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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kollegen, die Small Talk mögen, sollten ein Glöckchen um den Fuß gebunden bekommen, damit man sich schnell genug verstecken kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Würde als Taubenmutter meine Taubentochter niemals am Bahnhof rumhängen lassen. Das ist wirklich kein Ort für eine junge Taubendame.

Jemand aus 🇧🇳 hat kopiert:

Idiocracy sollte eigentlich keine Doku sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Man versteht sich immer dann am besten, wenn man ungefähr gleich doof ist

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jeden Morgen wache ich auf und treffe die schlechtesten Entscheidungen zum Zeitmanagement, die jemals jemand getroffen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Genauso wie „Zaubersprüche“ spezielle Reime und archaische Begriffe verwenden, um ihre Macht zu signalisieren, dient die komplizierte Sprache der Juristen dazu, ein Gefühl der Autorität zu vermitteln.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe heute ein vierlagiges Kloblatt gefunden. Endlich hab ich auch mal Glück.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Freund findet es nicht gut, dass ich alles so vorausplane. Eigentlich ist er gar nicht mein Freund. Noch nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die hohe Kunst besteht darin, es 8 Stunden lang wie Arbeit aussehen zu lassen.

Jemand aus 🇦🇬 hat geteilt:

Kennen Sie das, wenn ein Hund den Kopf schief legt und verwirrt schaut, wenn er ein fremdes Geräusch hört? Ja, genau so fühle ich mich, wenn manche Leute reden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Threads:

Gemüsesuppe ist einfach gekochter Salat.

Beliebt auf Messenger:

Ich habe akzeptiert, dass ich nie in Rente gehen werde. Ich werde bis zu meiner Beerdigung arbeiten … wahrscheinlich werde ich dafür einen Tag freinehmen müssen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Meine Kinder kämen zu spät zur Schule, selbst wenn wir in der Schule wohnen würden.

Soeben entdeckt auf X:

Zuerst waren große Brüste attraktiv, dann waren es plötzlich große Hintern. Ich warte darauf, dass endlich die großen Bäuche an der Reihe sind.

Macht Lärm auf Messenger:

So langsam kommt raus, wir sind nicht die Krone der Schöpfung. Wir sind das Partyhütchen.

Gesehen bei WhatsApp:

Nickerchen sind wie ein Glücksspiel für die Müden. Entweder man wacht erfrischt auf oder viel zu spät mit einer Menge wütender Nachrichten.

Beliebt auf X:

Habe den Mathenachhilfelehrer meiner Tochter gefeuert, als er meinte, sie würde nicht 110% geben.

Jetzt live auf Reddit:

Atmen Sie tief ein, essen Sie einen Burger und atmen Sie aus.

Frisch gepostet auf Messenger:

Sparen Sie sich das Geld für die Scheidung, indem Sie Single bleiben.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Das „Sport“ in Ritter Sport ist wahrscheinlich sowas ähnliches wie das „Jogging“ in Jogginghose.

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Lustige empört Sprüche

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wer erinnert sich noch daran, wie nervig es war, wenn eine klugscheißende Büroklammer ständig irgendwas kommentierte, während man einen Text in Word schrieb?

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Hätte ich früher mit meinen Eltern so gesprochen wie die Kinder heutzutage, wäre ich jetzt nicht mehr hier, um das zu posten.

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich war nicht im Urlaub, meine Bräune kommt vom Stehen vor den Brathähnchen bei Edeka.

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Bei manchen Menschen frage ich mich, ob der Kopf nur eine Sicherheitskopie vom Arsch ist.

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es sollte ein Gegenteil von Valentinstag geben, bei dem man Fotos von seinem Feind postet.

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Manchmal habe ich das Gefühl, dass mein Gehirn noch auf Windows 95 läuft.

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich beuge mich nicht länger der Diktatur des Kalenders! Frohe Weihnachten euch allen!

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn du denkst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo noch mehr Scheiße her.

