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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Einsamer sucht Einsame zum zweisamen EInsamen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sohn bekommt eine Zahnspange. Juhu, Teeniepapa wird er schonmal nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenigstens glauben wir Silvester nicht mehr, dass im neuen Jahr alles besser wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sind eigentlich die Arschkarten fürs nächste Jahr schon verteilt worden?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Nilpferd wird jetzt Wappentier der Ampel: Ihm steht das Wasser bis zum Hals, trotzdem hat es ein großes Maul!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich glaube, Arbeiten ist nichts für mich. Ich bin eher so der Freizeittyp.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manchmal frage ich mich, ob mein Gehalt als Schmerzensgeld fürs Durchhalten einzustufen ist…

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Das Imperium schlägt zurück“ heißt auf holländisch „Dat Imperium knibbelt retour“ und ich kann nicht mehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Morgen ist Sperrmüll. Oder: Während ich Sachen raustrage, tragen die Kinder Sachen rein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

In Videospielen ist es oft so, dass man einen tollen Gegenstand hat, den man vorsorglich aufbewahrt, aber letztlich nie benutzt. So geht es mir mit Obst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.619

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Threads:

Vielen Dank für Ihre E-Mail! Leider habe ich meine Taschen mit Steinen gefüllt und bin auf dem Weg zum Meer.

Geht gerade viral auf TikTok:

Einige hängen hier wohl schon wieder zu lange im Kreisverkehr fest.

Trendet auf WhatsApp:

Als ich sagte, ich mag es dreckig, meinte ich nicht mein ganzes Leben.

Gerade gelandet bei Instagram:

Motto vom Chef: Jeder darf meine Meinung haben.

Beliebt auf Facebook:

Dieses stille Wasser von „Absolut“ schmeckt mir viel besser als das von „Evian“, das ich früher immer gekauft habe.

Frisch gepostet auf Threads:

Wenn ich mich das nächste Mal inkompetent fühle, hoffe ich, dass ich mich daran erinnere, dass jemand einmal ein Update durchgeführt hat, das den halben Planeten zum Absturz brachte.

Trendet auf X:

Meine Bank hat auch schon wieder Stellen abgebaut. Die Stellen vor dem Komma auf meinem Kontoauszug.

Gesichtet auf Discord:

‚Stirb langsam‘ ist ein Film über den Valentinstag.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich möchte mal wissen, warum ich nachts nicht schlafen kann. Tagsüber geht’s doch auch.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich habe aus Versehen ein geparktes Auto angefahren und dann einen Zettel hinterlassen, auf dem stand: „Nächstes Mal bist du dran“.

Start » Lustige Stören Sprüche

13 Lustige stören Sprüche

Lustige stören Sprüche sind die Geheimwaffe für alle, die gerne mal charmant den Spaßvogel raushängen lassen 😜🎉 Ob beim Meeting, im Chat oder im Wartezimmer – mit cleveren Stören-Sprüchen bringst du garantiert alle zum Schmunzeln und sorgst für gute Laune! Also, bereit für eine Portion freche Unterhaltung? Let’s go! 🚀🤪

Neue lustige stören Sprüche 👇

vor 5 Monaten

beschäftigt, Besseres, Büro, Dich, Drucken, Drucker, einfach, gerade, Humor, Ja, sorry, stören, Störung, Technik, trotzdem, tun, vielleicht, Wartezeit, zu
vor 5 Monaten

Alltag, Alter, Empfindlichkeit, erreicht, Geräusche, Humor, Lichter, Menschen, mich, offiziell, Reizüberflutung, stören, Störung, Türen
vor 5 Monaten

Hölle, hören, Humor, kommen, lassen, Menschen, Sarkasmus, sich, stören, zu
vor 5 Monaten

bevor, jemanden, Karma, nicht, retten, sich, sicherstellen, stören, vergewissern, versuchen, zu
vor 5 Monaten

Abendessen, Beziehung, ein, gerade, Humor, romantisches Abendessen, schreien, stören, Überraschung, wer, Wer ist sie, zu
vor 5 Monaten

Bitte, Freitag, Heute, nicht, nicht stören, stören, Vorfreude, Warten, Wochenende
vor 5 Monaten

besser, besser wissen, Erfahrung, Erfolgsgefühl, erleben, Humor, Lerneffekt, natürlich, stören
vor 5 Monaten

an, Beziehung, Guten, Hosen, Humor, Ja, niemand, Partnerschaft, Spaß, stören, Zusammenhalt
vor 5 Monaten

Dich, erzählen, föhnen, Haare, mir, stören, stört, Tag, während
vor 5 Monaten

Arbeit, Bürohumor, Entspannung, Kollegen, Leute, mich, Nickerchen, Schlaf, ständig, stören

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Alle lustigen stören Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es tut mir einfach in der Seele weh, wenn ich im Glas den Boden seh!

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Natürlich sagt jeder, dass sein Kind SO schlau ist. Kein anständiges Elternteil würde jemals sagen: „Das ist mein Junge, er ist dumm wie Brot.“

43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

In letzter Zeit habe ich die Aufmerksamkeitsspanne von Moment mal, was ist das denn bitte?

