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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇩 hat geteilt:

Manchmal frage ich mich echt, was ihr so für Probleme habt und dann bin ich froh, dass ich es nicht weiß.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe ein tolles Pokerface, weil ich meistens keine Ahnung habe, was gerade los ist.

Jemand aus 🇮🇱 hat gecheckt:

Hab gerade kotz an dich gedacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Paare, die meinen, ein gemeinsamer Urlaub wäre die Bewährungsprobe für die Beziehung, haben noch nie zusammen Möbel aufgebaut.

Jemand aus 🇼🇸 hat gecheckt:

Wer zuletzt lacht, hat es nicht eher verstanden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die einzige Möglichkeit, wie ich Gender Reveal Partys auch nur im Entferntesten in Ordnung fände, wäre, wenn die Gäste die Möglichkeit hätten, zu buhen, wenn das Geschlecht enthüllt wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich mag kein Camping, wenn ich draußen schlafen wollte, würde ich keine Miete bezahlen.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Die meisten Unfälle passieren im Hormonhaushalt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Weil ja ständig davon die Rede ist, dass Arbeitgeber „händeringend“ Personal suchen. Das ist nicht ganz richtig: Arbeitgeber suchen „händeringend“ billiges Personal.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Milliardäre haben beschlossen, dass die Menschen, die nichts haben, zu viel haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Mein Computer so: Sie sollten Ihr Passwort ändern. Ich: Ich würde mich lieber mit dir auf der Straße kloppen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich bin so alt, die Bad Boys von heute hießen damals noch Schlingel.

Beliebt auf WeChat:

True-Crime-Podcasts so: Eine junge Frau wird vermisst, die Polizei braucht eine Woche, um zu reagieren, sie wurde zuletzt mit dem stadtbekannten Spinner gesehen, er wurde nie befragt.

Frisch gepostet auf Messenger:

Wenn ich den Verstand verliere, schaue ich immer zuerst im Kühlschrank nach.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Zuhause ist dort, wo man den Toilettensitzen vertraut.

Gesehen bei Instagram:

Dieser Moment, wenn du dich 11 Uhr betrunken bei der Arbeit krank meldest und dir gesagt wird, dass du um 9 Uhr schon mal an gerufen hast.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Nur einmal möchte ich erleben, dass der McDrive mit „Ich liebe dich auch“ antwortet.

Macht Lärm auf Instagram:

Ein Date ist eigentlich ein Bewerbungsgespräch für Sex.

Jetzt live auf Snapchat:

Muss man den Laptop in den Flugmodus schalten bevor man ihn aus dem Fenster wirft?

Verbreitet sich schnell über Threads:

Spielen Sie beim ersten Date Monopoly, damit Sie wissen, worauf Sie sich einlassen.

Start » Lustige Elektrozaun Sprüche

Lustige Elektrozaun Sprüche

Lustige Elektrozaun Sprüche ⚡🐄 bringen Spannung ins Leben – und zwar wortwörtlich! Wer sagt, dass Zäune langweilig sein müssen? Mit einem frechen Spruch wird jeder Gartenzaun zum Comedy-Hotspot. Ob für den Stall, den Garten oder den heimischen Wildschutz – hier trifft Humor auf Stromschlag. Also, festhalten und lachen, bevor der Zaun das übernimmt! 😄🔌

Neue lustige Elektrozaun Sprüche 👇

vor 6 Monaten

Kommentar:
"Schade! Aber vielleicht könnten sie dir stattdessen ein paar Kaffeetassen anbieten, um dich wach zu halten? ☕⚡😄"
vor 6 Monaten

Dieser lustige Spruch spielt mit dem Klischee von Cartoons, in denen eine Person, die einen elektrischen Schlag erleidet, durch die Wirkung des Stroms für einen kurzen Moment als Skelett sichtbar wird.

Der Spruch verwendet diese humorvolle Vorstellung, um eine alltägliche Situation humorvoll zu beschreiben. Es wird angedeutet, dass die Person sich in unangenehmen Situationen wiederfindet, in denen sie versehentlich einen elektrischen Zaun berührt und durch den Schock für einen Moment als Skelett erscheint. Dieses Bild ist jedoch übertrieben und unrealistisch, da es in der Realität nicht möglich ist, dass ein Stromschlag eine solche visuelle Veränderung bewirkt.

Der Spruch spielt auf humorvolle Weise mit der Vorstellung einer übertriebenen Darstellung und vermittelt eine lustige Situation, in der die Person sich in einer unglücklichen oder peinlichen Lage befindet. Es geht darum, den Alltag auf humorvolle Weise zu betrachten und die Vorstellung einer Cartoon-artigen Verwandlung als witziges Element einzusetzen.

Kommentar:
"Na, wer von uns beiden ist jetzt der wahre Schocktober? 💀⚡😂"

Alle lustigen Elektrozaun Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich will damit nicht sagen, dass ich fett werde, aber mein Dirty Talk im Bett besteht meistens nur aus Rezepten für Torten.

Jemand aus 🇸🇦 hat geteilt:

Manchen siehst du es ja echt an, dass Mutti Ihnen beim Frühstücksbrot immer die Rinde abgeschnitten hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Um diese Uhrzeit wirkt mein Gesicht immer eindeutig gähnmanipuliert.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das passiv-aggressivste Wort der gesamten deutschen Sprache: TJA!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ihr müsst auf den Babysitter hören, sage ich zu meinen Kindern, als würden sie auf mich hören.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Immer wieder erstaunt, wie wenig Manieren unsere Gesellschaft hat. Aber Respekt, den wollen sie alle.

Jemand aus 🇲🇪 hat gebookmarked:

Das Schlimmste daran, betrunken zu sein und doppelt zu sehen, ist, wenn man merkt, dass es nur ein Stück Pizza ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Nachrichten: Sie beginnen mit „Guten Abend“ und sagen dir dann, warum das nicht stimmt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wir ernten, was wir säen. Ich kann mich nicht erinnern, Scheiße angepflanzt zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mit leerem Kopf nickt es sich leichter.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Threads:

Es gibt Menschen, die wären besser was anderes geworden. Busch oder Bordstein oder so.

Gesichtet auf TikTok:

Ich bin beim ausmisten über mein Brautkleid gestolpert. Der Schleier passt mir noch.

Gerade geteilt über Telegram:

IKEA ist eigentlich nur ein in einem Labyrinth verstecktes Restaurant und als Belohnung, das man wieder rausgefunden hat, gibt’s Teelichter und Dekozeugs.

Jetzt live auf Snapchat:

Als die Geduld verteilt wurde, stand ich hupend im Stau.

Jetzt live auf Messenger:

Wenn mein Kollege nicht bald aufhört, bei diesem Zoom-Meeting Fragen zu stellen, werde ich quer durch die Stadt fahren und ihn vor laufender Kamera ohrfeigen.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich mag das neue iPhone. Es hat eine separate Kamera für jedes meiner Kinns.

Frisch gepostet auf YouTube:

In der Herbstsonne durchs bunte Laub stapfen, ganz viel essen, keine Verpflichtungen und dann fünf Monate schlafen. Igel müsste man sein.

Beliebt auf Facebook:

Ich bin das „hot“ in psychotisch

Soeben entdeckt auf Twitch:

Das Sportlichste an mir ist mein Eisprung.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ein Roadtrip mit meiner Familie hat mich gelehrt, dass meine Ehe alles aushalten kann, außer einem Roadtrip mit meiner Familie.

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