Lustige Eiszapfen Sprüche

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Es macht mir Angst, wenn man lange aufbleibt und dann etwa gegen 3 Uhr morgens ein Auto die Straße entlangfahren hört, und sich nur denkt: Wo fährst du denn hin?

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

In dem Bemühen, die Mitarbeiter zu motivieren und die Arbeitsmoral zu verbessern, hat mein Chef mich gebeten, mit keinem mehr zu sprechen.

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Du kannst es mir nicht recht machen, du bist nicht der lange gerade Block in Tetris.

22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ein Mann fragt: „Kannst du kochen?“ Kannst du ein Haus bauen?

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das alte Jahr ist wie ein Montag, der einfach nie aufhören wollte.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Man weiß, dass man alt ist, wenn man sieht, mit wie vielen Frauen Pete Davidson ausgegangen ist, und der erste Gedanke ist „er muss so müde sein“.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich liebe meine Katze, aber ich hoffe, dass sie in ihrem nächsten Leben als Besitzerin einer sehr weinerlichen Katze wiedergeboren wird.

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Samstagabende sind dazu da, Zombieserien zu sehen und von der Apokalypse zu träumen.

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Boah, hört auf, euch ständig über euer Leben zu beschweren, es gibt immerhin Menschen, die in Berlin wohnen müssen.

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Im Alter bekommt man Falten an Stellen, von denen man gar nicht wusste, dass man da überhaupt Haut hat.

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Yoga ist toll. Ich komme schon viel weiter in den Kühlschrank rein.

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Je größer der Dachschaden, umso freier der Blick zu den Sternen!

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Wenn man tot ist, ist das für einen selber nicht schlimm, weil man ja tot ist, nur die anderen müssen damit zurecht kommen. Genauso ist das, wenn man dumm ist.

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Ich bin nicht gemein. Ich bin nur zu alt, um so zu tun, als würde ich dich mögen.

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Mittlerweile kriege ich schon Seitenstechen vom bloßen Existieren.

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Warum wartet meine Frau eigentlich immer, bis ich am weit entferntesten Ort des Hauses bin, bevor sie mich Dinge fragt?

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Kennt ihr 7 Uhr morgens verkatert mit einem Glas Wasser an der Spüle ums Leben kämpfen?

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Sieben Ehefrauen und kein Alkohol? Nein danke, liebe Mormonen.

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Ich, als Zikade: „Leute, wir müssen aufhören, alle gleichzeitig zu reden.“

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Sport ist für mich wie eine Droge. Und ich sage nein zu Drogen!