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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Da stemmst du als Mann früher ewig Gewichte damit das T-Shirt spannt, um dann im Alter festzustellen, dass das mit auf der Couch liegen und Kekse fressen viel effizienter geht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Auf der Couch schlafen, damit die Monster unterm Bett chancenlos sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warum hupen eigentlich alle, wenn geheiratet wird? Ist es für eine Warnung nicht schon zu spät?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Habe vorhin eine Kochsendung geguckt und spontan Lust auf Kochen gehabt. Jetzt hab ich Angst, aus Versehen eine Sportsendung zu gucken.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Liste der Dinge, die bei mir Sodbrennen verursachen, wird immer länger.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hat jemand von euch heute zufällig ein Portemonnaie in der Stadt gefunden? – Farbe egal.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Lassen Sie sich niemals von einem Rezept vorschreiben, wie viel Käse Sie hinzufügen müssen, denn jeder weiß, dass man Käse mit dem Herzen misst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manchmal sehe ich hübsche, junge Frauen und denke „so wäre ich auch gern nochmal“, aber dann machen sie den Mund auf und ich denke „besser nicht“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Irgendwann kommt dieses Irgendwann. Und dann bin ich bestimmt gerade nicht da.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Leben ist auch, wenn man richtig gute Karten in der Hand hält und plötzlich Schach gespielt wird.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Reddit:

Mitarbeiter Grundregeln in der Gastronomie: 1.) Alles, was sich bewegt, bedienen. 2.) Alles, was sich nicht bewegt, putzen. 3.) Den Chef nicht putzen.

Gesehen bei WeChat:

Heute ist ein wunderbarer Tag, um mich in Ruhe zu lassen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich finde es toll, wie die Menge ständig vergisst, dass die Königin gestorben ist, und „God save the Quing“ singt.

Frisch gepostet auf Slack:

Einfach mal zugeben, dass der Andere im Unrecht ist. Das muss man können.

Trendet auf Slack:

Manchmal, wenn ich einen besonders stressigen Tag habe, mache ich einen Schwangerschaftstest, um mich daran zu erinnern, dass wenigstens eine Sache in meinem Leben noch wie geplant läuft.

Trendet auf Snapchat:

Die Kinder wollen Chips und Cola zum Frühstück. Mir ist bei so viel Assi-Verhalten fast der Jägermeister aus der Hand gerutscht.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich will derjenige sein, der verängstigte Fallschirmspringer aus dem Flugzeug stößt.

Trendet auf LinkedIn:

Bei der Hitze ist es viel einfacher, mir den Buckel runterzurutschen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich bin wirklich gut darin, Kompromisse zu schließen, solange ich meinen Willen bekomme.

Gesehen bei Snapchat:

Ich trage eine Sonnenbrille, wenn ich Auto fahre, damit niemand merkt, dass ich schlafe.

Start » Lustige Stören Sprüche

13 Lustige stören Sprüche

Lustige stören Sprüche sind die Geheimwaffe für alle, die gerne mal charmant den Spaßvogel raushängen lassen 😜🎉 Ob beim Meeting, im Chat oder im Wartezimmer – mit cleveren Stören-Sprüchen bringst du garantiert alle zum Schmunzeln und sorgst für gute Laune! Also, bereit für eine Portion freche Unterhaltung? Let’s go! 🚀🤪

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Respekt an Jesus. Ich wäre nicht für euch gestorben.

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe etwa 3 Memes gelesen, also bin ich so etwas wie ein Experte für die sich entwickelnde politische Situation, über die jeder spricht.

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich denke darüber nach, meinen Job zu kündigen, um mich auf meine Freundin zu konzentrieren.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn ich noch einen weiteren Tag allein in meinem Zimmer verbringe, passiert vielleicht plötzlich etwas, das mein Leben total verändert!?

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Andere Bezeichnung für „klein“: Auf das Beste reduziert.

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Beste an der Abschlussfeier meines Kindes war, dass ich mich aus den WhatsApp-Gruppen entfernen konnte.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Dinge, in denen ich gut bin: Single sein und über den Hunger zu essen.

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin vielleicht ein Konsumopfer, aber ich bin kein so großes Opfer, dass ich mir so einen hässlichen Labubu kaufe.

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sei nicht Teil des Problems. Sei das ganze Problem.

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Sie sollten jedem Wikipedia-Artikel einen Live-Chat hinzufügen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe bemerkt, dass Sie zusahen, wie ich verzweifelt versuchte, den Strohhalm zum Mund zu führen. Ich bin froh, dass wir diesen Moment teilen konnten.

