Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇴 hat gebookmarked:

Ich habe keinen Wecker, ich habe Katzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Tesla: Das einzige Auto, das du während der Fahrt googeln musst, um zu verstehen, was es gerade tut.

Jemand aus 🇺🇾 hat geteilt:

Twitter ist für Leute, die nicht gerne alleine kacken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin es leid, an großen historischen Ereignissen teilzunehmen zu müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Durch die Blume sprechen bringt manchmal nichts, manchmal muss man Leuten den Strauss quer durchs Gesicht ziehen.

Jemand aus 🇮🇳 hat gespeichert:

Hübsches Mädel auf der Arbeit: „Wow, alle hier sind so nett!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Speck mag meine Arterien verstopfen, aber er schmiert meine Seele.

Jemand aus 🇧🇳 hat gebookmarked:

Es gibt Leute, die sprechen fließend Scheißdreck.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es ist alles schön und gut, bis Ihre Kinder anfangen, ihre Halloween-Süßigkeiten zu zählen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Legos kosten viel zu viel für etwas, das ich noch selbst zusammenbauen muss.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.656

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Wenn eine Frau sagt „Mach was du willst!“, dann mach um Gottes Willen nicht, was du willst!

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Wir leben nicht in verrückten Zeiten, sondern in einer Zeit mit Verrückten.

Trendet auf Facebook:

Was viele Schönheit nennen, lässt sich zu 90% mit einem Feuchttuch abwischen.

Jetzt live auf LinkedIn:

Habe im Kopf immer ein Störsignal, wenn mir jemand versucht, ein Karten- oder Brettspiel zu erklären.

Gesehen bei WhatsApp:

In meinem Kühlschrank findet eine Kunstausstellung statt mit dem Titel: „Grillsaucen im Wandel der Zeit“

Kürzlich geteilt auf Threads:

Geld ausgeben macht sooo viel Spaß. Ich wünschte, ich wäre reich und würde nichts anderes tun den ganzen Tag.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Ich möchte nicht unreif wirken, aber wenn ich irgendwo das Lied der Gummibärenbande höre, werde ich einfach immer mitsingen.

Gesehen bei Pinterest:

In meinem Schrank hängt Kleidung für 7 Frauen, 5 Größen und 6 Jahreszeiten. Nur für mich ist nichts dabei.

Gesehen bei Facebook:

Ich brauch unbedingt neue Freundinnen. Meine alten wollen Zumba machen.

Gesehen bei Instagram:

Samstagabend. Da kann man ja auch mal ein schönes Glas Mineralwasser trinken.

Start » Lustige Erreicht Sprüche

Lustige erreicht Sprüche

Neue lustige erreicht Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Alter, Auto, ein, erreicht, Erwachsensein, Humor, jetzt, mich, Rückenschmerzen, Schmerzen, Sitzheizung
vor 5 Monaten

Ampel, Besonderes, Besonderheit, bist, erreicht, erster, etwas, Glückwunsch, Humor, rote Ampel, Sarkasmus, Verkehrsregeln
vor 5 Monaten

amüsiert, Einstellung, erreicht, Gelassenheit, genervt, Gott-Modus, Humor, immer, leicht, schaffst, So, zu
vor 5 Monaten

Alltag, Alter, Empfindlichkeit, erreicht, Geräusche, Humor, Lichter, Menschen, mich, offiziell, Reizüberflutung, stören, Störung, Türen
vor 5 Monaten

Alltag, bestellt, Bestellung, erreicht, gefragt, gerade, Gespräch, Humor, leeren, merkt, mir, nicht, okay, peinlich, Pizza, Raum, Sachen, Selbstgespräch, Telefon, Tiefpunkt, Typ, was, willst, zwei
vor 5 Monaten

alles, Beziehung, erreicht, etwas, Frage, Humor, Leben, Ordnung, Schatz
vor 5 Monaten

an, einmal, erreicht, Humor, Ironie, mehr, nicht, Punkt, Sarkasmus, Scherze, Verwirrung, Witz

Alle lustigen erreicht Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Frauen furzen nicht. Frauen gebären Windlinge.

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn ich die Tabelle beim Optiker nicht mehr lesen kann, fange ich einfach an, Wörter mit 4 Buchstaben zu buchstabieren.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn Sie eine Vorstellung davon bekommen möchten, wie ein Exorzismus abläuft, versuchen Sie, einem Kleinkind Kleidung anzuziehen.

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Eine Beziehung ist wie ein Hai, im Fernsehen sieht sie besser aus.

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ampeln spüren, wenn ich es eilig habe.

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich muss euch was gestehen, das euch sicher schockieren wird, aber ich kann es einfach nicht mehr für mich behalten: Ich mag Rosenkohl.

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Als Kind wollte ich nur ein Zeitreisender sein, wie mein Enkel und sein Enkel vor ihm.