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ist euch eigentlich klar, dass wir im Mittelalter alle, wirklich alle, auf dem Scheiterhaufen verbrannt worden wären?

12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Gerade die Schutzhülle von der BiFi gerollt. Erotischer wird’s heute nicht.

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe beschlossen, meinen seltsam symbolischen Traum zu ignorieren, weil ich im Moment schon genug andere Dinge zu tun habe.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Nicht einschlafen können, obwohl man richtig müde ist und dann nicht aufstehen können, weil man richtig müde ist. Irgendwas läuft doch bei mir falsch!

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Deutsche arbeiten 40 Stunden die Woche und zum Ausgleich gehen sie Samstag Abend mit Kollegen auf den Weihnachtsmarkt und reden dort über die Arbeit.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich vermisse die Zeit, in der wir Aufkleber getauscht haben und ein Stickerheft noch ein echtes Statussymbol war.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Cholesterin hat einen besonderen Platz in meinem Herzen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Sind Sie jemals in der Stimmung, vom Auto angefahren zu werden und einen Monat im Krankenhaus zu verbringen?

20 Leute checken gerade 👀

Paare ertrage ich nur noch in Form von Schuhen.

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe bereits alle meine Vorsätze und etwa vier Gebote gebrochen.

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe vorhin vergessen, ein paar Krümel aufzukehren, und gerade habe ich eine Ameise vor Vergnügen stöhnen hören, als sie die Beute entdeckt hat.

11 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keinen Wecker, ich habe eine Blase.

6 Leute checken gerade 👀

Die Deutschen werden nicht dümmer, es werden nur mehr Dumme Deutsche.

8 Leute checken gerade 👀

Das Tolle am Akkordeonspielen ist, dass niemand weiß, ob man gut darin ist oder nicht.

25 Leute checken gerade 👀

Netflix braucht die Funktion „an dieser Stelle sind Sie eingeschlafen“.

15 Leute checken gerade 👀

Triathlon: Der Beweis, dass Ausdauer wichtiger ist als gesunder Menschenverstand.

9 Leute checken gerade 👀

Mein Körper isst mein Kapital.

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14. März, 2026

4.362

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇯 hat gecheckt:

Home is where the Jogginghose ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

An guten Tagen glücklich sein kann jeder. An schlechten Tagen nicht zu verzweifeln, das ist die Kunst.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die berühmten drei Worte, welche Frauen so gerne lesen: „Die Bestellung wurde verschickt.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sportler, die rauchen, müssen sich für eine Seite entscheiden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bei Vollpfosten unterscheide ich nicht nach Nationalitäten oder Religionen. Depp ist Depp.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Du weißt, dass du älter wirst, wenn die Person, die dir sagt, dass du langsamer machen sollst, dein Arzt ist und kein Polizist.

Jemand aus 🇯🇵 hat gecheckt:

Kennt jemand die Brauerei „Weniger“? Mein Arzt hat mir geraten, Weniger Bier zu trinken.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bewahre Screenshots so auf, wie mein Mann alte Kabel aufbewahrt, nämlich so lange, bis ich sie vielleicht mal brauche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Tierarzt fragt immer, wie es mit dem Fressen und Saufen klappt. Ich glaube, ich geh künftig auch zum Tierarzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bei Überforderung am Arbeitsplatz empfiehlt es sich, sofort den Arbeitsplatz zu verlassen und erst wieder zurückzukommen, wenn der Arbeitsplatz nicht mehr von einem überfordert ist.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Discord:

Höchste Zeit, einen Baum aus dem Wald zu holen, ihn wie ein billiges Flittchen zu kleiden und dann dabei zuzusehen, wie er langsam aber sicher vor sich hin verreckt.

Geht gerade viral auf Slack:

Seltsame Leute die Bayern. Neulich hat mir einer angeboten, ich könnte ihn mal am Ohr schlecken.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Welchen mittelalterlichen Beruf werdet Ihr ergreifen, wenn Deutschland runtergewirtschaftet ist und wir neu beginnen müssen?

Soeben entdeckt auf Discord:

Wenn man sich ein halbes Hähnchen kauft, teilt man sich das Essen mit einem völlig Fremden.

Soeben entdeckt auf Threads:

Sind Vegetarier, die auf beleidigte Leberwurst machen überhaupt glaubwürdig?

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Die Dame von der Personalabteilung forderte mich auf, eine der guten Eigenschaften meines Chefs zu nennen, und das Beste, was mir einfiel, war „er ist biologisch abbaubar“.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Der Moment, wenn Dir klar wird: Das ist gar kein Muskelkater. Das ist Verschleiß!

Beliebt auf Discord:

Meine Antwort, wenn mich jemand fragt, ob ich einen Freund habe: „Ja, habe ich, aber nur ich kann ihn sehen.“

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich bin nicht unhöflich. Ich hab nur die Eier das zu sagen, was alle anderen auch denken.

Trendet auf WhatsApp:

Wir schreiben das Jahr 2482. Die menschliche Bevölkerung ist dezimiert worden. Maschinen haben die Erde übernommen. Eine neue Staffel von ‚Gute Zeiten, Schlechte Zeiten‘ beginnt.

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