Lustige Skelett Sprüche

26 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Sie sollten mehr Hobbys für Menschen ohne Fähigkeiten oder Geduld erfinden.

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich will nicht prahlen, aber ich kann eine Zwiebel schneiden, ohne zu weinen. Und ich kann weinen, ohne eine Zwiebel zu schneiden.

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Gendern ist, wenn Denkstörung und Sprachfehler fröhlich miteinander Ping Pong spielen.

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin ein Mann. Ich besitze die Fähigkeit, die ganze Wohnung mit nur einem Lappen zu putzen.

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der Weihnachtsmann hat ein Loch in meine Wand geschlagen, weil ich ihm Sojamilch hingestellt habe.

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich werde anfangen, über mein Alter zu lügen, indem ich 20 Jahre hinzufüge, damit mir jeder sagt, wie gut ich für mein Alter aussehe.

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Meine finanziellen Rücklagen sind 30 Pfandflaschen.

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es ist wirklich wichtig, mit seinem Ehepartner Gemeinsamkeiten zu haben. Meine Frau und ich verachten zum Beispiel beide meine Existenz.

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Facebook ist viel zu komplex dafür, dass es nur eine App ist, die einen an Geburtstage erinnert.

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Der Unterschied zwischen Kaffee und eurer Meinung ist, dass ich nach Kaffee gefragt habe.

17 Leute checken gerade 👀

Ins Freibad gehe ich eigentlich nur wegen den Pommes. Die schmecken dort besser als überall sonst.

19 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment, wenn Rapper ein Wort falsch aussprechen, nur damit es sich reimt.

19 Leute checken gerade 👀

Eine nützliche Kochanleitung würde lauten: Verpackung aus dem Müll nehmen, Anleitung lesen, wiederholen.

20 Leute checken gerade 👀

Ein Hai könnte schneller schwimmen als ich, aber ich könnte wahrscheinlich schneller laufen als ein Hai. Bei einem Triathlon würde es also darauf ankommen, wer der bessere Radfahrer ist.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn du wüsstest, was ich im Traum schon alles mit dir angestellt habe.

15 Leute checken gerade 👀

Manche Mitarbeiter werden so lange befördert, bis sie überfordert sind. Man nennt sie dann Chef.

6 Leute checken gerade 👀

Wäre der Bau der Mauer von Berlin geplant worden, würden wir heute nicht ihren Fall, sondern die Fertigstellung feiern.

17 Leute checken gerade 👀

Die Kinder von heute haben keine Ahnung, wie leicht sie es haben. Ich war gezwungen, den größten Teil meiner Jugend als Fernsehantenne zu verbringen.

23 Leute checken gerade 👀

Sorry, dass ich spät dran bin. Ich saß 45 Minuten lang in einem Handtuch auf meinem Bett und starrte die Wand an.

8 Leute checken gerade 👀

In Deutschland sagt man nicht: „Schönes Wetter heute“, sondern „Aber nächste Woche soll es schon wieder kälter werden“ damit aufgrund guter Laune keiner übermütig wird.