7 Leute checken gerade 👀

Sandmännchen auf Arabisch: Machmaheia

8 Leute checken gerade 👀

Menschen, die sagen „Deine Probleme möchte ich haben“, würde ich gerne in die Arme nehmen und antworten: „Dann nimm sie doch!“

7 Leute checken gerade 👀

Was soll das heißen „die Dinge langsam angehen lassen“? Füg mich sofort zu deiner Familiengruppe hinzu!

11 Leute checken gerade 👀

Nicht jeder ist komplett nutzlos. Manche dienen wenigstens als schlechtes Beispiel.

22 Leute checken gerade 👀

Du kannst eine Katze dazu trainieren, alles zu tun, was sie von dir will.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn sich eine Tür schließt, öffnet sich eine andere. Und dann schließt sie sich. Und öffnet sich dann wieder. Es ist der Kühlschrank. Ich bin es, der vor dem Kühlschrank steht.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn ich Geld hätte, wäre mein Leben so ziemlich dasselbe, aber meine Hunde würden viel schönere Sachen zerstören.

16 Leute checken gerade 👀

Mein Arbeitstag beinhaltet viel zu viele „Willst du mich eigentlich verarschen?“-Momente.

20 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keinen Mittelfinger. Ich kann „Fick dich!“ lächeln.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin über 20. Ich darf morgens auch mal Scheiße aussehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Eventuell hat Maria den armen Josef einfach nur betrogen, und die Ausrede ist ein bisschen aus dem Ruder gelaufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Netz hat mich mit Gleichgesinnten bekannt gemacht und es ist beruhigend zu wissen, dass ich nicht alleine zur Hölle fahre.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jede Familie hat einen seltsamen Verwandten. Wenn du nicht weißt, wer es ist, dann bist du es wahrscheinlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nachdem mein Chef meinte, dass wir uns mehr reinhängen sollen, habe ich mich so sehr reingehängt, dass ich eingeschlafen bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Twitter ist ein Paradebeispiel dafür, warum die meisten von uns nicht unbeaufsichtigt gelassen werden sollten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Gerade die Zutaten von sauren Gurken gelesen: Gurken, Wasser, Branntweinessig, Zucker, Zwiebeln, Speisesalz. Und jetzt lest es nochmal auf die Melodie von „Freude, schöner Götterfunken“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Frauenzeitschriften so ,,Wenn es draußen kühler ist, machen Sie es sich einfach mal drinnen gemütlich“. Darauf muss man erstmal kommen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich will nicht 5 Tage die Woche arbeiten und jeden Tag überlegen, was ich zum Abendessen kochen soll. Ich möchte auf einem Felsen in der Sonne liegen wie eine Eidechse.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Legos kosten viel zu viel für etwas, das ich noch selbst zusammenbauen muss.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Slack:

Wenn ich jetzt von Außerirdischen entführt werde, werde ich das einfach als Rettungsaktion betrachten und nicht als Entführung.

Gesichtet auf WhatsApp:

Geboren, um Menschen zu hassen. Trotzdem irgendwie im Kundenservice gelandet.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ist schon gut, BH. Ich bin auch kurz davor überzuschnappen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ein guter Kaffee ist wie ein schöner Mann: Er ist stark, er hat Charakter und er hält dich wach.

Trendet auf Threads:

Alle feiern meine vegane Bolognese Sauce. Die geheime Zutat ist Hackfleisch.

Macht Lärm auf Pinterest:

Liebe ist, wenn man aussieht wie ein Sack Kartoffeln, aber angeschaut wird wie eine heisse Fritte.

Jetzt live auf Discord:

Ich kann nicht glauben, dass es eine Zeit gab, in der mich jemand zwingen musste, ein Nickerchen zu machen.

Gesehen bei TikTok:

Es gab in der Geschichte der Menschheit noch keinen einzigen Menschen, der dafür in Erinnerung geblieben ist, dass er sein Leben lang einen 9-to-5-Job ausgeübt hat.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich habe nun Helene Fischer als Weckton. Jetzt wache ich immer fünf Minuten früher auf, damit ich mir das nicht anhören muss.

Frisch gepostet auf WeChat:

Wenn ich mal vermisst werde, druckt mein Bild auf Weinflaschen und nicht auf Milchtüten. Meine Freunde finden mich dann eher.

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