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Zu Weihnachten mache ich mir gerne selbst ein Geschenk. Nur leider denke ich dabei oft, dass ich mehr verdiene, als ich verdiene.

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Laut meiner Waage sind die Weihnachtsfeiertage übrigens schon vorbei.

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich vermisse die Zeit, als Second-Hand-Läden ihren Wert noch nicht kannten.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Natürlich möchte ich die perfekte Beziehung für mich finden, aber die Erfahrung hat mich gelehrt, dass es wahrscheinlich Törtchen sind.

18 Leute checken gerade 👀

Es ist eine Tragödie, dass man keine Likes mehr sehen kann. Ich liebe es, wenn sich zwei Leute streiten und man all ihre kleinen Backup-Tänzer sehen kann.

18 Leute checken gerade 👀

Wieso sich auch trennen? Man(n) könnte ja seine Haushaltkraft verlieren und müsste sich – oh Schreck – alleine um sein Leben kümmern.

23 Leute checken gerade 👀

Frauen sagen „Dein Penis ist aber klein“, dabei haben die selber nicht mal einen.

13 Leute checken gerade 👀

Habe die Teilnehmer des Dschungelcamps gesehen. Laut deren Bekanntheitsgrad müsste ich auch bald mal dran sein.

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin sexy, intelligent und charmant. Da kann ich nicht auch noch schlank sein. Das wäre nicht fair.

15 Leute checken gerade 👀

Manchmal springt man über seinen eigenen Schatten und fällt dann direkt auf die Fresse.

19 Leute checken gerade 👀

Alles, was ich über die Kardashians weiß, habe ich gegen meinen Willen gelernt.

23 Leute checken gerade 👀

Ob ich Veganer bin? Nein, eher Meganer. Ich fress‘ alles.

18 Leute checken gerade 👀

Jeder macht das, was er am besten kann. Ich zum Beispiel mache jetzt nichts.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.736

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Schulranzen der 90er Kinder: 1. Klasse = Quadratischer Scout-Ranzen. 4. Klasse = 4You. 7. Klasse = Eastpak/Dakine.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Leben ist das, was zwischen den Läufen zum Kühlschrank passiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wie hat der erste Mensch, der lesen konnte, das Lesen gelernt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Frauen mit aufgespritzten Lippen sehen automatisch dümmer aus, unabhängig von ihrer tatsächlichen intellektuellen Kapazität.

Jemand aus 🇲🇷 hat gespeichert:

Das wichtigste für die Gesundheit ist, dass man regelmässig auf 8 Stunden grübeln pro Nacht kommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eine Sache, die ich an der Pandemie vermissen werde, ist, dass es sich endlich normal anfühlte, im Auto zu essen und dabei zu weinen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Herbst ist wie ein Makler: Zeigt dir kurz, wie nett es sein könnte, und nervt dann doch.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe mal nachgerechnet, und ein zweiter Job würde mir tatsächlich helfen, aus den Schulden zu kommen, allerdings nur, wenn ich ihn vor etwa zwölf Jahren begonnen hätte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Im Grunde genommen bezahlen Unternehmen YouTube dafür, dass sie Werbung zeigen, und wir bezahlen YouTube dafür, dass sie keine Werbung zeigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Seien Sie nett zu den Lehrern Ihrer Kinder. Vor allem zu denen in der Grundschule, denn Kinder haben eine lose Zunge und diese Lehrer wissen alles über Sie.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf TikTok:

Eigentlich hatte ich heute viel vor. Jetzt habe ich morgen viel vor.

Frisch gepostet auf Slack:

Alle hacken auf faulen Leuten rum, dabei haben die doch gar nichts gemacht.

Jetzt live auf LinkedIn:

Stellen Sie sich vor, Sie hören die Musik des Eiswagens, aber nachts.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Eine Frau hat mich gerade gefragt, was „Mansplaining“ ist. Ich glaube, das ist eine Falle. Wir starren uns jetzt schon seit einer halben Stunde schweigend an.

Geht gerade viral auf Discord:

Fußball ist einfach. 22 Männer verfolgen 90 Minuten einen Ball. Und am Ende bin ich besoffen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Geht es nur mir so, oder kostet jetzt alles so viel, als würden wir auf einem Flughafen einkaufen?

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Manche Leute kochen so, als müssten sie nicht abspülen.

Gesehen bei Slack:

Wie heißt eigentlich Herr Bertgrönemeyer mit Vornamen?

Trendet auf Twitch:

Tech-Bros sind besessen von „Storytelling“, aber haben seit fünf Jahren kein Buch mehr gelesen.

Frisch gepostet auf Slack:

Manchmal schaue ich meinen Kollegen tief in die Augen, um zu überprüfen, ob man wirklich nicht die Schädelrückwand sehen kann.