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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nach dieser Woche brauche ich kein Wochenende, sondern eine Delfintherapie.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Deutsche ist der stärkste Mensch der Welt. Kein anderer bekommt so viele Bären aufgebunden und läuft noch aufrecht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Ihre Kinder Sie in der Öffentlichkeit blamieren, besteht der einzige Ausweg darin, sich angewidert abzuwenden und laut zu murmeln: „Wer hat dich erzogen?“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Männer behaupten, Frauen seien das emotionalere Geschlecht – und vergessen dabei, dass man ihnen Orgasmen vortäuscht, um ihre zarten Gefühle nicht zu verletzen.

Jemand aus 🇮🇳 hat gebookmarked:

Wenn du ein Bikinioberteil statt eines BHs trägst, kannst du mit nassen Haaren ausgehen und die Leute werden denken, dass du gerade schwimmen warst, was sportlich und nicht faul ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Als Erzieherin muss ich klar sagen, dass die Pipeline jetzt erstmal wegkommt, wenn da immer nur gestritten wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe deinen Post mit einem Stock berührt, in der Hoffnung, dass etwas passiert.

Jemand aus 🇰🇭 hat gebookmarked:

Atomstrom in Deutschland abschalten und dann in Frankreich kaufen, ist wie beim Nachbarn kacken, damit es daheim nicht stinkt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Alles, was ich will, ist teuer, macht dick oder schreibt mir nicht zurück.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Natürlich bleibe ich hydriert, kohlenhydriert.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

359 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

28. Aug., 2025

Nutzer Online

474

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Discord:

Ich bin vielleicht ein Konsumopfer, aber ich bin kein so großes Opfer, dass ich mir so einen hässlichen Labubu kaufe.

Gesehen bei LinkedIn:

Meine Freundin hat sich gerade gewogen und mich danach schockiert gefragt, was ich glaube wie viel sie wiege. Habe mich tot gestellt. Das ist der sicherste Ausweg.

Gerade gelandet bei Messenger:

Mein Nachbar hasst es, wenn ich vorbeikomme, um mir eine Tasse Geld zu leihen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Wer braucht schon Jetlag, wenn man die Zeitumstellung hat?

Gerade geteilt über Twitch:

Ich hätte ja nichts gegen Monster unter meinem Bett, wenn sie die aus meinem Kopf vertreiben würden.

Gesehen bei YouTube:

Echt faszinierend, wie manche Radfahrer „Vorfahrt“ mit „Unsterblichkeit“ verwechseln.

Gesehen bei Messenger:

Mein Frühsport: Alle Hunde im Park überholen und den Tennisball im Maul zurückbringen.

Gesehen bei Facebook:

Das Xylophon existiert in erster Linie, um in Kinderbüchern als Beispiel für Wörter zu dienen, die mit X anfangen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Sei wie Gin Tonic. Nach nichts aussehen und dann aus dem Nichts voll reinhauen.

Trendet auf LinkedIn:

Dieser Moment, in dem Ihr Ehepartner Sie fragt, ob Sie ihm zuhören, und „Ja“ nicht die richtige Antwort ist, aber „Nein“ auch nicht.

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Lustige eleganter Gürtel Sprüche

Neue lustige eleganter Gürtel Sprüche 👇

  • Lustige eleganter Gürtel Sprüche - Ich möchte nur alle daran erinnern, dass jeder Bademantel mit einem eleganten Gürtel zu einem Kleid wird.

    Kommentar:
    "Vergiss das kleine Schwarze, der Bademantel ist das neue Must-Have in jedem Kleiderschrank! 💁‍♀️👘 #Fashionista"

[show_if_paginated] Mehr lustige eleganter Gürtel Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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28. Aug., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇰🇿 hat gespeichert:

Ist die „reiche Tante“ wirklich reich, oder hat sie nur keine Kinder?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Apostroph waren der griechische Gott der verwirrenden Grammatik.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Natürlich sind meine Kinder perfekt, aber so ein klitzekleiner Lautstärke Regler wäre die Krönung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Fazit zum Arbeitstag: Klasse, niemanden umgebracht!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Sommer ist da. Wo bleibt der Weihnachtskram in den Regalen?

Jemand aus 🇷🇼 hat gebookmarked:

Allein das Wissen, dass ich morgen aufstehen muss, ist schon ärgerlich, und es ist noch nicht einmal dunkel.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Freut sich sonst noch jemand darauf, ins Bett zu gehen, weil er weiß, dass es morgens Kaffee geben wird, oder geht das nur mir so?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manche Wörter dürfen nicht in Vergessenheit geraten. In diesem Sinne: Schniedelwutz!

Jemand aus 🇹🇲 hat gecheckt:

Gibt’s bei der Installation einer neuen Heizung auch wieder eine Bratwurst gratis?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Als ich jung war, dachte ich, dass Menschen in ihren 40ern alt sind, und jetzt, wo ich in meinen 40ern bin, kann ich sagen, dass ich Recht hatte.

Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Die Playstation ist kaputt und das Kind hat gemerkt, dass ich auch hier wohne.

Macht Lärm auf Threads:

Manchmal brauchst du nur jemanden, der dir in die Augen schaut und dir sagt, dass du dumm bist.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Meine beiden Kinder wollen zu ihren Geburtstagen dasselbe: Mein Ehrenwort, dass ich niemals einen TikTok-Tanz aufführe.

Gesehen bei WeChat:

Shampoo-Werbung: Möchten Sie mehr Volumen in Ihrem Haar? Medusa: Auf keinen Fall!

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich könnte im Moment wirklich einen Wunsch gebrauchen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Netflix sollte dringend aufhören zu fragen, ob ich noch zuschaue und lieber fragen, ob ich die Wäsche schon aus der Maschine geholt habe.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Mir egal, ob künstliche Intelligenz oder ein Einwanderer, ich brauche dringend jemanden, der meinen Job übernimmt. Ich kann nicht mehr!

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Wollt kurz Müll wegbringen, dann hab ich ’nen Nachbarn im Hausflur gehört. Bring jetzt keinen Müll mehr weg, so wie jeder normale Mensch auch.

Geht gerade viral auf Telegram:

Für viele ist der Stock im Arsch der einzige Sex, den sie jemals haben werden.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Wenigstens gehöre ich zur Generation, die mit 30 noch aussieht wie Anfang 20.

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