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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇪 hat kopiert:

Deutschland ist dieser Kumpel, den niemand leiden kann, der aber mitgenommen wird, weil er am Ende alles bezahlt.

Jemand aus 🇨🇬 hat gespeichert:

Feuerwehrleute sollten Wasserpistolen mit sich führen wie Polizisten ihre Knarren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich, im Krieg: „Macht es euch etwas aus, wenn ich heute etwas früher gehe?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Sarkasmus hat einen Punkt erreicht, an dem ich nicht einmal mehr weiß, ob ich scherze oder nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sommer: 10 Minuten draußen, 10 Stunden vor der Klimaanlage.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Du kannst mich nicht herumkommandieren. Du bist nicht meine Blase.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn Sie eine Akustikgitarre zum Campen mitbringen, wird sie als Brennholz verwendet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es war mir eine Lehre, Sie kennen zu lernen. Sagt man ja auch viel zu selten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Licht am Ende des Tunnels ist hoffentlich ’ne Bar.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Vergessen Sie nie, dass Ihre Lieblingspromis versuchten, Ihnen während einer Pandemie Cartoon-Affenbilder zu verkaufen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

386 diesen Monat

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Aktualisiert

27. Sep., 2025

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Social Media Stars 💫

Trendet auf Telegram:

Manchmal sind meine Ansichten rechts, manchmal links, es hängt einfach davon ab, mit wem ich gerade rede.

Gerade geteilt über Slack:

Wenn ich den Mario-Münzen-Sound hören würde, wenn ich eine Aufgabe erledigt habe, würde ich vielleicht mehr schaffen.

Beliebt auf Instagram:

Manchmal denkt man, dass man nur eine Katze hat, aber nachdem man eine Woche zu Hause geblieben ist, stellt man fest, dass man zwei hat, die sich ähnlich sehen.

Gesehen bei WhatsApp:

Meine Trainingsziele sind einfach: Ich möchte einfach nur in der Lage sein, vom Boden aufzustehen, ohne wie eine Schildkröte auszusehen, die versucht, sich wieder umzudrehen.

Gesehen bei Instagram:

Ihr müsst wissen, alle sind bekloppt.

Gerade gelandet bei Messenger:

„Was würdest du deinem jüngeren Ich sagen?“ Du kannst Eis zum Abendessen essen, und niemand wird dich daran hindern.

Frisch gepostet auf WeChat:

Gib niemals ein Versprechen, das du nicht verschieben kannst.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Mein Mann hat ziemlich viele Meinungen darüber, welchen Film er gleich verschlafen wird.

Geht gerade viral auf Slack:

Kann man mit einer Bekannten überhaupt fremdgehen?

Frisch gepostet auf Threads:

Brettspiel für eine Person: Bügeln.

Start » Lustige Empfindlichkeit Sprüche

Lustige Empfindlichkeit Sprüche

Lustige Empfindlichkeit Sprüche bringen den perfekten Mix aus Zartgefühl und Humor ins Spiel 🌸😂! Ob du über kleine Kratzer dramatisch lachst oder Gefühle schneller verletzbar sind als dein Handy-Display – hier gibt’s witzige Sprüche, die das Sensitive in dir feiern und zum Schmunzeln bringen. Bereit für eine Portion Spaß mit Gefühl? 💬✨

Neue lustige Empfindlichkeit Sprüche 👇

  • Lustige Empfindlichkeit Sprüche - Ich habe offiziell das Alter erreicht, in dem mich eingeschaltete Lichter, offenstehende Türen, laute Geräusche und Menschen stören.

    Kommentar:
    Willkommen im Club der Lichtausschalter, Türenschließer und Ruheliebhaber – Mitgliedschaft mit zunehmendem Alter garantiert! 🤓🔦🚪🔇🌿

  • Lustige Empfindlichkeit Sprüche - Wenn ich Leute neu kennenlerne, muss ich mich mit meinem Humor immer erst dosiert an ihre Empfindlichkeit herantasten.

    Kommentar:
    "Mein Humor ist wie Schokolade – manche lieben ihn, manche kriegen Bauchschmerzen davon! 🍫😄💁‍♂️"

  • Lustige Empfindlichkeit Sprüche - Ja Basilikum ist empfindlich, aber kennst du schon männliches Ego?

    Kommentar:
    "Ja, Basilikum kann echt zickig sein, aber männliches Ego ist wie Unkraut – es wächst überall! 🌿🤣 #Egoschutz"

Alle lustigen Empfindlichkeit Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
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Beliebte Lustige Sprüche 🔥

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇧🇳 hat kopiert:

Vor dem TÜV-Termin volltanken, um dem Gutachter zu zeigen, dass man selbst noch an den Wagen glaubt.

Jemand aus 🇷🇼 hat kopiert:

Zwei Gründe, warum ich den Menschen nicht traue: 1. Ich kenne sie nicht. 2. Ich kenne sie.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Warum werden iPhone-Ladegeräte nicht „Apple Juice“ genannt?

Jemand aus 🇹🇼 hat gespeichert:

Mein Lieblings-Hack für Erwachsene ist, wenn ich etwas sehr Wichtiges sorgfältig und überlegt weglege, damit ich es nicht verliere, und es dann nie wieder finde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Zwei Gründe, warum man sich nie am Arbeitsplatz verlieben sollte: 1. Die Personalabteilung missbilligt dies. 2. Ihr Partner wird stinksauer.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ohne dich ist es überall schön.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich verkleide mich zu Halloween als Regelstudienzeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn du im Bewerbungsgespräch gefragt wirst, wann du zuletzt Drogen genommen hast, niemals auf die Uhr schauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Mann denkt, ich hätte seine Entschuldigung angenommen, aber warte, bis er sieht, dass ich die Garage umgeräumt habe.

Jemand aus 🇶🇦 hat kopiert:

Drogen sind was für Anfänger! Ich zieh mir die Realität rein.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Messenger:

Das letzte mal Joggen war ich vor Corona. Also so 2007.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Manche Hähne glauben, dass die Sonne ihretwegen aufgeht.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Ich fange an zu glauben, dass die Stimme in meinem Kopf mich nicht besonders mag.

Jetzt live auf Twitch:

Vorfreude ist ja bekanntlich die schönste Freude. Ich zum Beispiel freue mich tierisch darauf, heute Abend wieder schlafen zu gehen.

Gesehen bei Telegram:

Ich könnte schwören, mich eben erst hingelegt zu haben.

Frisch gepostet auf Threads:

50% der Elternschaft besteht darin, zu entscheiden, ob der Lärm es wert ist, all diese Treppen hinaufzugehen.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Ich gründe eine Krankenkasse, die alle Kosten übernimmt und nenne sie JAOK.

Gesichtet auf Pinterest:

In Videospielen ist es oft so, dass man einen tollen Gegenstand hat, den man vorsorglich aufbewahrt, aber letztlich nie benutzt. So geht es mir mit Obst.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Leute, die davon reden, dass Obst zu viel Zucker enthält, machen mir Angst. Verschwinde, du Hexe!

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Ich bin nur ein Typ, der genervt in einer langen Starbucks-Schlange steht und denkt, dass ich schneller eine Kuh hätte melken und meine eigenen Kaffeebohnen anbauen können.

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