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin schon so lange hier und verpass immer noch alle Skandale.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

4.231

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇦 hat gecheckt:

Nach diesem Leben werde ich erstmal ganz lange Urlaub machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sorry, keine Zeit! Bin gerade damit beschäftigt, das vegane Paar nebenan zu beobachten, das sich über das Big-Mac-Papier streitet, das ich in ihrem Mülleimer versteckt habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Im Norden stürmt es nie. Es frischt nur etwas auf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Geduld ist die Kunst, langsamer wütend zu werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mir gehen mittlerweile die professionellen Varianten aus, um auf der Arbeit „Willst du mich verarschen?“ zu sagen.

Jemand aus 🇲🇻 hat geteilt:

Ich habe zwei Kinder dabei erwischt, wie sie vor meinem Büro Gras geraucht haben. Fünfzehn Minuten später hat mein Chef mich und die beiden Kinder dabei erwischt, wie wir vor meinem Büro Gras geraucht haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Oft möchte ich ganz sachlich und kühl sagen: „Sie sind einfach sehr, sehr scheiße.“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wer auch immer gesagt hat: „Lachen ist die beste Medizin“, hat es offensichtlich nie mit Rache probiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer auch immer die Gender Reveal Partys erfunden hat, sollte in die Sonne geschossen werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hätte schwören können, dass ich mich eben erst hingelegt habe.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei TikTok:

Viele Ehen gehen ja nur deswegen schief, weil man sich nicht über die Teilnehmerzahl einig war.

Beliebt auf Twitch:

Ich bin zwar nicht fotogen, aber ich sehe bestimmt toll aus in Erinnerungen.

Macht Lärm auf WeChat:

Alles wird dich umbringen, also wähle etwas, das Spaß macht.

Frisch gepostet auf Reddit:

1 plus 1 gibt 3, wenn du kein Kondom benutzt.

Trendet auf LinkedIn:

Ich habe ein wenig recherchiert, warum Wochenenden nur zwei Tage lang sind, und es stellte sich heraus, dass die Menschen das selbst erfunden haben. Was zur Hölle, Leute?

Geht gerade viral auf WeChat:

Attraktive Frauen triffste an der Tankstelle ja nur genau dann, wenn du selbst gerade aussiehst, als würdest du dort regelmässig zum Benzin schnüffeln hinfahren.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Nur weil ich wach bin, heißt das nicht, dass ich bereit bin Dinge zu tun.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Hasse das, wenn ich die Sorten sage, und der Eismann macht die in ner anderen Reihenfolge rein.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Das Frühstück bringe ich immer nackt ans Bett, denn das Auge isst mit.

Beliebt auf Facebook:

Als ich meinen Ausweis bei der Post vorlegte, sagte der Angestellte: „Sie sind seit dieser Aufnahme ziemlich gealtert.“ Ich antwortete: „Ja, das Foto wurde gemacht kurz bevor ich mich hier angestellt habe.“

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