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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Ex so: „Ich kenne einen schönen Ort“ und brachte mich dann an den tiefsten Punkt meines Lebens.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Können Sie die Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären?“ Können Sie die Lücke in Ihrem Team erklären?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Erst war ich gut drauf. Dann schlecht. Dann war ich geil. Dann hatte ich Hunger. Und jetzt will ich ein Alpaka. Scheiß Hormone.

Jemand aus 🇧🇭 hat kopiert:

Nachdem ich erfuhr, dass es den Weihnachtsmann gar nicht gibt, ging es eigentlich nur noch bergab.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

So wie in Amerika Green Cards verlost werden, kann man hierzulande Führerscheine gewinnen. Anders kann ich mir manches nicht erklären.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich schnarche nicht. Ich träume, dass ich eine Dampflok bin!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Aufregen ist was für Anfänger. Profis atmen einmal durch.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich mag Steinobst nicht besonders. Außer Toffifee, die sind ganz okay.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich wollte schon immer in ein Taxi steigen und sagen: Folgen Sie dem Wagen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Karotten verbessern das Sehvermögen. Wein kann es sogar verdoppeln.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.431

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf X:

Atmen Sie tief ein, essen Sie einen Burger und atmen Sie aus.

Gesehen bei Instagram:

„69€-Ticket“ ist ein komischer Name für die Fortsetzung des 9€-Tickets, aber für mich okay solange es weiterhin 9€ kostet.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Mist! Die Akkus von meinem Heiligenschein sind schon wieder leer.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich bin so cool, ich benutze den Kühlschrank als Heizung.

Jetzt live auf X:

Das ist keine Hitzewelle mehr, sondern ein Tzuwarmi.

Frisch gepostet auf Discord:

Die einzigen, die Bing benutzen, sind Mikrowellen.

Gesehen bei Discord:

Mein Ex hat die Frau geheiratet, über die ich mir keine Sorgen machen soll. Cool.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

80% aller Streitigkeiten beginnen nur, weil jemand noch nicht gegessen hat.

Gesehen bei Facebook:

Ich habe es satt, auf die Toilette zu gehen. Das geht jetzt schon seit vierzig Jahren so. Es sollte mittlerweile alles raus sein.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Wir bewahren einen Kartoffelstampfer in der Schublade auf, weil es manchmal Spaß macht, diese Schublade nicht öffnen zu können.

Start » Lustige Eisbecher Sprüche

Lustige Eisbecher Sprüche

Neue lustige Eisbecher Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Bett, Eisbecher, Eltern, Erinnerung, Freunde, genau, Humor, Kinder, Kindheit, mich, mir, Uns, vorgestellt, was
vor 4 Monaten

Eisbecher, Elternschaft, Fragen, gekauft, halb, halb voll, Humor, Kinder, voll

Alle lustigen Eisbecher Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Am schlimmsten sind die Menschen in meinem Alter oder älter oder jünger als ich.

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn der Berg ruft, ist es meist die Wäsche oder das Spülbecken.

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein Körper realisiert nicht, dass Alkohol und fehlender Schlaf einem nichts anhaben, wenn man ein reines Herz und eine wunderbare Zeit mit seinen Freunden hatte.

Nichts, was ich für Geld mache, geschieht aus Leidenschaft. Es ist einfach nur purer Hass darauf, pleite zu sein.

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Man kann nicht alles haben. Wo sollte man es überhaupt hin tun?

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wie sie auf einmal alle draußen rumjoggen. Als wäre ihnen das Fernsehprogramm ausgegangen.

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn ich hungrig bin, ist nichts lustig und jeder hässlich.

24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Merkwürdig, wie unwichtig deine Tätigkeit ist, wenn du um eine Gehaltserhöhung bittest. Und wie wichtig sie wird, wenn du einen Tag frei haben möchtest.

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es ist kein Zufall, dass die wirklich schrecklichen Szenen in Horrorfilmen oft mit Kinderstimmen unterlegt sind.

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Heute Abend möchte ich zu Hause bleiben und mit meinem Freund einen Film sehen. Kann mir jemand einen guten Freund empfehlen?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Wir brauchen ein Schimpfwort für Menschen, die KI nutzen.