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn Freunde plötzlich Heilsteine ins Leitungswasser tun, ist es wichtig, einen möglichst neutralen Gesichtsausdruck zu behalten.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es tut mir leid, dass Ihr Mann seine Sonnenbrille auf dem Hinterkopf trägt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

An alle, die immer direkt einschlafen können: Niemand mag euch, ihr Angeber.

13 Leute checken gerade 👀

Ich zeige meinen Mittelfinger jedem, der ihn sehen will.

23 Leute checken gerade 👀

Lasst uns bei diesem schönen Wetter einen Familienausflug machen, damit sich die Kinder über Familie, Ausflüge und schönes Wetter ohne WLAN beschweren können.

25 Leute checken gerade 👀

Die erste Enttäuschung erlebte ich als Kind, als es bei einer Schnitzeljagd kein Schnitzel gab.

25 Leute checken gerade 👀

Nur weil du gut reden kannst, heißt das nicht, dass du auch einen Podcast starten solltest.

17 Leute checken gerade 👀

Diät-Tipp 53: Die Hose kneift nicht, wenn man keine anhat.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn ich die Menge an Schmutzwäsche in meinem Haushalt sehe, muss ich ganz stark davon ausgehen, dass hier Leute wohnen, die ich noch nie gesehen habe.

20 Leute checken gerade 👀

Beyoncé treffen und ihr sagen, dass man sie in Goldmember geliebt hat, und dann nichts über ihre Musikkarriere erwähnen, nur um zu sehen, ob es sie verstört.

6 Leute checken gerade 👀

Du weißt, dass das Nickerchen gut ist, wenn es Spuren hinterlässt.

25 Leute checken gerade 👀

Luxus früher: „Mein Haus, mein Auto, mein Boot“ Luxus heute: „Meine Wohnung, mein Job, meine Versicherung“

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇷 hat kopiert:

Immer wenn sich irgendwo eine Tür schließt, ist irgendwo eine Tür zu.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Ex hat eine blöde Angewohnheit: Er atmet.

Jemand aus 🇬🇾 hat gebookmarked:

Ich wollte heute produktiv sein. Dann fiel mir ein, dass es auch morgen noch ein Heute gibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Zwischen dem, was ich sage und dem, was meine Mitmenschen hören und verstehen, können Welten liegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Heute bin ich mit dem falschen Wein aufgestanden!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Lebenslauf klingt uncool. Nenne es besser Was-bisher-geschah.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich vermisse die Art und Weise, wie ich die Welt gesehen habe, bevor ich zu viel über sie erfahren habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn Lehrer meine Arbeit mit einem „?“ versehen. Ich kenn die Antwort ja auch nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich liebe es, wenn die Eltern in einem Film „Gute Nacht“ sagen und das Kind tatsächlich für den Rest der Nacht ins Bett geht. Ich lache, ich weine, ich rolle mit den Augen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Strand hat angerufen und gefragt, wo wir bleiben!

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Slack:

Meine Probleme sind größer als meine Chancen im Leben.

Gesichtet auf Facebook:

Ich habe so viel Kaffee getrunken, dass ich glaube, auf dem rechten Auge nichts mehr zu hören.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Tanken ist mittlerweile so teuer. Viele Pendler fliegen schon mit Rynair zur Arbeit.

Frisch gepostet auf Twitch:

Aufwachen, Sex, Kaffee, Sex, Mittagsschlaf. Typischer Sonntag. Also bei irgendwem. Bestimmt.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Wisst ihr noch damals, da ist man wach geworden und es tat nichts weh. Das waren noch Zeiten!

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich würde meine Exfreundin auf der Stelle heiraten, nur um zu sehen, wie sie beim betreten der Kirche in Flammen aufgeht.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Hab gerade kotz an dich gedacht.

Geht gerade viral auf Facebook:

Gibt ja Leute, die haben einen inneren Monk. Ich habe einen inneren Kinski.

Gesichtet auf LinkedIn:

Tut mir leid, dass du versucht hast, einen Streit zu gewinnen, während ich ein Sommerkleid trug.

Verbreitet sich schnell über X:

Frag mich, was Rotkäppchens Oma eigentlich hatte, dass man der Kuchen und Wein ans Krankenbett gebracht hat?

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