25 Leute checken gerade 👀

Bitte beenden Sie Ihre Telefonkonferenzen pünktlich. Sie haben keine Ahnung, wer leidet und aufs Klo muss.

5 Leute checken gerade 👀

Nett kann ich auch, bringt aber nix.

11 Leute checken gerade 👀

Alles, was man braucht, ist Liebe und Wlan.

7 Leute checken gerade 👀

Wie soll ich meine Brille finden, wenn ich sie nicht trage!?

16 Leute checken gerade 👀

An Halloween verteile ich immer jede Menge schlechte Ratschläge. Aber nur solange der Vorrat reicht.

19 Leute checken gerade 👀

Jeden Sommer die gleiche Frage: Fängt es an zu gewittern, oder stellt jemand die Mülltonnen raus?

23 Leute checken gerade 👀

Herzrasen ist auch nur ein anderes Wort für Brustbehaarung.

15 Leute checken gerade 👀

Manchmal denke ich, mein Hund wünscht sich, er hätte einen Mittelfinger.

19 Leute checken gerade 👀

Gottes Plan für mich hat überhaupt nichts mit LinkedIn zu tun.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Geld für enttäuschendes Essen auszugeben, ist eine andere Art von Schmerz.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Habe eine Zimmerpflanze gekauft, damit ich nicht der Einzige bin, der hier an Dehydrierung stirbt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe alle Eigenschaften, die sich Männer von einer Ex-Frau wünschen, aber keine von denen, die sie von einer Freundin erwarten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Ich hoffe, Sie genießen den Sonnenschein!“ Nein, ich sitze am Tisch und lese Ihre E-Mail.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich fühle mich immer besser, wenn mein Arzt sagt, dass etwas für mein Alter normal ist, aber dann denke ich, dass auch das Sterben irgendwann für mein Alter normal sein wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich wollte etwas sagen, aber ich glaube, zu viele Leute würden denken, dass ich es zu 100% ernst meine, obwohl ich es nur zu 87% ernst meine.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich frage mich, was der Teil meines Gehirns, der sich früher Telefonnummern gemerkt hat, heute macht.

Jemand aus 🇳🇮 hat gebookmarked:

Die Kinder von heute haben keine Ahnung, wie leicht sie es haben. Ich war gezwungen, den größten Teil meiner Jugend als Fernsehantenne zu verbringen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich werde wegen meines Jobs im öffentlichen Dienst oft als Sesselfurzer abgestempelt. Dabei furze ich dank meines höhenverstellbaren Schreibtischs auch sehr oft stehend.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Morgen wären in Ordnung, wenn sie später anfangen würden.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Discord:

Dieser Moment, wenn du dich 11 Uhr betrunken bei der Arbeit krank meldest und dir gesagt wird, dass du um 9 Uhr schon mal an gerufen hast.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Profi-Tipp: Wenn Sie mitten in der Nacht aufwachen, ist der schlechteste Weg, wieder einzuschlafen, das Netz zu öffnen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Sie wollen, dass ich auf die Details achte? Die Sache, in der der Teufel steckt?

Gerade geteilt über WeChat:

Man muss auch mal die Schuld bei anderen suchen!

Gesichtet auf Messenger:

Wenn du jemals einem Bären in der Wildnis begegnest, wirf ein kleines Fahrrad nach ihm. Sein Zirkusinstinkt wird die Situation entschärfen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

American Dream: Vom Tellerwäscher zum Millionär. German Dream: Vom Studienabbrecher zum Bundestagsabgeordneten.

Frisch gepostet auf YouTube:

Wenn ich anfange, aus meinen Fehlern zu lernen, wie soll mich dann noch jemand erkennen?

Gesehen bei Facebook:

Die meisten suchen vor einem Video Call erstmal einen Ort in der Wohnung, der so aussieht, als hätte man sein Leben im Griff.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich hasse alle, die im Stau vor mir stehen, alle hinter mir sind cool.

Trendet auf Threads:

Wenn ich Mittelaltermärkte besuche, fasziniert es mich immer, dass die Menschen vor 700 Jahren schon Nutella-Crêpes kannten.